24 августа 2004 года. Взрывы в двух гражданских самолетах, осуществленные с использованием террористок‑смертниц. В Тульской области разбился самолет Ту‑134, выполнявший рейс Москва‑Волгоград, а в Ростовской области ‑ Ту‑154, выполнявший рейс Москва‑Сочи. 89 человек, все пассажиры и члены экипажа обоих самолетов, погибли. Террористками‑смертницами оказались Аминат Нагаева и Сацита Джебирханова, уроженки Чечни. Организатор преступления – Шамиль Басаев.
31 августа 2004 года. Около станции метро "Рижская" в центре Москвы произошел взрыв. 11 человек погибли, около 40 получили ранения. Взрыв произведен не установленной следствием террористкой‑смертницей. По версии следствия в результате взрыва случайно погиб и организатор данного преступления, житель Карачаево‑Черкесии Николай Кипкеев, член террористической группы Ахмеда Гочияева.
1 сентября 2004 года. В г. Беслане (Северная Осетия) отряд террористов под руководством Расула Хачбарова (известного также как Полковник) численностью более 30 человек (среди которых также были женщины) осуществил захват здания средней общеобразовательной школы №1. В заложниках оказались дети, их учителя и родители, пришедшие на праздничную «линейку». В течение более двух суток около 1300 заложников удерживались в заминированном здании школы. 3 сентября была осуществлена стихийно начавшаяся операция по освобождению заложников. В 13.05 произошел взрыв двух бомб, установленных террористами в спортзале, где находилась основная часть заложников. Итогом террористической акции стали более 330 погибших (в том числе 172 ребенка, а также 10 сотрудников Центра специального назначения ФСБ РФ (ЦСН ФСБ РФ) и 15 сотрудников милиции. Из боевиков остался в живых и был задержан лишь один ‑ Нурпаша Кулаев, которого Верховный суд Северной Осетии приговорил к пожизненному заключению.
Сухая статистика. Но это страшно, мне, как матери, очень страшно! Запереть всех мусульман в их городах, и не выпускать из их республик! Они – враги наших детей. Угроза нашему миру и стабильности! Как водить детей в школы и садики? Ведь такое может произойти, где угодно! В Беслане были убиты все – матери, дети, грудные детки!!! Безумие, просто безумие!!! Запретить ислам навсегда!
На Байтике меня отфутболили с работой, послали преподавать в первую школу, но я не пошла. Хочу рядом с домом, мне и так постоянно нехорошо из-за сердцебиения и головокружения нервного, вдруг паника накатит?
Вообще, я немного успокоилась, отдохнула. Но что с работой – не знаю. Детей бросать не хочу снова на полоумную мамашу свою, потому что мне будут только одни нервы снова, как дети там, не случилось ли чего, но и деньги нужны! Ну, почему Сережа так мало получает!! И куда он тратит все деньги? Мне не понятно. Мне надо держать семейный бюджет в своих руках, тогда все будет нормально, потому что Сережа не умеет тратить деньги с толком и копить не умеет. А я умею, я, как только пошла работать, стала копить то на обувь себе, то на одежду, колечки купила золотые себе. Я умею копить. А он- нет. Господи, помоги, пусть у Сережи будет зарплата хотя бы 1500 долларов!!!
Как же я завидую Кате из нашего дома, Инне, они не работают, и мужья у них получают по 3-4 000 долларов. Они могут спокойно сидеть дома и не терзаться нехваткой денег на одежду детям, не мучиться угрызениями совести, что не оденут детей хорошо, не отвезут их отдыхать. У них по две машины в семье, 2 раза в год отдыхать катаются. А мы – голь перекатная! Так обидно! Какое море? Какая Испания, ну, или Анапа, на худой конец!!! У нас в холодильнике – шаром покати! Опять занимает от зарплаты до зарплаты!!! Опять, опять, опять, как это надоело!!!
6 сентября. Ждем аванс, снова нечего есть, холодильник пустой, уже заняли 500 р у моих. Сережа откладывает на долг немного. Денег не хватает. И я не работаю! Даже дома плохо становится часто, когда детей уже спать уложу, и жду мужа, мысль как мелькнет – ты одна дома, а вдруг тебе плохо станет сейчас, и тебя никто не спасет, умрешь тут одна!!! И – сразу резко паника, сразу мне плохо становится просто до смерти, иногда приходится даже родителям звонить, чтобы приехали, потому что дышать не могу, задыхаюсь просто сразу, и холодный пот, и в ушах шумит, и полуобмороки! Это просто невыносимо!!! Какая тут работа!!! А потом – сижу и реву, реву, наевшись Феназепама, который мне мать привезла (она гипертоник, ей выписывают, она мне привезла немножко), так горько мне за свою такую жизнь!!! И ведь мать не пожалеет… Она, такое чувство, даже рада, что я заболела! Она меня снова и снова, вместо того, чтобы пожалеть хоть немного, отправляет в церковь к попам, мол, вот ты сама виновата в своей болезни, ты не ходишь в церковь, вот и получила эту болезнь!!! Снова я во всем виновата. И вид у нее такой победоносный прямо, мол, вот, смотрите, я же говорила! И меня обвиняет в болячке этой, меня!!! Сама треплет мне нервы постоянно, которые у меня и так наследственно-никакущие с рождения, папа мой всю жизнь с паническими атаками тоже, и дядька мой, и мой брат родной тоже. Как же мне тяжело, кто бы знал!!! Мало того, что меня гложет чувство вины за то, что не зарабатываю, гложет чувство безысходности – не смогу зарабатывать, буду иждивенкой, так она еще мне пытается навязать еще одно чувство – вины за мои болезни!!!
Снова и снова считаю наши расходы и доходы. И реву. Потому что 11 000 р на еду уходит, 4 – за ЖКХ и телефоны, 3 – садик и кружки детские, на бензин тоже уходит много, и остаются копейки, а долг у нас огромный!!! А зп у Сережи 30 000 р!
8 сентября. Я снова стала пить кофе ( с молоком, не крепкий, конечно), три раза в день примерно, чтобы поднять свое низкое давление. А сегодня мне снова стало плохо до полусмерти. Снова накатила смертная паника, я думала, умру просто. Я глотнула чашечку кофе, и пошла за Миленой на танцы, и по дороге накатила снова паника, сначало появилось тревожное ощущение, что вот сейчас ЭТО произойдет, предчувствие, как перед обмороком у меня обычно бывало, и- ноги ватные стали, страх, пот, сердце колотится, слабость, дурнота, все вместе, короче говоря. Я бегом бежала, забрала Милу, бегом домой! Выпила Ново-Пассит и Корвалол, сижу и рыдаю теперь вот уже два часа! Выходит весь стресс прошедших дней. Да, примерно раз в год у меня и раньше были приступы дурноты, но без паник и отключения мозга, бывали подобные стрессы примерно с 2001 года, но там они были немного другие, меня то обуревали навязчивые мысли треснуть спящих детей гантелей по голове, и это был для меня ужас просто, такие мысли меня сводили с ума своей противоестественностью. И я сама себя стала бояться уже. А теперь вот эти вот полуобмороки и паники! Какая же я неуравновешенная психичка!!! До замужества все стрессы (экзамены, романы-любовь) снимала церковь, да и я была поспокойнее, а теперь, после двух родов, проблем больших с Машей, операции полостной моей, инвалидности мужа, нервы вообще расшатались. Да еще такая мамашка! Только нервы мотает, до слез доводит – и довольная! Прямо у нее на лице сразу умиротворение и радость появляются, а приезжает с таким злым лицом, как стервозина просто! Уезжает с чувством выполненного долга. Еще и детей начала до слез доводить – с этими игрушками не играйте (Барби), плохая кукла, только плохие дети играют с Барби, таких детей Бог накажет, другие – бесовские игрушки (из Киндерсюрпризов), и тд. Запугивает моих девочек! Я с ней ругаюсю, потому что НИКТО не смеет трогать, а тем более – сознательно и планомерно запугивать всякой ерундой МОИХ ДЕТЕЙ! Ну, мать меня когда-нибудь доведет, раз уже пытается на моих детей воздействовать, я ей что-нибудь сделаю точно. Потому что она не должна трогать моих детей. Кто попытается сделать им вред – тот умрет.
Снова страшно за детей, за их будущее. Отвожу их в садик – а там таджики какие-то на территории крутятся, дорожки делают, веранды делают, и ведь запросто могут оказаться тоже террористами, они же мусульмане тоже! И кто спасет моих детей? Хоть в садик их не води! И живут еще эти таджики прямо в садике, в каморке, под лестницей в Машину группу!!! А садик вообще не охраняется, приходи, захватывай наших детей голыми руками, тут калитка металлическая не закрывается никогда. Охраны нет никакой. И я боюсь, боюсь, вечно боюсь! Снова в церковь вернуться по самое некуда, чтобы снова себя зомбировать самообманом, который дает некоторое успокоение? Не знаю, поможет ли,ведь я уже не та наивная дурочка, что была раньше. Да и как Бог поможет от захвата террористов? Никак. Поэтому и не удивительно, что у меня от страха за детей вылезают такие психозы. А кофе служит толчком, оно возбуждает нервную систему. Посмотрим, может, попробую, надо приводить себя в чувство, попробую в церковь почаще ходить, может, успокоюсь, все наладится, кадилом наркоманским там надышусь, а эти наркотики успокаивают. Может, и работу найду какую-нибудь подходящую, рядом с домом, чтобы детей не бросать одних.
