23 февраля. Отлежала почти три недели в больнице. Правда, в стационаре дневном, без ночевок. Часа в 4 всегда домой уходила, утром- капельницы и обследования, потом обед, и домой. На выходных всегда была дома. Хороший режим. Обследовалась, ничего не нашли. Правда, томографию не делали, это дорого. В общем, это нервы. Результата от лечения особо не было, просто я немного отдохнула от детей и суеты, хотя как от них отдохнешь, они везде и всегда. На теток в палате посмотрела, все уже в возрасте, за 45, такие замотанные. Все работают. Одна женщина, Лариса Гринберг, у которой муж был каким-то начальником на нашей фабрике, дала мне телефон клиники гомеопатической Семилия, в Москве, очень рекомендует. Она сама там лечится, у нее было два инфаркта, но, благодаря гомеопатии, никаких следов не осталось от них, даже ЭКГ не показывает, что они были. Вот так. Я записала телефон, мало ли, пригодится. Она, как и я, любит сидеть по-турецки на кровати, я очен люблю с детства сидеть, скрестив ноги, так теплее и уютней. А моя мама всегда меня ругала за то, что я так сижу, мол, развратная поза, раскоряченная. Хаха, ребенку 5-летнему говорить о развратной позе! Такая глупость! Ну, мама всегда была повернута на том, что касается секса и разврата, везде видела фаллосы, и все такое, непотребные тени от водонапорных башен и тд. Мне всегда это было так странно! Я ничего такого не видела никогда. Ну, у кого что болит, тот о том и говорит. Она тоже, видимо, была не удовлетворенной по жизни, поэтому и колбасило ее так во все стороны. А мне только сны снятся эротические. А сидеть по-турецки – это очень удобно! Вот. И еще удобно в одеялдо заворачиваться на кровати, не раздеваясь. Ложишься на одеяло сверху, а кончиком его себя накрываешь, как в коконе. Чуть что – раз, и встал, и покрывала не надо, чтобы накрыться. Это мама моя так всегда спит днем.
Только я выписалась из больницы, как на следующий же день мои дети заболели гриппом. И я с ними вместе. У меня гайморит, температура, так тяжко! Сейчас пью Ампициллин, хожу после него, как дурочка, глаза ничего не видят, голова раздутая, кошмар! А дети орут постоянно, им то глаза надо промывать, то нос, то от кашля давать, то температуру мерить. Такой вирус – с конъюнктивитом, с ушами, и тд. И мне бы до себя только, полежать, ведь температура, ломает, плохо мне, а тут они….
Сереже и всем в Спортмастере снова урезали зп, теперь 800 долларов вместо 1000! Хреново, срано, фигово!!!!
Я прощаюсь с молодостью. Все мои срывы, нервы, слезы – это результат очередного этапа взросления, я – зрелая женщина, и меня уже не волнуют вещи, которыми я интересовалась раньше. Я по уши в семейном быту, и это навсегда. Только дети-муж-кастрюли. Все. Себя для себя самой я потеряла окончательно. Все, прощай, моя молодость.
17 марта. Весна, солнышко, тепло, радостно. Но пограничные состояния (так называются мои тревоги и нервные срывы по-научному) у меня не прошли. Я знаю их причину – нервы, выгорание менеджера (только не на работе, а от прежних стрессов многочисленных), я борюсь с ними всеми силами. Снова была на собеседовании. Но работать не хочется. Вряд ли возьмут, но, если возьмут, то не знаю даже, как буду работать с этими паническими атаками. Ведь, если паника накатит, то мне надо пить лекарства, и долго мучиться от высокого давления, это что, на больничные постоянно ходить? Кому такая работница нужна? Читала тут про эти панические атаки в газете. Оказывается, около 40% женщин и 20% мужчин ими страдают. Некоторые – всю жизнь! Не хочу всю жизнь, надо их гнать прочь! Надо, надо бороться. Но иногда сил просто нет их сдерживать, и сижу, реву от своего бессилия.
Милена снова отказалась ходить в садик, просто до истерик, до ночных скандалов –не пойду, мама, не пойду!! Так жалко ее!!! Решили не водить. Не хочу мучить ребенка. Должна дорасти, а то будут нервы уже с детства, как у меня, которую запихнули в ясли в годик, и хоть ты сдохни там!
26 марта. Меня взяли на работу недалеко от дома, около Детского Мира нашего, я даже и не думала, что в этой жилой башне 16-этажной на первом цокольном этаже есть фирма. Взяли пока на испытательный срок. Если продержусь хоть неделю со своими психозами, будет просто чудо. Мила опять на перекладных, то свекровь, то мать, я забрала Милу из садика, она постоянно бегала снова на горшок, нервный тик такой. Теперь сидит дома. Господи, дай мне силы побороть свой психоз и нормально работать! Господи, смиуйся! Я взяла благословение у священника в Летово на то, чтобы выйти на работу, а он спросил – а дом не запустишь? Нет, не запущу, дом – главное для меня, дети мои – главное. Это место мне мама сосватала, услышала на дежурстве, что нужен секретарь, и мне сказала. И меня взяли, тк мама работает вахтером у большой начальницы, депутата нашего местного, она как бы рекеомендации мне дала, и меня взяли.
Первый день я вообще думала, не отсижу, хотя обстановка шикарная, конечно, в этом офисе, все стильно, ресепшн черный, стойка моя секретарская, шкафы, диван черный из натуральной кожи, цветы в огромных горшках. Начальник вроде добрый, лояльный. Но я думала, придя в первый день на работу, что вот сейчас уже оденусь и сбегу, даже часа не высижу, меня такой невроз мучил, я вся изнутри была накалена до предела, такое нервное напряжение было, просто думала, меня разорвет на кусочки, или инсульт будет. Письма печатала, вроде вот отвлечешься – нормально, расслабон. А как нет дела – снова тревога и напряг, так и думала, что паника накатит, прямо домой хотелось убежать через каждый час!
14 апреля. Я хочу сидеть дома. Мне надоели люди уже, хотя я сама хотела работать, в социуме быть, чтоб от домашней рутины отвлекаться, но мне надоело. Мне надоело каждое утро себя уговаривать всеми силами – иди, сходи, посиди хоть до обеда, а там посмотрим. Мне стоило просто невероятных, нечеловеческих усилий выдержать первый день на работе, не сбежать, не погрузиться в панику, не сдохнуть там на месте, невероятных усилий воли стоило! Потом я решила, что на второй день не пойду, утром позвоню и откажусь, но заставила себя идти. Вот уже третью неделю я борюсь со своими паниками и иду на работу с плывущей до жути головой, сердцебиением до полуобморока, пограничными состояниями. Меня беспокоит сердце. Пролапс у меня маленький, но, если много волноваться и сердце будет колотиться усиленно без конца, как это сейчас у меня каждый день происходит, то он станет больше. И выше будет риск внезапной смерти. Я так расстроена, я так боюь!!!! У меня нет слов передать мое отчаяние и ужас! Я не могу много есть (много – это тарелка супа), тк у меня сразу болит и бухает сердце, мутнеет перед глазами.
Девочки мои любимые! Если со мной что-то случится, то знайте, что я любила вас всегда больше всего на свете! И буду всегда любить, куда бы я не попала, в ад или рай. Всегда все делала только для вас!!!
19 апреля. Постоянно мучает сердцебиение либо одышка, либо боль в сердце после еды или с утра, даже кровать заправить- сразу одышка! Потом как-то раскаживаюсь, все проходит, после еды – снова. Причем, если ем легкую пищу – капусту цветную, например, то нормально, а если картошку – все, одышка, голова кружится. И после пива все нормально, или после вина нет никаких одышек и сердцебиений. Расслабляются сосуды. А после еды – спазм идет нервный по сосудам, и не хватает кровообращения в желудке. Звонила Камаловской, она сказала, это возрастное, пройдет. Это желудок дает спазм от нервного общего тонуса, и подпирает как бы сердце. Систолия, она говорит. Надо снова идти к кардиологу в РАН, что она посоветует пить от этого?
21 апреля. Я соскучилась по Максу, может, зря его бортанула? Жила бы сейчас припеваючи в обеспеченности, а не то, что…
Сердце постоянно болит, икает, трепыхается, брыкается, что бы я не сделала. В чем причина – хрен знает. В нервах. Я устала работать, переутомляюсь, денег нет, зп 6000 р, здоровья нет, нет никакого просвета,никаких радостных событий. Это очень гнетет. Сережу я совсем не хочу, хочу, чтобы в меня влюбился кто-нибудь. Разумеется, не какая-нибудь шваль нищая или старикан, а молодой богатый бизнесмен. Так хочется ласки и любви! И хорошего, страстного секса! Так надоела рутина семейной жизни! Даже от мысли о близости с Сережей становится неприятно. Постоянно реву, беспросветность, все болит, зубы все в дырках. И никаких светлых моментов не предвидится.
