А еще такое же дурацкое чувство неловкости у меня всегда возникало, если мы сидели все вместе, всей семьей, смотрели фильмы, и там начинали парочки целоваться. Я сразу старалась шуршать газетой Комсомольская правда, типа читаю там что-то, и вообще не вижу, что на экране происходит. Именно какое-то чувство неловкости возникало у меня, как будто я застала родителей в постели. Недаром говорят, что иногда проще поговорить и высказаться чужому, постороннему человеку, чем родной       матери. Между нами всегда был невидимый барьер по многим вопросам. К сожалению, это отрицательно сказывалось и продолжает сказываться на наших с мамой отношениях. Почему она так ко мне относится всегда? Мне не понятно. С какими-то претензиями, злостью, даже в детстве так относилась! А я всегда себя поэтому виноватой ощущала. Как будто я что-то не так делаю, и мама из-за этого на меня сердится. Хотя я была примерной ученицей, в садике всегда на всех утренниках выступала, не хулиганила никогда, музыкалку окончила по классу фортепиано, и родителям помогала по дому, лет с 8 вообще убиралась в квартире всей сама, и мебель полировала, и пылесосила, и полы мыла, и белье гладила всегда, с детства самого! И на огороде всегда сажала, полола, рыхлила, поливала. Почему мама меня никогда не хвалила, только смотрела злобно? Я очень, очень надеюсь, что мы с моей дочерью будем хорошими подружками, и что она побежит за советом не куда-нибудь, а ко мне, даже если этот вопрос будет касаться способов контрацепции. Собственно, и пишу я все это для того, чтобы Маруся, когда вырастет и будет таскать мой дневник из моего тайника в гардеробе, нашла в нем ответы хотя бы на некоторые свои вопросы. А моя мама…Я очень ее люблю, привязана к ней, но вот она может любить только ту свою дочь, которая послушно ездила с ней в церковь, постилась, делала только то, что ей говорила мама. А теперь вот я – «отступница», тк не езжу часто в церковь (а с кем мне Маруську оставлять? Не тащить же ребенка на трехчасовую службу, где дети начинают орать, капризничать, им не интересно, разумеется), а сама бабушка не хочет с внучкой сидеть (первой, единственно внучкой!), тк бабушке тоже надо в церковь каждый выходной и на неделе тоже. Если праздник). И бабушка жутко напрягается каждый раз, если прошу ее хоть часок посидеть с Машей, когда мне надо, например, сходить к врачу. Поэтому я «отступница». Ну, маме просто надо меня обругать лишний раз, выместить на мне свою злобу от внутренней неустроенности, и она это просто обожает. А Бог и не в церкви вообще, он везде, дома, на улице, и главное – обращаться к нему, а не тупо исполнять все телодвижения церковные, которые уже придумали люди, а не Бог. Но мама как раз не имеет Бога в душе, а только исполняет ритуалы. А я для нее «неблагодарная», и «потребительски» отношусь к своим родителям. Это вот мне тоже совершенно непонятно. Мы живем с мужем самостоятельно, платим за ВСЮ квартиру, хотя занимаем только одну комнату (мама с папой и брат живут на поселке, в большом дедовском доме финском, но у них тут комнаты в квартире, пустуют которые. Но которые мне категорически нельзя трогать). И мы платим за всю квартиру за ЖКХ, за мать и брата платит мой муж, денег у родителей я не прошу, они и не дали бы. Еду и одежду мы покупаем сами. При чем тут неблагодарность и потребительское отношение к родителям – вообще не ясно. Я сама сижу с ребенком, не кидаю никогда его на бабушку, гуляю с ней сама всегда, и так далее. Один раз ходила к врачу за весь год, просила маму посидеть с Машей. И это была такая эпопея! Я столько гадостей снова услышала в свой адрес! Даже говорить не хочу об этом. Так что мы никакие не «неблагодарные». И все равно я – плохая. Неблагодарная (почему, интересно????). Может, маме тяжело брать кефир на детской молочной кухне рядом с нашим домом, и занести его мне утром, когда она идет на дежурство вахтером в компьютерный центр, или, наоборот, сменилась и идет домой на поселок? Наверное, это, да. Иногда, если Сережа работает, я прошу маму брать по утрам это детское питание и заносить мне домой, в квартиру, тк мне надо Машу собирать тогда, чтобы самой сходить, одного ребенка я не оставляю дома никогда. А собирать ребенка годовалого – это все знают, это геморрой еще тот, тем более рано утром, когда ребенок еще сонный и недовольный. Да, наверное, именно это маме и тяжело, пройти 300 метров от своей работы до квартиры и принести детское питание мне, кухня молочная находится прямо рядом с маминой работой. Вот так. Поэтому она на меня и злится всегда. Ладно, хватит склочничать, она моя мать, хоть я ее и «разочаровала» (чем, интересно? Что не вышла замуж за богатого? Так мама сама мне вдалбливала, что главное духовность, а деньги- грязь и зло, поэтому я и не искала особенно-то богатого жениха. Или тем, что работала сразу после школы, сама зарабатывала, потом сама поступила в МГУ без блата, окончила. Родила ребенка…Да уж, сколько поводов для «разочарования», хаха!!!). Да, мама хотела, чтобы я ушла в монастырь, стала монашкой, замаливала ее грехи абортов и все остальные – грех злословия, гнева, ненависти, словоблудия, гордыни, может, и еще какие, не знаю. А я – бац, и такая замуж вышла. Бессовестная! Не оправдала ее надежд на бронь для нее блатного местав раю, видимо. Она-то надеялась, что я пойду в монастырь и вымолю ей это теплое мечтечко на небесах. И теперь я плохая. А мама променяла свою семью на церковь, она мне так и сказала, когда мне было лет 10, мы все вместе крестились на поселке, мой дед двоюродный был священником, он нас крестил на дому у дедушки, и мама сразу ушла с головой в религиозный фанатизм. Она вообще страстный человек, в советское время была ярой комсомолкой, готова была убить за КПСС и идеи марксизма-ленинизма. Потом вот с таким же остервенением ушла в религию…Крестилась, а потом как-то сказала мне – все, у меня теперь новая семья – церковь и Бог. И я стояла, помню, просто ошарашенная этим известием. Ведь семья – это мама и папа, это дети, а не какие-то там деревяшки с картинками и попы с кадилами! Для меня это был шок. Но с тех пор мама больше ни о чем не говорила, кроме религии и всего, что с ней было связано. У нее конкретно снесло крышу. Конечно, Бог – это, может, и важно, может, он и помогает как-то, только мы не видим. Но ведь, кроме религии, есть нормальная жизни, мы едим, одеваемся, читаем книжки, есть интересы, мода, машины, история стран мира и тд, архитектура, искусство, музыка, да столько всего интересного в мире!!! Нельзя же сейчас читать исключительно Домострой и носить лапти. Но мама совершенно другого мнения, и все, кто не живет по Домострою и не носит лапти, для нее суть враги, «отступники» и вообще достойны смерти. Она теперь не стрижет волос, так как замужней женщине это нельзя делать по церковным законам, ходит с некрашеными лохматыми прическами, заколкой закалывает этот свой ужасный сивый хвостик! Это так отвратительно! Раньше стригла Каре, подкрашивалась блондинкой, и так ей было хорошо, аккуратно, а теперь вот ходит, как бомжиха, одевается в длинные юбки до земли, ужас просто, она маленькая и полная, и это смотрится просто нелепо, зато «по-церковному». И пытается мне запретить ходить дома в удобных и практичных шортах и футболке, потому что я теперь «мужняя жена», и мне положено носить юбки и платок везде! Постоянно приходит и выливает на нас свою ненависть, закатывая каждый раз злобные скандалы по этому поводу. И ей без толку говорить что-либо, что в юбке крайне неудобно убираться в квартире, скакать по стульям за солью или крупой, и так далее. Шорты гораздо практичней, но она называет меня за это грешницей и грозит мне всеми карами небесными за несоблюдение ритуала. В общем, просто какой-то маразм, честное слово, у нашей бабушки, причем прогрессирующий. Господи, как же мне жаль моего папу! Вот кто по-настоящему христианин, хоть и не ходит в церковь и не увлекается всей этой мишурой! В нем нет ни капли гордыни, одно смирение. Он выкладывается на всю катушку во всех делах, за которые берется, он поможет всем и во всем, это сама доброта и кротость. Он просто святой у нас, честное слово. И он- золотые руки. Мама, с ее вечными поисками интересных развлечений и интересных людей, вечно доставляла ему неприятности, и сейчас продолжает заставлять его волноваться. Уезжает на какие-то паломнические экскурсии, таскается по непонятным гостям церковным, одна, без него. А он волнуется сидит. Папа очень домашний, абсолютно некоммуникабельный человек с нежной нервной системой. А мать – эдакая птица высокого полета, которой папа, в свое время женившись на ней, подрезал крылья. Хотя мама еще со школьной скамьи папу заприметила, скромного, умного, красивого, и зацапала его себе. А теперь винит его во всем, типа он ей нервы испортил, хаха, потому что он не зарабатывает миллионы, хотя и подрабатывал всегда сторожем и дворником. И не любит папа мой стрессов и смены обстановки, ну, что поделаешь, поэтому никуда не ездит никогда. А мама сама до сих пор с гордостью о себе рассказывает, как окрутила папу и женила его на себе, она ведь была из нищей деревенской семьи, а папа из мещан советских. И что, она не видела, кого окручивает? Просто ей был нужен именно такой малоактивный, скромный и безынициативный человек, ведь сама она как ураган. Ладно, все это лирика. Экскурсы в историю, скажем так.