Господи, не оставь меня, помоги мне выцарапаться из этой ямы, дай мне силы, смелость, трезвость ума! Помоги, Господи, я в таком загоне, я боюсь выходить из дома из-за приступов паники, боюсь одна дома быть! Мои нервы очень больны, очень! Я потерялась снова в жизни, потеряла как будто бы опору, радость жизни! Это страшно.

Были сегодня на бальных танцах, на занятиях по балету, точнее. Хотя Мила подкашливает, ее тоже отвела. Ой, они у меня такие забавные обе в белых купальничках гимнастическо-балетных, и в юбочках специальных для балета, Сережа купил у себя в магазине все это, так хорошо, что там почти все для занятий спортом и танцами продается! Вообще, так хорошо, что теперь у нас есть все в магазинах, а не как в моем детстве нищем. И вот обе мои девочки в своих прекрасных балетных нарядах стали там баловаться (ну, кругом много деток, мама рядом сидит, за дверью, они пошли колбаситься по полной, короче, как дома, не слушали преподавателя совершенно, и им сделали замечания, и мне сказали про их поведение. Так неприятно мне было! Хотя ведь – дети! Не солдаты, чтобы час строем ходить. Завтра – общесадовское родительское собрание, всем принести бахилы или сменку.

Табуновых в Болшево хотят сносить (их дом в поселке пристанционном), там будут делать эстакаду, и Табуновы прописали к себе в дом всех-всех, и дяди Лёниных детей от второго брака, и Пашка своих детей всех выписал из квартиры, и прописал в этом доме, чтобы все получили квартиры. Тетя Таня говорит, что им дадут: три однушки, одну двушку и одну четырехкомнатную квартиры вместо этой половины старого дома и участка (У Паши будет третий ребенок, и они, я так понимаю, специально его рожают, для квартиры 4-хкомнатной). И еще им должны заплатить за гараж. Везет же людям. Вот если люди любят деньги, так и деньги любят этих людей. У нас же в семье с самого начала было наоборот, мать не любит деньги, и деньги не любят ее. Они были нищими, и на меня это проклятье перекинулось теперь!

Мне так приятно, что с Машуней моей я могу разговаривать уже, как со взрослой, она уже такая серьезная, рассудительная, я очень ее люблю, она – моя опора, и мне еще нравится, что я сама не отношусь к ней как учительница к бестолковому ребенку, я с ней как бы на равных всегда общаюсь, у меня это само собой получается, я не ставлю границ – вот я – мама, я круче и умнее тебя, а ты – ребенок еще малый и глупый, и должна во всем мне подчиняться. Такого посыла у меня нет, и это меня так радует! У меня нет чувства превосходства, как у взрослой тетки по отношению к ребенку. Я с ней общаюсь, как с равной себе. Как будто она тоже уже взрослая, как и я. И мне это так приятно! Это у меня внутри сидит, я такая родилась. И это здорово! И никогда я не говорю ей – та –старшая, ты ДОЛЖНА, обязана ухаживать за Милой,должна мыть посуду, и тд. Потому что это не правильно. Все дети равны. Меня мать как раз и загнобила вот этим – ты старшая, ты ДОЛЖНА то-се, запрограммировала меня на то, что я вечно всем и всегда что-то должна и перед всеми почему-то чем-то виновата. Нет. Со своими детьми я такого не допускаю и допускать никогда не буду. Никогда! Они равны между собой.

Мое душевное состояние сейчас очень тяжелое. Меня периодически пронзает холод страха, от пупка до горла, как холодным ножом. И все – начинается приступ панической атаки. Я попробую лежать в ванной по вечерм. Сейчас вот приняла душ – и так хорошо стало! А ванная – еще лучше. А бассейн – еще лучше. Вода – вот что действительно расслабляет!!! Надо записаться в бассейн, точно.

Даже сексом (ну,если это так можно назвать, односторонним, с мужем, для его удовольствия) заниматься не могу нормально, так сразу возбуждаюсь, прямо снова паника начинается! Задыхаюсь от этого, сердце колотится, полуобморок сразу, потом спать не могу совершенно. Грудину закладывает даже.

Я сходила, наконец, к кардиологу (как всегда, когда жареный петух клюнул уже в задницу), сделала УЗИ сердца. Всроде все в норме, только митральный клапан провисает. Что это – не знаю. Врач сказал, не страшно. Очень хочу вернуться к своему старому, дозамужескому образу жизни, ездить отдыхать в деревню, ковыряться там в земле, по выходным – в церковь, петь на клиросе, и никаких тебе забот и хлопот! А то я устала уже, силы закончились быстро на семью, и все пошло наперекосяк, я вся сделалась душевнобольной от переутомления семейными заботами и нервами, даже из дома боюсь выйти, боюсь, что станет дурно, снова паника нахлынет, только выхожу из подъезда – сразу голова начинает кружиться и сердце колотится жутко, аж задыхаюсь. Нет у меня расслабления, а это просто необходимо!

Как же лень утром вставать и вести детей в садик к 8 утра! Спать бы и спать! И дети тоже еле-еле встают, очень неохотно. Так их жалко! А как годовалых детей водят в садик – вообще не представляю. Как меня туда таскали? Я вечно плакала, скандалила, не хотела в сад, мать на меня злилась постоянно, ругалась…

Я устала от взрослой самостоятельной жизни. Мне хочется снова стать маленьким ребенком, или нет, мне просто хочется снова жить при родителях, под их заботой и опекой, чтобы ни о чем не задумываться и не заботиться. Чтобы чувствовать за спиной тылы надежные, чтобы меня кормили и одевали. Мне тоскливо от того, что этого уже не вернуть, что у меня своя семья, я ответственна перед детьми, и уже они должны чувствовать во мне твердую опору и надежный тыл. А я так слаба в качестве опоры!!! Без денег и без крепкого здоровья! Какая из меня опора?

Я никак не могу разобраться в природе приступов дурноты и обмороков. Чаще всего они приходят, если я голодная. Вроде поешь – и все проходит. Чаще всего. Но не всегда. Сейчас я пью Атенолол, Милдронат, Глицин. На последний мой надежда вся. Это успокоительное. Если не поможет – уж и не знаю, что делать.

14 сентября. Всю свою сознательную жизнь я ждала чего-то лучшего: лучшей жизни, принца на белом коне, чуда какого-то, увеличения зарплаты, всегда себя уговаривала: ну, потерпи еще немного, сейчас вот тяжело, денег нет, но потом будет лучше, а теперь нет еще и здоровья, чтобы зарабатывать, и лучше уже не будет. Лучше не станет уже никогда,и мое терпение лопнуло. Я не буду больше ничего ждать, лучше уже не будет никогда! Надежда на лучшее – это химера, призрак, самообман. Я не могу больше силком вытаскивать себя из депрессий, выдумывать какие-то новые надежды, мечты. Весь мой мир – самообман, с самого детства. Моя душа умирает, надежда умерла первой. Впереди – пустота.

18 сентября. Ходила к платному кардиологу. Она вроде подтвердила пролапс митрального клапана, направила в Москву на обследование. Нужно уточнить, где именно у меня образовался «сифон», который гонит кровь обратно. Так это все неприятно! Боюсь, боюсь этого, и работать не иду из-за этого. Вдруг точно что-то случится со мной?

19 сентября. Сегодня мне опять было плохо. Пошли вечером гулять, вроде лекарства пью, а опять резко пронзил страх, голова помутилась, сердце забилось, потерялась снова во Вселенной как будто, и страшно от этого стало, где я, как мне попасть домой, в безопасность, и все такое. Я даже домой ушла, а Сережа остался гулять с детьми, так противно себя ощущать немощной какой-то! Как недоделанной, как будто! И Метопролол, который кардиолог из РАН (она зав.отделением кардиологии в нашей больнице РАН), прописала, не помогает от аритмии и брыкания сердца! Я позвонила нашему семейному доктору Камаловской, которая моих детей вела с рождения, платно, конечно, и она сказала, что от пролапса аритмий и экстрасистол не бывает, и обмороков не бывает от пролапса. Сказала проверить щитовидную железу, гормоны. Но эти анализв на гормоны в больнице РАН стоят 800 р!!! Ужас. Опять деньги нужны, деньги, деньги, куда ни плюнь! Их столько на меня уходит, на эти все обследования! А бесплатно – это полгода буду обследоваться, точно, а мне надо быстро узнать, что со мной, нет ли чего-то опасного, сложного, методом исключения одного диагноза за другим определить, это чисто нервы, как в детстве, или что-то уже более опасное. И как мне идти зарабатывать – вдруг опять станет плохо, потом все чаще, и придется снова уходить с работы?