Хочется поддержки, ласки, нежности, а от Сережи ничего этого не вижу. А мне сейчас так плохо!!!! Я столкнулась с ПОЛНОЙ своей несостоятельностью, слабостью, беззащитностью, еще со многим другим, и со своей ненужностью мужу. Да, он рассчитывал на меня, что я буду тоже зарабатывать, поэтому и взял взаймы на машину, и долг висит, а я так его подвела! Кому нужны такие жены???? И такие мамы больные кому нужны???? Как мне найти силы не сойти с ума от всех этих мыслей!!! Я теперь не опора, а балласт ненужный. И детям какой пример? Мама-неврастеничка, просто чудесно! И ведь я всегда жила правильно, не курила, не пила, не гуляла, ответственно ращу своих детей, чем я заслужила это дерьмо???? Я не знаю, как быть дальше. Я чувствую, что уже просто на грани, и нигде нет мне спасения и утешения, ни в чем. Читаю Шмелева снова, милая книжка про дореволюционное время, читаю всякие там высказывания святых старцев, да, здорово, многое полезно. Но это не лечит. Это только помогает пережидать приступы, только помогает потом, после приступа, размягчиться и расплакаться, чтобы душа отдохнула. А потом, когда приступ отпускает, и я уже наревелась вволю, такая усталость накатывает, и я ложусь спать. Дремать. Дети играют сами уже, хорошо, а я немного могу подремать. Потом неделю или две я все еще в тревоге, страшно выйти на улицу, сердце начинает колотится, потом все постепенно затихает. До нового приступа. Через пару недель, или даже чаще. Не засекала время. Моя жизнь превратилась в один сплошной кошмар. Либо приступы, либо после них тревожности-отходняк, сердце колотится постоянно, и голова плывет, либо ожидание нового приступа. Вот так. Я в постоянном напряжении теперь живу, в постоянной тревоге. Я больше ни на что не гожусь!
Мне так хочется вернуться в свои пост-студенческие деньки, и НЕ ПОЕХАТЬ на день рождения к Скорову, родственнику, который нас познакомил с мужем, и НЕ ЗНАКОМИТЬСЯ с ним!!! Чтобы вообще не выходить замуж. Недаром наше первое свидание не состоялось. Это был знак. Точнее, оно состоялось, но мы были в разных местах, как будто в разных плоскостях, я- на радиальной его ждала, он – на той же станции метро, только на Кольцевой. Да, было бы лучше мне остаться одной, чем плавать вот в таком дерьме, в каком я сейчас плаваю!
!!!!!!!!!У меня сейчас, наверное, кризис среднего возраста. Я уже не должна и не могу сидеть дома, ведь дети в садике, а я слоняюсь одна по пустой квартире, умирая от скуки и ожидая новых приступов паники. Но и работать пойти я не могу, так как в детском саду зарплата 4 500 р (!!!!), нервов много, а в другие нормальные конторы тут, в городе, меня не берут, никому не нужны больничные с детьми ( и зарплата 6 000 р тут в городе средняя!!!). В общем, я сейчас, извините, как говно в проруби болтаюсь, ни туда- ни сюда, и только злюсь от этого, злюсь на себя за нерешительность и болезнь, на Сережу за то, что денег мало приносит! Замкнутый круг какой-то.
Поговорила с мамой, у нее, оказывается, тоже в 32-33 года появилась одышка, сердцебиение, только вот панических атак не было. Они были у папы. Так что все идет по накатанной. От осинки не родятся апельсинки. Жаль, что я унаследовала от родителей все болячки. Очень жаль!
В моей жизни уже были тупики, подобные тому, в котором я нахожусь сейчас. На последнем курсе я не работала, тк после разрыва с Максом и ухода от сербов (там моя любовь уехала на родину, а директор начал приставать ко мне, думая, что я какая-то проститутка, наверное, раз замутила роман с этим парнем, и я ушла сразу же), и вот год я не могла найти работу, ездила по агентствам трудоустройства в Москве, неа, никак. Только уже весной 1997 года моя научная руководительница помогла мне устроиться в турагентство к ее подруге университетской, нормально, только зп 250 долларов была всего, и я не могла искать людям туры, тк объем информации был огромным по странам и отелям, я просто сразу там потерялась, поэтому только бегала курьером по Москве и анкеты заполняла в офисе, сначала мы сидели в старинном здании на Кузнецком мосту, там такие широкие лестницы, огромные холлы, комнаты огромные просто, все такое витое, красивое, просто чудо! Потом меня перевели в новый офис, на метро Третьяковская, мы там сидели в здании художественного Суриковского училища в Лаврушенском переулке, напротив Третьяковской галереи как раз, на первом этаже. Училище сдавало помещения в аренду. И я ни с кем не встречалась тогда еще, после Макса. Я в свободное от работы и учебы время ездила по церквям окрестным в центре Москвы, в надежде найти себе новый «кадр», познакомиться с каким-нибудь приличным парнем (по клубам я не ходила, на дискотеки, это не мое вообще), нет, я не кидалась на парней, конечно, я просто пыталась как-то провести время. Потом мне стало противно от этих поисков, ведь я в церкви, надо просто думать о жизни, а не глазеть по сторонам, выискивая глазами симпатичных молодых ребят. Мне, конечно, так никто и не встретился, все парни там чмошные совершенно, в церквях этих, убожество одно.
И я бросила все эти метания по церквям. Это были, в основном, церкви у метро Кузнецкий мост, Марксистская, Таганская, старые, очень красивые маленькие церкви типа Быловской церкви, мне они все нравились уютом своим внутренним. И мне тоже хотелось уюта, я как бы черпала тот уют и питалась им. О религии я особо не задумывалась, тк это глупости и сказки, психологические уловки. Главное – атмосфера спокойствия, а спокойствие мне тогда было очень нужно.Я ходила во все эти церкви, тк они были рядом с библиотеками Иностранной литературы, Истрической библиотекой, где я писала диплом, и по пути в бвблиотеки я заезжала на службы церковные. Поскольку я не работала тогда еще, до марта 1997 года, занималась только дипломом, и времени было много. Да, я где-то год, наверное, не работала, от сербов я ушла в марте 1996 года, а в Реал-Клаб (турагентство) устроилась в 1997 году, в марте. Только один-единственнй раз ко мне подошел мужик после службы, в церкви около метро Кузнецкий мост, а я тогда была модно и дорого одета, сапожки дорогие, сумочка, пальто с капюшоном широкое в ателье сшила себе, подкладка из шотландки, чудесное пальто, и стрижка модная – шапочка, волосы кудрявые светлые, глазки огромные синие, я красотка вообще была! Подошел мужик, сказал, что он хотел бы со мной познакомиться, тк развелся с женой, и ищет себе вторую половинку. Меня это так возмутило! Я что тебе, утешение в горести от развода, что ли? Ну, я довольно жестко сказала – развелся с одной, разведешься и с другой (мол, ненадежный вы типок, как мне кажется), и, гордо задрав свой носик, вышла из церкви. Да уж, были времена…Потом я совершенно успокоилась, окончила Университет, работала на хорошей работе, и как-то все само устаканилось, теперь у меня семья и двое чудесных дочерей! А теперь вот у меня новый ступор: болячка вылезла, и я обследуюсь теперь по полной схеме с этими паниками и обмороками, денег у меня нет, работы нет, муж- диабетик, дети – сопливые. Чудесная жизнь!
Я всегда была жуткой трусихой, перестраховщицей, осторожной и осмотрительной. Однажды, в детстве, в начальных классах еще, я шила что-то тонкой иголкой, сидя на маминой кровати в большой комнате, и иголка вдруг куда-то ускользнула от меня! Как мне показалось – на кровать. Что делать? Я жутко перепугалась, ведь мама всегда говорила, что иголки надо обязательно находить, потому что они могут войти под кожу, пойти по венам к сердцу, и человек умрет сразу! Я, помню, была в таком шоке и страхе, что иголка потералась! И теперь она вопьется кому-нибудь в ногу обязательно, и пойдет по венам до сердца!!! Я была просто до жути перепугана, сердце колотилось от страха, что мне делать???? Я решила найти иголку магнитом, у нас был огромный магнит дома, папа принес с работы, и я полезла на полку книжную в дяди Ваниной комнате, под самый потолок (полки папа сам сделал, стеллажи под потолок для газет и журналов разных, папа у меня рукодельный, как и я). Я под самый потолок залезла, и достала огромный, с крышку от кстрюли, магнит, и излазила с этим магнитом по всей кровати вдоль и поперек. Ничего! Часа два я, наверное, мучилась. Я так переживала! А потом нашла иголку на полу рядом с кроватью. Вот так. Я даже не слышала, как она упала на паркет, она была очень тонкой, поэтому я и решила, что, раз звука падения не было, значит, иголка на кровати. Но стресс у меня был дикий.
