Да и вообще у нас все дела неважнецкие. Сделали Милене УЗИ брюшной полости – и я просто выпала в осадок!!! Новые нервы!!! 1) Увеличена печень на 1см, 2) поджелудлочная ОЧЕНЬ большая!!!!, 3) желчный пузырь с перевязкой! В общем, это просто кошмар! Конечно, хорошо, что я все это выяснила сейчас, не пустила на самотек, теперь надо лечить. Я пошла к Камаловской с Миленой на платный прием, показала все эти результаты, она назначила нам лечение, да, она еще и шумок у Милы прослушала в сердце!!! Я просто в ужасе! Так что мое состояние нервное даже описывать не надо. Хреновей просто некуда!!! Я так переживаю всегда за детей!!!! Благо, обследовали, заметили вовремя. Вот и пьем теперь 5 лекарств с ней, и пить их нам месяц. Такая это морока – поить маленького ребенка лекарствами почти 10 раз в день, тк некоторые надо два раза в день давать. В общем, все в одну кучу, и Мила, и Сережа, и я, и надо еще страхову оплатить на машину 9 000 р, иначе ее не будут ремонтировать! Да и Серережа пару дней назад сам долбанулся задней дверью машинной о железку, еще 4 000 р. Так что плакали пуховки детские и долг Вере Павловне, и все такое. И Сережины анализы в Институте Эндокринологии. Хреново.
5 декабря. Жить надо только ползком, на карачках, как Миша, ничего не делать, ничего не предпринимать, ни к чему не стремиться. Просто сидеть, и ничего больше. Вот так. Жить только одним днем, без планов, без целей. День прошел – и слава Богу. Нельзя бежать, нельзя строить планы, стараться их достигнуть, иначе упадешь, будет больно. Это так грустно! Потому что я так не умею. Такая жизнь – без мечтаний, без целей – для меня теряет всякий смысл, у меня начинается депрессия и хочется умереть, когда нет целей в жизни, нет мыслей радостных о будущем, где я что-то покупаю, что-то ремонтирую, и тд. У меня сразу депрессия от этого. Не могу без мечтаний и целей реальных, жизненных, которые можно потрогать, а не эфемерных религиозных целей какого-то там призрачного спасения. Я не хочу жить сегодняшним днем и только и делать, что бояться гнева Божьего, меня это вгоняет в ступор! Это не жизнь! И вот только-только разбежишься, только все налаживаться начинает, только все слава Богу у тебя, мужа и детей, как этот самый «добрый» Бог обязательно тебя ткнет мордой в землю, не радуйся, мол, не смейся, твое дело – ползти на пузе через всю свою жизнь и каяться в чем угодно, даже если каяться не в чем – значит, ты уже за это грешен, раз тебе даже не в чем покаяться, и ползи, ползи в грязи, ты должен бояться меня и еще благодарить за эти «подарки» – за болезни, за проблемы, потому что это означает, что я о тебе помню, помню о тебе, раз делаю тебе плохо и больно, я ведь «добрый» Бог, я кого люблю – того наказываю, я ведь такой «добрый» Бог! Оооооооо!!! Это такая галиматья на самом деле! И как люди в это верят???? И ведь я тоже пытаюсь в это верить, мне хороши все средства теперь, чтобы поправиться. Хотя, возможно, Бог тут и не при чем, а дело в маме моей. Она не хочет, чтобы у меня все было хорошо. Хочет, чтобы у Миши все было хорошо, а у меня – плохо. Я это чувствую.
Раньше, в такие вот минуты отчаяния и безотрадности, мне очень помогала песня из фильма про Реми-потеряшку, «только знай, что нам с тобою непременно повезет, потому что не везло слишком долго!». Фильм Без семьи, по французскому роману, хорошо наши его сняли, что редкость для русского кинематографа. Про мальчика, которого украли у богатых родителей, и он бродяжничал с актером старым, его собаками и обезьянкой, а потом нашел-таки свою семью. Актеры там хорошие, европейского вида, мне очень фильм этот нравится, и музыка чудесная там, фильм на уровне Шерлока Холмса нашего, с Ливановым и Соломиным. Мне редкие фильмы русские нравятся, они обычно все с политическим душком, антизападные любым макаром, а эти вот нормальные, без двойного дна. В общем, в том фильме все хорошо закончилось. А когда у нас все будет хорошо??? В церковь опять не ездили, нет машины, она битая пока, с Мишей в Летово неудобно как-то, всей толпой. А если честно –то просто лень и не вижу смысла. Лень было утром рано вставать, поднимать детей снова рано ( и так в садик встаем в 7 утра, к 8 идет туда), это Мише хорошо, он не работает, может отсыпаться целыми днями, а в воскресенье на службу в церковь. Хотя все грехи от лени, наверное.
Да, кстати, проблемы с сердцем и дыханием у меня были еще в 2000 году, в конце, сентябре-декабре, когда я была беременна Милой, а тот год тоже был високосный! И сейчас тоже високосный, 2004! Совпадение?
9 декабря. Примерно с 1 декабря у меня овуляция, и снова мандраж постоянный, на улице плохо становится, дыхание перехватывает, голова кружится, приступы страха резкие, как всегда. Может, это совпадение или я уже себя программирую так, но последние три месяца все повторяется.
Сегодня ровно год, как я начала эту тетрадку писать.
13 декабря. Вчера, в воскресенье, были в Красном, детей я успела причастить, сама –нет, тк не исповедалась, и конец службы уже был, мы поздно приезжаем, хочется ведь в выходной поспать и мне, и детям тоже. И два дня после посещения церкви я ходила как огурчик, радостная и нанаркоманенная, как будто. А сегодня в обед объеласть от пуза, на полдник чай выпила с сухарями, хоть и не хотелось, просто так, чтобы заняться чем-то для разнообразия, и опять кружилась голова, сердце брыкалось. А сейчас, вечером, в 21.00, так захотелось есть! Навернула гречки со свеклой от пуза тоже, и так стало плохо! Крутанулась резко голова, просто шибинуло в сторону, и сердце заколотилось тут же, страх, пот, и все, как всегда. Задыхалась, страшно было очень снова. Мне нужна СТРОГАЯ диета! Нельзя так много есть! Это тяжело для моих сосудов. Выпила Мезим, Боярышник-форте таблетку. Да, обжорство всегда было моим бичом! Так тяжело!
Господь указал мне мое место. Это – дом. До выхода на работу в Москву я была на распутье, и работать надо, и детей обихаживать надо. И я не знала, что лучше. Но мои неврозы и паники указали мне мое место. Я должна сидеть дома с детьми. Я сижу, укрепляюсь, читаю молитвы, но мой недуг не проходит никак. Хотя мое место определено. Домохозяйка навсегда.
А, в общем-то, я к этому и стремилась ведь. Я не держалась за работу, выйдя замуж, потому что мне нужно было создать семью, это был приоритет тогда для меня, я хотела сама воспитывать детей, возиться с ними, и не думала о работе вообще. Так что у меня есть как раз то, к чему я стремилась. Дом и семья. Правда, я рассчитывала, что муж будет хорошо зарабатывать и у нас не будет недостатка в деньгах, мы купим квартиру и все такое. Увы.
Сережа перестал привлекать меня как парнтер в постели, потому что я вечно себя чуствую просто использованной, не получая удовлетворения от близости, вечно реву потом в подушку, к тому же, от возбуждения потом меня начинает трясти нервно, может даже паника начаться. Вот такие дела. Я его люблю как партнера по бизнесу-семье, как отца моих детей, которых он кормит, мне с ним ненапряжно общаться, и все такое. Но я его не хочу, нет у меня к нему той страсти, которая должна быть у любовников. Это обидно. Он – милый, отец моих детей, и все. Может, я уже стала фригидной? Хотя нет, сны-то снятся про любовь, и в актеров постоянно влюбляюсь дистанционно, и хочу их, и все такое. Нет, это не фригидность. Просто обида от неудовлетворенности. Очень грустно чувствовать, что тебя муж просто использует в постели для справления своей физиологической нужды.
И еще. Когда я искала работу, я думала, что я- ценный кадр, я с в\о, с английским, не курю, с опытом работы, знаю компьютер и 1С. А оказалось, что даже первокурсница сейчас, или вообще без в\о кто-нибудь, как Ира, намного ценнее меня, тк они – молодые и без детей. И моими навыками сейчас уже никого не удивить, тк это сейчас уже азы самые, даже в школе дети изучают компьютер. Так что я уже не ценный кадр, я отброс трудовой.
За подарками в МЕГУ, как обычно делаем, в этот раз, наверное, не поедем, тк машина разбита до сих пор, нужна куча справок для страховой, чтобы нам по страховке оплатили ремонт, и только потом Сережа сможет ее ремонтировать в сервисе. Обидно. Придется искать подарки в городе. А тут выбор никакой. Но что делать. Ладно, пойду, что ли, спать.
