31 декабря. 20.30. Жду Сережу с работы, опять мытарилась в паниках весь день, как выжатый лимон сижу после таблеток и слез. С утра пошла в магазин – в очереди стало плохо, накатила паника, я думала, сдохну там прямо в очереди, потом в другом магазине – то же самое, в третьем – тоже. Так тяжело! Поспала в обед – вроде….Ой, снова, снова!!!! Снова накатывает дурнота и паника!!! Помогите мне хоть кто-нибудь! Помогите!!! Я просто умираю!!! Блин, побежала в холодную воду, и за Нашатырем, пока в обморок не упала или еще похуже, и пока детей не напугала.
2005г. (33 года)
9 января. Новый Год начался с моих травм. 1 января гуляли вчетвером около дома, на горке у ЗАГСа, дети катались с горки на ледянках, и Сережа меня толкнул сильно, он вообще не умеет играть, то Машу головой об лампу долбанул, то вот меня толкнул с горки так, что я ногу, думала, сломаю, она у меня просто наизнанку ступней вывернулась, еле я домой допрыгала, такая боль была! Вывих, ушиб кости, наверное, не знаю, болит до сих пор, хромаю. По вечерам реву в медведя плюшевого большого, которого Маше на годик подарили. Родители заходили, чай попили, по ТВ идет, как всегда, одна белиберда – Старые песни о главном, типа мюзиклы на вариации старых фильмов, Свадьба в Малиновке и тд, шушера эстрадная российская кривляется, такая пошлятина! Ну, основная масса людей в стране такое любит, недалекие ведь, примитивные, потомки революционеров и голотьбы пьяной деревенской. Неврозы меня так и не оставляют, пришла еще и бессонница, а вчера ела конфету – чернослив и курага в шоколаде, родители принесли, угостили – так там кость попалась от чернослива, я зуб сломала себе! Давление низкое всегда, как поем – сердце бУхает, а у знакомых – новая квартира, а у Оли Мишиной – новая работа (900 долларов). Единственное светлое – служба в церкви 6 января была, я причастилась, отвлеклась, раз ничего не получается у меня в жизни, буду снова философствовать в церкви и пытаться заретушировать свою никчемность мыслями о рае и будущей загробной жизни. Ничего другого не остается, и в сотый раз убеждаюсь, что в церковь идут только неудачники, которые не состоялись в этом мире. Они пытаются себя отвлечь какой-то эфемерной перспективой райской жизни, потому что не могут ничего достигнуть тут, на земле. Мол, ладно, у меня нет денег и процветания, зато мне уготовано место в раю, ибо я хожу в церковь и молюсь. Типа тоже делом занят. Нормально было после причастия, снова надежды, а так- все уныние одно и тоска. Пью Персен, он с валерианкой и мятой, немного успокаивает, но только немного, и то, наверное, это мне кажется. На улице +6, немыслимо просто! Январь, а такая погода, солнце, все расстаяло, небо апрельское, лужи, ручьи бегут, весенний душистый ветер. Все, климат поехал по швам.
Мне очень жаль, что у меня нет такой мамы, как у Оли Мишиной, она всегда торчит у Оли дома, сидит с Колей, не грузит Олю ничем, только помогает, и все, не скажет, когда тебе плохо и ты умираешь – мне пора домой, завтра рано вставать на службу в церковь. А я вот не нужна никому. Просила маму остаться на ночь, тк Сережа поздно приедет, а мне одной плохо,сразу паника начинается, но – нет, она после дежурства вахтером, ей надо спать, и чтобы мои дети ей утром не мешали, они шумят громко. Так что разбирайся сама, дочь, как сможешь, мол, молитвы читай и тд. Ха, если бы это помогало! А если я не нужна со своими проблемами родной матери, то уж на кой хрен я сдалась Богу? Ему-то что за дело до меня, до моих мытарств? Молитва – это лишь самоуспокоение, самообман, аутотренинг. Поэтому, как говорил мой дед, «никто нам нынче не подмогнеть». Да, конечно, мама ночевала у нас несколько раз, в своей комнате, и она помогает мне с детьми, но ей тоже мои проблемы надоели. К тому же, она не любит у нас тут долго быть, она всем вечно недовольна тут у нас, телевизор завешивает тряпкой, компьютер тоже завешивает и разворачивает – бесовские они, типа, бесы к ней лезут из телевизора даже не включенного, она все из розеток даже вытаскивает, чтобы по проводам бесы к ней в комнату не пробрались, потому что все у нас тут «бесовское», и сами мы бесноватые. Поэтому давление у нее постоянно поднимается, когда она у нас ночует. Это от злобы ее внутренней ко мне и моей семье. Почему? За что она так на нас злиться? Это ее ненависть и раздражение дают давление, даже Скорую ей вызывали уже сюда несколько раз. Почему она так нас не любит? Мы ведь ничего плохого ей не сделали, да и никому не сделали! Поэтому и нет у меня мамы, фактически, и некому мне поведать свою печаль, некому!!! Только дневникам. Был бы Макс, я бы поплакалась ему. Честное слово, так иногда хочется ему позвонить! Он меня всегда понимал. А пока я, как маленькая дурочка, плачусь в плюшевого мишку и пью валерианку, чтобы хоть как-то усмирить невроз.
Если бы кто знал, какая для меня ПЫТКА оставаться одной дома, один на один с паническими атаками! Ждать Сережу или, реже, маму на выручку. Это именно ПЫТКА душевная, которая ломает меня и физически тоже. И никак не проходят эти паники….и нет никакой помощи сверху, никакого утешения. Я одна, одна.
Я хочу жить, как ОБЫЧНЫЙ нормальный человек, жить без большого ума, не умствовать, не анализировать, не философствовать, чтобы мне нравилась вся пошлость, которую показывают массам на ТВ, хочу быть тупой!!!! Хочу просто делать свое ДЕЛО- растить детей, чтобы в голове ничего не крутилось, кроме мыслей о еде и поспать, никаких аналитических фенечек, никаких мудрствований! Сереже спокойней, когда я дома, с детьми, но я не могу без ДЕЛА, нормального, работы, карьеры! И я не могу жить, как тупые обыватели, я постоянно обо всем думаю, анализирую, и все такое, это автоматичеки все идет, и я не могу отключить эту функцию. Поэтому я почти с ума уже схожу, у меня поэтому неврастения не проходит, ибо в свободное время с 22.00 до 24.00 я начинаю думать обо всем. Дневная суета окончена, и в это вот свободное время начинается обработка и анализ событий и мыслей, как в процессоре компьютера. Да, я вышиваю сижу уже вторую картинку про природу, я вяжу, я стараюсь себя занять в эти два свободных часа, но это все не то. Голова не занята заботами, и она начинает мыслить. А этого допускать нельзя. Да, надо полистать газеты, объявления, я ведь могу тексты дома набирать, например, распечатывать их на нашем принтере цветном, форматировать документы, формировать накладные и счета-фактуры и тд. Мне нужно отвлекаться от однообразия домашнего, и занимать голову работой.
21 января. Вот уже три дня меня снова колбасит. Позавчера попила чай – стало резко дурно, давление куда-то поехало, и весь вечер я снова маялась от панической атаки, она снова меня изматывала просто до состояния трапочки, выжатого лимона. Вчера нехорошо стало, когда шли пешком с поселка в горку – дыхание перехватило, страх, и все, как обычно. Сегодня пошла забирать Машу – чувствую, нервозность какая-то, все раздражает, и это нарастает, накатывает, и снова так было плохо, думала, упаду и умру. Надо идти к невропатологу. Вера и церковь не действуют, только отвлекают немного от всего. А так – я одна со своей болячкой.
28 января. 31 числа я ложусь в нашу больницу городскую на обследование. Надо посмотреть мою голову (надеюсь, сделают томографию), подпитать меня витаминами, и просто нужно мне отдохнуть элементарно. Чтобы за мной поухаживали, чтобы я от суеты домашней немного отошла. Если все будет слава Богу, потом надо и Сережу будет полжить на обследование +отдых, а то он жалуется на сердце, и давление высокой бывает, он устал. Платно, конечно, ложусь, за 10 дней 7 000 р. Бесплатно кладут только по Скорой.
29 января. Завтра вечером иду на ночь уже в больницу. Очень боюсь, вдруг найдут в голове дрянь какую-нибудь, или еще что-нибудь. Очень боюсь. Как мои девочки будут тогда без меня расти? У Маши нашли панкреатит, теперь вот ее лекарствами кормим тоже.
После 30 лет у всех, наверное, наступает период, когда нужно подлечиться, подкрепить свои силы. Я помню, что Света Арсентьева, родственница, тоже лежала по больницам, маялась с гайморитами, женскими еще болезнями, даже в Болшево лежала у тети Тани в больнице, ну, а у меня астма, хронический ринит вазоматорный, и паники. Наталья Байшова, сестра двоюродная моя, тоже оперировалась лежала, камни в мочевом были. Моя мама примерно с 34 лет тоже лежала по гинекологиям в Москве, и с психозами тоже, с давлением. Наверное, это нужно просто пережить, потерпеть, это такой период. Женский организм слабеет после родов и от домашних хлопот каждодневных. А у меня ведь и вечная тревога за моих детей, я же мнительная до ужаса, и чуть что – сразу прямо тревога до полуобморока. Только бы у моих детей никогда не было диабета! Боюсь за Сережу, без него мы пропадем. Он же зарабатывает. Эти вот все червяки страха и точат мои нервы уже два года. Надо крепиться. Только бы все сложилось нормально! Я очень люблю своих детей и мужа. Очень. И у меня всегда будет болеть за них сердце. Всегда.
