И я тогда просто закусила удила, чтобы сделать моего ребенка здоровым, не смотря ни на что, я знала, что сделаю для этого все, что от меня зависит, я буду сама делать ей массажи, гулять, сколько нужно, поить лекарствами, я ничего для нее не пожалею, только чтобы она была здоровая. И я выполнила все это. К трем годам Маша стала совершенно здоровой. И вот теперь гадкая, мерзкая жизнь подкинула мне очередную мега-проблему! И снова у меня мелькала мысль избавиться от этой проблемы, бросить мужа, просто сделать вид, что мы не знакомы, просто отгородиться от него, срочно начинать искать себе нового мужа, который будет здоровым и обеспеченным, чтобы я смогла поставить своих детей на ноги прилично. Этот муж теперь не только бедный, но и больной, инвалид, а мне надо обечпечить приличное будущее своим детям, поэтому надо искать новые варианты. Да, мелькали у меня такие мысли. И тут же – слезы от жалости к нему, к моему мужу, как он будет жить, больной, брошенный? Это не честно, нет, я знала, конечно, что никогда его не брошу в таком положении, как не бросила Машу, потому что я не такая, нет, и – слезы жалости к себе снова, потому что снова все на себя придется мне взваливать, видимо, потому что как муж-инвалид будет работать? И как я потяну все – работу, детей, его еще? Хватит ли у меня сил на все это? Или я тоже скопычусь через пару лет? Все так плохо! Но я сказала себе – нет, бросить его – конечно, не вариант вообще, тогда меня просто замучает совесть, я так не смогу жить, потому что совесть, как и чувство справедливости, у меня развиты просто гипертрфировано, чрезмерно, к моему несчастью. И мои дочки – его дети. И я, наверное, все же люблю его. Тем более теперь, когда он сидит вот такой весь исхудавший и жалкий на диване в углу холла в госпитале, сам перепуганный до усрачки. Потому что ведь тоже у него мысли – как он теперь будет кормить семью? Ведь он тоже ответственный, хоть и иногда раздолбай еще тот, с выпивкой, я имею ввиду. И, к тому же, нельзя, просто непозволительно искать легких путей, ведь это – твой близкий человек, отец твоих детей.
1 февраля. Я активно ищу работу. Из Интернета выудила кучу вакансий, разослала свои резюмешки по электронке, буду ждать звонков. Есть неплохие варианты, но подойду ли я им – неизвестно. На старой работе меня послали – вакансий для тебя нет. Обидно до слез! Теперь буду рыпаться туда-сюда.
От добра добра не ищут – это теперь должно стать мои кредо на будущие годы. А то у меня снова и снова в голове мысли по поиску нового мужа себе, с деньгами и деловой хваткой, который бы обеспечивал бы моих детей. Сережа работает потихоньку там же, в Спортмастере, делает себе уколы инсулина перед едой, приспосабливается, только диеты не хочет соблюдать. Конечно, на работе очень неудобно делать уколы, закрываться в туалете, мало ли кто увидит шприц в руке, подумают, что наркоман какой-то, еще выгонят с работы! На замдиректора он даже и не думает царапаться, как же, он теперь больной же весь. Все выходные снова, как и до госпиталя, играет в танчики, гулять не ходит. Пиво пока только не пьет. Постоянно измеряет себе давление. Это просто ужасно . А что будет дальше???? Я вот собралась на курсы английского и компьютерной грамотности, обновить знания, может, веселее станет, а то тут пришла на собеседование в одну фирму, а программы далеко уже вперед ушли по сравнению с 1997 годом, и я в лужу села, не смогла таблички сделать в Exel, в новой версии, и 1С тоже уже не та, что 6 лет назад. Мне стало так стыдно и обидно за себя, за пропущенные годы! Буду ходить на курсы, обновлять знания, может, веселее станет. А то реву, реву целыми днями, слезы так и льются рекой!!!
6 февраля. В Москве, в метро – новый теракт! В перегоне Павелецкая – Автозаводская. Утром, в 9.32, в час пик! Эти мерзкие мусульмане взорвали второй вагон от начала поезда. Около 40 (!!!!!!) человек погибли, 100 – ранены. Это так ужасно!!! Ужасно осознавать, что ты не в безопасности, и правительство ничего не делает с этими уродами-мусульманами!!! Никаких мер!!!! Их надо всех выгнать из крупных городов, они потенциально опасны для людей!!! Нужно не выпускать их из их республик, пусть там убивают друг друга, как они это всегда делали во всех исламских странах, начиная с 7 века, 72 течения ислама вечно убивают друг друга! Их нельзя пускать на наши территории. Они опасны потенциально. Им нельзя быть рядом с нормальными людьми!
И, что вдвойне ужасно, мы все уже почти привыкли к этой угрозе! Не буду работать в Москве, очень страшно. Буду в городке работать, пусть и за три копейки, ничего. Но на метро не поеду ни за что, и в автобусе тоже. Сережа ездит на работу на машине, это хоть успокаивает немного. Хотя тоже на дороге всякое бывает. Тоже переживаю за него, и раньше-то переживала, а теперь – тем более, вдруг сахар упадет, и кома будет???? Даже думать об этом боюсь…Снова одни нервы. И у меня нет машины, чтобы на работу ездить. Эх, получал бы Сережа 1500 тысяч долларов!!!!
Когда вижу по ТВ брошенных детей, то сердце просто сжимается, хочется помочь, взять их домой. А вот когда свои шалят, то просто хочется их отлупить как следует! Чужих жалко, своих, значит, нет? Это так обидно. Хотя мне их тоже жалко, когда болеют, но они – свои, хотя сильно кричать на них тоже нельзя, это плохо. Но сейчас мне так хреново из-за Сережи и отсутствия у меня работы, перспективы какие у нас? Никаких. Вот иногда и не могу себя сдерживать, если дети слишком расшалились, кричу на них. А вообще-то они у меня такие замечательные девочки!!! Белочки мои резвые, скандинавочки породистые! Маша уже вовсю пишет в детском садике любовные письма: Саша, я тИбА лУблУ, прихАди кА мне в гости. Прописными буквами, коряво, конечно, ну, 5 лет ребенку, и так – супер, прогресс! Ну, Маша у меня развитая, активная, смышленая. Молодец! Так смешно читать записки эти, сохраню их для истории. Сама я тоже была такая, вечно во всех влюблялась с самого рождения. Только вот писать не умела в 5 лет еще, а Маша умеет. И читать она тоже уже умеет, а я не умела в 5 лет. Милена ходит и поет песни, а голоса у них совершенно одинаковые! Люблю их, очень люблю! До слез, просто до какого-то умопомрачения. Они для меня – самое важное в жизни, самое драгоценное!!!
С работой все глухо, как в танке, хожу на компьютерные курсы на Байтике, вспоминаю Ворд, вроде нормально, но вот где потом это применить – проблема. Назанимали денег аж 4500 р, завтра зарплата, но Сережа две недели болел, получит мало, вообще, не знаю, как будем тянуть. Ну, он хоть работает, и то хорошо. Хотели хотя бы дверь железную сделать в квартире за 5000 р, но теперь вряд ли.
14 февраля. В Москве, в Ясенево, обрушился Аквапарк, потолок там обрушился внутрь, рухнул прямо в бассейн, там было олоко 1000 человек в воде на тот момент. Сколько погибших – неизвестно (пока говорят примерно 26 человек). Прямо отстрел людей какой-то, 140 в метро, теперь здесь вот катаклизм.
Почему нам никогда не хватает денег? Сережа получил 27 000 р, слава Богу, но мы только заткнули все дыры в бюджете, и все! Даже установка железной двери под вопросом! Это ужас какой-то! Сколько же надо получать мужику в семье, чтобы и на жизнь хватало, и еще что-то по квартире делать, и отдыхать ездить? А тут Сережа хочет опять машину менять нашу! Прямо этой весной срочно, говорит, наш Форд старый, ржавеет сильно, разваливается, потом его никкто уже не купит. Хочет денег снова занять у тетки Веры Павловны своей. А я не знаю, надо ли нам это сейчас. Он больной ведь, как будет работать дальше – не знаю, а вдруг кома и смерть, как я буду отдавать долги? У меня нет работы и денег!
Все-таки, Сережа молодец, работает хорошо, старается, не смотря на сахар и недомогание иногда из-за этого. Но, стоит мне его только похвалить в лицо, как он заболевает или еще что-нибудь. А если я вечно недовольна им, ворчу, жалуюсь, что мало денег, то он как-то мобилизуется сразу, взбодряется, и дела сразу идут лучше. Мужику всегда нужен кнут, выходит?
27 февраля. Меня уже тошнит от сидения дома, я разжирела, мне ничего уже не хочется, не хочется выглядеть подтянуто и хорошо, одеваться хорошо не хочется уже! Я уже дошла до ручки! Если через месяц-другой не пойду работать, я просто удавлюсь уже, честное слово, настолько мне все уже опротивело, все бесит!!! Сил моих больше нет сидеть дома, заниматься только кастрюлями и детьми!!! Я опустилась просто до безобразия, даже ногти иногда лениво обрабатывать или голову мыть!
