18 декабря. Мне снова периодически нехорошо, и дома, и на улице, и в садике, везде! Начинается все с глубокой-глубокой тревоги, она где-то в глубинах подсознания, как будто в недрах земли, потому что я постояно на стреме, я жду постояно панических атак, и от этой тревоги начинается сердцебиение, а иногда сразу паника накрывает. А Господь безмолвно смотрит, ему, наверное, интересно смотреть, как меня мытарят бесы, забавляются с моей душой, или не бесы, а его же слуги, он ведь от «доброты» своей посылает людям немощи, и очень, наверное, забавляется этим. Какой «хороший, добрый» Бог, подумать только. Чтобы люди о нем помнили, точнее, чтобы люди знали, что он о них помнит – он вечно делает людям гадости в виде испытаний или болезней. А почему бы не сделать людям хорошо, а? Слабо, да? Или ты этого не умеешь? Почему бы не дать людям благо, здоровье, процветание вместо болезей? Или ты хочешь, чтобы тебя не любили, а только боялись? Ну, тогда – да, тогда все понятно. Но мне лично такой Бог не нравится, мне такой Бог не нужен. И мне не от кого больше ждать помощи. Бедная я, бедная, мне не к кому обратиться, мама меня пинает в церковь, молиться и каяться непонятно за что, мне нигде нет успокоения! Как же я от этого устала! Уже 6 месяцев я хожу, как полоумная с этими паническими атаками, приступами страха, уже два месяца лью слезы от чистого сердца перед иконами-истуканами. И до сих пор Бог попускает бесам издеваться надо мной. А может, у них сговор. Потому что где помощь? Где облегчение? Ни-че-го!
25 декабря. Католическое Рождество. Завтра Миша едет в церковь, но рано очень, в 8.30. мне тоже хочется постоять, покайфовать от ладана, снова помедитировать на свечки, но рано вставать не хочу. Снова после еды жутко бухает сердце, а если иду на улицу сразу после еды, то вообще ужас, очень тяжело, одышка, задыхаюсь прямо! То ли астма, то ли нервы. Надо идти к терапевту в РАН, только врачи ведь не помогают совершенно, я просто иду, чтобы немного себя утешить надеждой, как и в церковь, хотя и знаю, что не поможет ни то, ни другое. Снова депрессия, хочу отдохнуть от семьи, от мужа, которого надо постоянно толкать что-то делать по квартире, даже лампочку менять – надо его пинать, пинать, иначе придется самой лезть, а у меня рост 156 см, я даже с табуретки не достану при желании. Детей тоже надо постоянно толкать – одеваться гулять, кушать идти, спать ложиться и тд. Всех тащишь, как на веревке, честное слово! И сил уже у меня никаких нет.
Наша машина находится в сервисе в Москве, и до Нового Года ее не сделают, конечно. Обидно. А я снова, наивная, надеялась на помощь Богородицы, просила ее, чтобы машину сделали до НГ. Опять, опять мои глупые наивности.
Итак, заканчивается седьмой год моего брака с Сережей. Это именно брак, некачественный союз. Посмотрим, почему я должна оставаться с ним, и почему я НЕ хочу с ним оставаться:
+ -
Не пьет (пока, после реанимации), не курит. Крайне неуравновешен, повышает голос
Добрый, жалостливый, ведомый. на меня постоянно.
Уютный. Не зарабатывает достаточно денег на семью.
Ноль в сексе, не удовлетворяет меня.
Ничего СОВЕРШЕННО не делает по дому,
всегда приходится звать дедушку, чтобы
поменять лампу, прокладку в кране поменять,
и тд.
Ленивый, не гуляет с детьми в выходные свои, только в игрушки компьютерные режется.
Крайне неряшливый и вонючий, редко моется, ногти не стрижет на руках никогда.
Да уж, это просто караул, если честно. Мне надо вылезать из болячки, зарабатывать, и потом, когда выращу детей (две зарплаты, все же, лучше, чем одна), придется с ним расстаться.
Хаха, ишь ты, разгоношилась! Работать снова захотела! Деньги делать и жить свободно! Сережа ей, видите ли, не подходит! А ты нашла лучше??? Вот и молчи, как найдешь, тогда и будешь вякать, кому ты нужна, больная, с двумя малыми детьми??? Хахах!!! Сиди тихо в своей конуре убогой, сраной, и молись, чтобы Сережа и дальше кормил тебя и детей, какая смешная нашлась, пойдет она на работу, самостоятельности захотелось! Сиди и не перди, ты, трусиха несчастная, струсила ждать принца, схватила первого, который попался, теперь вот майся всю жизнь! Здоровья у тебя не прибавится с возрастом, так что молчи уже и радуйся, что есть хоть такой муж! Только мечтать и умеешь, позорница, только шашкой махать в мечтах, вся такая в мечтах крутая- счастливая-богатая-красивая, а на поверку-то ты – подленькая и трусливая душонка, перестраховщица осторожная, которая любит только себя! Тьфу, аж противно! Вышивай, блин, крестиком иди, и не дергайся!
30 декабря. Я никогда еще не чувствовала себя такой одинокой, как в последние недели. На меня постоянно нападает ужас, и начинаются все мои мытарства-паники, которые длятся часа два, и потом, вымотав меня просто как тряпку, начинают отступать, потом начинается отходняк, я стучу зубами, меня колотит озноб, и я стою в ванной, грею руки под кипятком. И так каждую неделю, два раза в неделю, так постоянно, если рядом нет никого из взрослых, мамы, Сережи, папы. Мне просто невыносимо быть одной, сразу мысли лезут – станет плохо, умрешь, и никого нет рядом. Просто невыносимо! Дети требуют постоянно внимания, а мне бы самой бы кто его уделил!!! И это уже дошло до крайней стадии, мне становится нормально только после успокоительных, после Феназепама 1\2 таблетки, или реланиума (на Скорой делают уколы мне, когода вызываю, а вызываю довольно часто, тк просто издыхаю!). Да, это уже не валерианка или Корвалол с Ново-Пасситом, но мне так страшно и одиноко быть одной!!! У меня сразу поднимается давление, тк изнутри идет напряжение, глаза выпучиваются сразу, появляется мнительность относительно инфаркта и тд, от этого я еще больше пугаюсь, и паника меня снова охватывает полностью, паническая атака, как в моем грустном боевом детстве (боевом – потому что характер у меня боевой и смышленый, а грустном – потому что болячки никогда не давали развернуться на полную катушку, и я не знала здорового существования никогда, с рождения аллергии и паники, и я думала, что все дети так живут). Мама говорит всегда мне, что я не одна, со мной Бог, Богородица и прочие сущности, но я не чувствую этого, потому что верю только в то, что можно потрогать, в то, что может меня обнять и успокоить. А в эфемерные личности мне не верится, точнее, они, может, и существовали когда-то, но мне от них помощи нет. И я не могу себя убедить в обратном. Никак не могу. Я реалист, прагматик. И укрепление в вере тут не при чем. Разум-то не обманешь, его можно только затуманить кадилом, но у меня так не прокатывает, увы. Я бы хотела впадать в транс и верить во все это, но у меня слишком холодный разум, слишком умная я, короче говоря. Дети иногда меня просто бесят, постоянный от них шум-гам, беспорядок, все накидано, я заколебалась вечно мыть посуду, полы, вечно тереть-убирать! Я хочу уехать на месяц-два куда-нибудь, чтобы отдохнуть от всего этого бедлама, чтобы никого не видеть и не слышать, не видеть это облезлой квартиры и неопрятного мужа. Не об этом я мечтала, выходя замуж! Вообще не об этом! Иногда мне хочется просто напиться водки, покурить, завести реальный роман на стороне, кого-нибудь ограбить на улице, чтобы попасть в тюрьму и сменить, наконец, обстановку и ритм жизни. Хотя я, по сути, никому не нужна, так мне кажется.
Мои приступы тянутся с июля, и я к ним уже привыкла, сжилась с ними. Но это так тяжело – жить в таком нервном напряжении постоянно, с постоянными паниками, которые выматывают просто по самое некуда, так, что жить уже не хочется реально! А потом снова и снова ждать, когда же они тебя накроют. И так – без конца, без просвета, это так тяжело! Для меня каждый день – просто пытка, пытка, как у больных раком, только у меня не физическая боль, а душевная, психическая. И лучше бы уж был рак, честное слово! Там можно выпить обезболивающее, и тебя боль оставит. А тут ничего не помогает. Я хорошо себя чувствую только с утра, если выходной, и Машу не надо вести в сад, если я спокойно повалялась в кровати, спокойно встала. А потом – снова суета с детьми, должна кормить их завтраком, заниматься с ними счетом и буквами, должна гулять, должна кормить обедом, снова гулять, и тд! И не могу это бросить, это мой долг, я должна заниматься своими детьми, раз я их родила. Не было у бабы заботы – купила баба порося. Так и у меня. И мне не на кого пенять, я сама себе устроила такую жизнь семейную. Я совершенно как-то расстаяла изнутри, истончилась совершенно, вот мне нет больше крепкого внутреннего стержня. Я вся – тоска, паники, страхи за детей и мужа, и я не могу так больше. Я сплю с плюшевым мишкой, плачу по ночам в его атласное брюшко, и меня это немного успокаивает. Я сижу по вечерам в темной Мишкиной запретной комнате, куда нам входить строго запрещено матерью и Мишей, и смотрю в окно темное, на фонари за окном, вспоминая детство, когда я была спокойная, счастливая. Что со мной происходит? Мне нужно к психиатру, у меня выгорание менеджера произошло чистой воды, севшее на старые наследственные дрожжи. Знаю. Мне нужно лечение. Или уйти с головой в религию? Перешагнуть через свой разум, и, чувствую себя глупо, молиться и каяться в несовершенных грехах, верить в сказки? Что мне делать дальше??? Как жить??? Как растить детей в таком душевном растройстве???? Мне очень плохо морально, душевно, я вся разодрана внутри. Где же лучик надежды, лучик во тьме? Церковь? Феназепам? Что? Где?
