8 марта. До чего же мерзское создание – человек! Про себя говорю конкретно. Когда я переживаю, что у Сережи будут осложнения по болезни, я боюсь не за него, а за то, что он не сможет зарабатывать и кормить детей. Когда он едет на работу и с работы, я переживаю за него, но не за него как за человека, а как за кормильца только, ведь, случись что, и мы лишимся кормильца! Сережа уже второй раз делает мне нервы на этой почве, первый – в 1998 году, когда он напился на корпоративе и уснул в вагоне метро, его забрал военный патруль в комендатуру, где он провел всю ночь. А я его прождала до утра, и уже думала, что он погиб где-то. И вот второй раз – с диабетом, я не знала, выживет ли он с таким сахаром в 25, и как будет дальше работать. И теперь у меня еще больше поводов ждать глубоко внутри, что с ним что-то случится, тк сахар может упать, или подняться сильно, и будет гликемическая кома, и все – мы его потеряем. Я внутри еще больше теперь в этому готовлюсь, морально. Ожидаю теперь всего. Только не хорошего. Вот так. Поэтому я и думаю не о нем, как о человеке, а прагматично рассуждаю о нем, как о работнике, ведь что с нами будет тогда, как я буду одна растить и кормить своих детей?
Кроме того, я ерничаю над теми, кто фанатично читает молитвы и ходит в церковь, я злюсь на их тупость и наивность, мол, делать вам нечего, хотя мне-то какое до них дело? А, если у кого-то неприятности, у знакомых, родственников, то мне прямо внутри легче становится, я вздыхаю с каким-то удовлетворением, мол, не только у меня все плохо, не только у меня одни сплошные трудности и печали, и тд и тп! До чего же это мерзко! Мне это в себе не нравится, но ничего не могу с собой поделать. Слишком много у меня бед в жизни, с самого моего рождения. И это, я считаю, не справедливо.
Очень приятные воспоминания про МГУ вдруг нахлынули. Раннее утро, май или лето, солнце в дымке встает, я приехала к 9 утра на занятия или на работу, никого еще нет в комнатах исторического факультета Второго гуманитарного корпуса, , и я одна стою на 6 этаже около лифта в холле, у окна, или в аудитории уже, не важно, смотрю на Воробьевы горы, на мосты, на лес внизу, под горой, под трамплинами, с 6 этажа все хорошо видно, и эта дымка светлая, как туман, на домах и мостах, там, внизу, где стадион, центр там вдалеке где-то, за этой утренней дымкой летней, чувствуется , что день будет жарким, хотя солнце еще не взошло, оно только там, в той дымке где-то, подсвечивает все изнутри, такая красота!!! Еще свежесть утренняя, ветерок, если окно приоткрыть, еще немного ночью пахнет. Так красиво, романтично, такая еще тишина, нет шума от машин, все только просыпается. А еще лучше все было видно с 11 этажа нашего корпуса, это если я приезжала на испанский или английский язык к первой паре. Такие прекрасные теплые воспоминания!!!! Лучшие годы моей жизни, без преувеличения! Как бы я хотела все это вернуть!!!!
19 марта. Так грустно ощущать себя никчемной! Простой тупой домохозяйкой. Меня нигде не берут на работу! Я никому не нужна. Нет, берут, конечно, в каком-нибудь Вороново или Шишкином лесу, в тьму-таракани какой-нибудь, куда на оленях не добраться. Мне это не подходит, конечно. И это грустно очень. Зачем мне тогда эти 6 лет МГУ? Зачем английский язык, если я просто сижу дома и не зарабартываю ничего? Зачем и эти вот курсы компьютерные? Все – ерунда полная…Потому что только по знакомству на работу все устраиваются, так всегда было, есть, и будет. И никак иначе. Только по блату.
28 марта. Мне катастрофически не хватает внимания, любви, энергии чужой. Я все это раздаю детям и мужу, а сама не получаю подпитки. На мне никто внимание не фокусирует. Вот сейчас я приболела немного, и мне бы полежать, чтобы мне чай кто-то принес в постель, поухаживал бы за мной, и тд. Чтобы меня пожалели, а еще лучше – влюбился бы в меня миллионер. Так нет же, Милена приболела вместе со мной, и Маша сопливая тоже, и я бегаю между ними, уговариваю попить морсика, уговариваю вытереть носик, уговариваю надеть колготки и тд, уговоры, уговоры, уговоры!!! Голова уже болит от этих уговоров. Плюнуть бы на все, пусть ходят раздетые и голодные, замерзнут- сами оденутся, проголодаются – сами поедят, в конце концов!!! Но я так не могу, я ведь забочусь о них, и не могу вот так ветрено бросить все, бросить их на самотек.
Только Милочка меня всегда обнимает и ласкает, целует, мур-мур, такой ласковый котенок. Маня тоже, глядя на нее, пытается что-то такое изобразить, пожалеть меня, если у меня что-то болит. Но Милочка – это сама любось и ласка. Я бы ее посадила в кармашек и носила бы всегда с собой, как кенгуру. Котенок мой любимый! Но Машу я тоже люблю, конечно, она фантазерка на игры, так здорово, и Милу занимает. Машу я жалею еще здорово, через что ей пришлось пройти в младенчестве!
Очень я люблю вечер. Сидишь с детишками, читаешь им перед сном. Раньше, когда они были совсем маленькими, мы читали детские всякие стишки, сказочки короткие, я даже пела им эти стишки на мелодию колыбельных, я много знаю наизусть всех этих Пошел котик на торжок, купил котик пирожок, или Ой ты, дедушка Ежок, не ходи на бережок, там расстаял снежок, заливает лужок. А сейчас мы читаем уже Драгунского – Денискины рассказы (сама на них росла, просто обожаю!), Зощенко – очень смешные истории, особенно про Лелю и Миньку, сама сижу и смеюсь вместе с дочками. Ну, Кондуит и Швамбранию пока им рано, мы начинали, но надо попозже, пока не интересно им. Зато Эмиль из Ленеберги Астрид Линдгрен и Про Веру и Анфису Успенского – это вот просто на ура у них идет! И я сама тоже сижу, хохочу. Так здорово! Вообще, только Успенский из всех современных мне нравится, про Простоквашино, про Гарантийных человечков. И детям тоже интересно. А я в детстве тоже любила эти повести. Здорово, что у меня внимательные и усидчивые детки, сидят всегда, слушают, что я им читаю, не перебивают. Просто обожаю моих девочек!
17 апреля. Хожу по собеседованиям. Где-то график работы и зп меня не устраювают, где-то мои навыки не устраивают работодателей (знание 1с Торговля и Склад, например). Но так все равно интересней, чем просто сидет дома и ждать. Буду искать теперь работу не в городке, а в Москве, все-таки. Ирка, Мишкина сожительница, нашла себе работу на 300 долларов, секретарем, хотя она без в\о и без опыта работы – она просто курсы окончила бухгалтерские, она воспитатель по образованию, ПТУ окончила. Правда, у нее козырь – нет детей. И, тем не менее, неужели я не найду работу в Москве себе на 600 долларов? Надо – значит, найду.
И еще одна хохма: я влюбляюсь поочередно в каждого директора, к которому прихожу на собеседование. Вот так я одичала в декрете, сидя дома. Даже самой смешно на себя, сразу какие-то мечты начинаются, что-то придумывать начинаю себе в голове эдакое романтическое! Дура какая!
20 апреля. Снова буду плакаться. Меня бортанули в фирме, где очень хороший график и зарплата (10-17), им не понравился мой уровень 1С Склад. А я уже было собралась на работу…Мне столько вещей нужно тоже, вот ходила на это собеседование в рваных джинсах! Пуховик нормальный, фирменный, Коламбиа, шапка тоже – Руканор, а вот с джинсами….Мне даже было стыдно, я все переживала, поднимаясь там по лестнице, видны дырки между ногами, или нет? Штопанные-перештопанные джинсы уже. И купить – деньги нужны! И так мне обидно стало, когда не взяли, как будто меня предал кавалер какой-нибудь, не пришел на свидание. Такое чувство у меня было обычно, когда кавалер не звонил, но обещал прийти, и динамил, и было такое чувство брошенности, ненужности.
И денег снова нет. В прошлом месяце отложили 15 000 р (цена одного пластиковго окна), а в этом месяце не отложим ничего, тк надо снова отдавать долг (5 000 р), детям покупать ветровки и полуботинки (5 000 р), и все, остальные 10 000р – на жизнь. Вот эти вам 700 долларов! Ничего на них не накопить! Садик подорожал – 1000 р. теперь, да плюс танцы для детей, занятия, 600 р,а дальше –больше, и я в шоке, просто в шоке, честное слово! Как дальше-то жить, ведь надо ремонт делать, да машину менять, да на отдых копить, да еще и одеваться и обуваться! А где брать деньги???? Где??? Сережа не идет в замдиректора, не хочет, и куда нам с такой зарплатой? Я просто в отчаянии. Безнадега.
