Да, себя надо любить и беречь, чтобы не хвататься «хоть бы за кого-нибудь». Так вот, вернусь ко второму чудику. Год был 93-й, кажется. Я тогда училась на первом или втором курсе в МГУ, на вечерке, и работала машинисткой на кафедре новой и новейшей истории, заболела (январь или февраль), болела недели две или больше. Когда пришла первый день на кафедру, мне наперебой стали рассказывать, что меня вызванивает какой-то молодой человек, причем каждый день в течение этих двух недель.Я была заинтригована, кто же, наконец, мной заинтересовался. И вот я дождалась его звонка. Он сказал, что учился на нашем курсе, но ушел в другой институт, что ему нужно со мной встретиться и поговорить. Я сказала ему ждать меня на Теплом Стане, когда я поеду домой. Все равно пока ждешь автобус, очередь длинная, и тд. А сама стала вспоминать, кто же это мог быть, т к его имя мне ничего не сказало. Естественно, я надеялась, что он симпатичен. И интересный собеседник, но я опять была разочарована. На Теплом Стане ко мне подошел мальчик армяно-татарской внешности, ниже меня ростом, сказал, что хочет на мне жениться. Я вытаращила глаза и сказала, что об этом еще не думала, etc. Хотя я думала, думала только об этом!
Но не могла же я встречаться с таким лихим джигитом, который не то что форсировал события, он просто готов был завтра идти в ЗАГС. На кафедре просто отпали, когда узнали эту новость. Ну, а Олег (так его звали), походил-походил ко мне на кафедру, да и бросил это дело. Не я, так другая, чего там. Думаю, им в ЛДПР (он был членом этой партии) дали установку срочно ожениться.
Как бы то ни было, это событие несколько окрылило меня. Значит, на мне еще рано ставить крест, думала я, еще есть порох в пороховницах. Вот дура, не знала я себе цены, не знала. Но до всего нужно дорасти, дозреть. Мне нужно было время, чтобы преодолеть свои комплексы, стеснительность. Конечно, огромным препятствием на этом пути был недостаток хорошей стильной одежды, в которой я могла бы чувствовать себя уверенно. Да и откуда было такой одежде взяться? Нищий совок, точнее, Перестройка, ничего нет в магазинах уже лет 10-15 приличного, все уважающие себя девушки шили одежду и вязали по Бурде и Сандре. Да и родители у меня – нищие инженеры. Если бы были богатые, как, например, материна сестра, вышедшая замуж за заведующего секцией продбазы в Москве, тогда все было бы по-другому…Я пыталась что-то себе шить тоже, правда, такней не было вообще никаких в продаже, я перешивала себе папины брюки и рубашки (конец 80-х – начало 90-х!!!! В Европе уже вовсю шпарила техническая революция и разгуливали супермодные подростки в белых кроссовочках, а в России, как всегда, все на уровне 30-х годов!), вязала всегда сама себе кофточки, но видела, конечно, что это все было совершенно не то. Другой вопрос – смогла бы я с шармом носить модную одежду, если бы она у меня была, ведь никакого шарма во мне не было, никакой харизмы, серая трусливая мышка, старающаяся не выделяться особо среди других. Хотелось найти свой стиль, но журналы типа Космополитен были поначалу мне не доступны, в школе особенно, только когда я пошла работать, в самом начале 90-х, начала их покупать (они только стали появляться в массовой продаже в киосках Москвы, да и то не всегда, и их быстро разбирали, потому что советским женщинам катастрофически не хватало таких глянцевых стильных журналов). Выходило много бледных подобий Космополитена, типа журнала Лиза, где перепечатки были из оригинала, из Космополитена. Передирали все. Я покупала Лизу, он был дешевле намного. Только курсе на четвертом начала покупать сам Космополитен. Вообще, в этих журналах, за всей их внешней мишурой и яркостью, было довольно много полезной информации, ведь интернета у нас тогда, в 90-х годах, еще не было. Да и компьютеры вообще были огромной редкостью. Первые стали появляться в 1988-89 годах у нас в институтах научных, в городке. Я как раз после школы пошла работать в один из таких институтов, там мама моя работала, она меня и устроила со второй попытки, первое место ушло быстро. И меня посадили сначала работать за машинку Оливетти, я училась печатать на ней в лаборатории (взяли на должность лаборанта, то есть секретаря, по сути), потом купили в либораторию компьютеры, и я стала осваивать компьютер. Было очень интересно. Очень! Мне нравилось печатать (вообще всегда нравилось, это как на пианино играешь), документы создавать и тд. Оргтехнику люблю, распечатывать, потом факсы у нас появились, в середине 90-х годов, я освоила и факсы, это было так круто! Реально я ощущала свою крутизну, ведь я работаю в офисе с оргтехникой! А для отсталой России в 90-х это была редкость. Вот. Но интернета у нас пока тогда еще не было. И мне очень помогали глянцевые журналы, которые я покупала каждую неделю почти. Там было очень много советов по выбору стиля, выбору одежды, косметики, гороскопы и пр. Конечно, тогда же появилась куча всяких скабрезных изданий типа СПИД-инфо, еще куча газет бульварных, но это был вообще не мой уровень. Но киоски печати просто ломились от литературы разного пошиба. Выбирай, чего твоя душа требует. Моя требовала красоты и изящества. И в Космополитене я находила ответы на многие свои вопросы, в том числе и на интимные вопросы про «это». Моя мама терпеть не могла эти журналы. Ругалась на меня, что я их покупаю, называла их бестолковыми и развратными, хотя там никакой порнографии не было. Просто были красивые женщины в купальниках иногда. Но это было красиво. Эстетично. Но мама на меня злилась здорово от того, что я ее не слушаю, да, конечно, мамуля, мне и самой иногда были неприятны некоторые фотографии или статьи в этом журнале, ввиду моего дико нетронутого пуританства и позднеспелого развития, ну, я вот такая, слишком уж чистая и благородная, да, мне претят излишние откровения всех мастей, излишне откровенные фотографии или статьи, мне не приятно это видеть. У меня такой вот дико порядочный склад характера, у меня вызывает отторжение любая пошлость или намек на что-то неприличное, я прямо всегда себя ощущала какой-то благородной барышней, честное слово. И мне иногда было даже за себя стыдно перед девчонками-шалавами в школе, ведь я хотела быть, как они, хотела быть развязной и развратной, чтобы не выглядеть белой вороной и ботанкой. Пыталась краситься сильно, пОшло, как они, начес на голове делать, и все такое. Но мне самой на себя было иногда смешно смотреть от этого мартышничества. Потому что я не испорченная. Это вообще не мое амплуа. И вот журналы мне здорово помогали искать себя, одеваться стильно, но не пОшло, потмому что вкус у меня прекрасный с самого детства, только вот примеров для подражания приличных перед глазами не было. Потому что советские женщины не могли прилично одеваться ввиду дефицита тотального на нормальные вещи. А то, что было надето на них, выглядело просто кошмарно. Проскакивали, конечно, иногда стильные дорогие вещи, даже у моей мамы была пара вещей дорогих, импортных, сестра ее, тетя Таня, доставала через мужа своего по блату. Пальто у мамы было черное обливное, типа современных пуховиков, но А-образного силуэта, с поясом, искусственный мех, просто изумительно смотрелось на маме, и платок у нее был японский, зеленый, огурцами, до сих пор он у меня лежит, дорогой тоже. У папы было пальто осеннее коньячного цвета из крупного вельвета, с белым искусственным мехом внутри, воротник отложной классический, пальто как у Джо Дассена, короче. Тоже доставал дядя Леня, который на продовольственной базе в Москве работал. Вот эти вещи я все сразу отмечала, хоть и была маленькой тогда еще. Потому что у меня стиль врожденный. Поэтому и журналы Работница и Крестьянка, советские аналоги Космополитена, я просто терпеть не могла. Потому что это было вообще не то!!! Вот совершенно не то!!!! Уж как я это чувствовала – не знаю, каким-то десятым чувством. Поэтому журнал Космополитен меня здорово выручал, я его листала постоянно, старые и новые номера, у меня их было дома много, накопились постепенно, и прямо настроение поднималось от пролистывания этой красоты! Ну, за исключением некоторых статеек, откровенных слишком. Мое пуританство внутреннее их отвергало. И я их не читала. Ведь не все статьи были обязательны для воплощения в жизнь, хаха! И каждый берет то, что ему нужно, что ему близко, не обязательно повторять путь содержанок там каких-нибудь. Потому что это не мое, например. Мне была интересна только одежда. Ну, и еще некоторые моменты про интимную сторону жизни, потому что у меня не было ответов на вопрос откуда дети беруться вплоть до 25 лет. Ну, утрирую, конечно, но мама мне вообще ничего не рассказывала про ЭТО, не готовила ко взрослой жизни совершенно. Она избегала всячески этой темы, как чего-то мерзкого и отвратительного, и у меня поэтому тоже такое было отношение к интимной стороне жизни женщины, как к чему-то неприличному и отвратительному, чего нужно избегать всеми путями. А детей принесет аист. Вот как-то так меня и приучила думать мама. Даже если у меня вдруг возникали какие-то вопросы, то мама сразу же делала презрительное лицо, как будто я спросила о чем-то развратном и непорядочном совершенно, и сразу стена какая-то выростала между нами, такая стена, что у меня вообще пропадало всякое желание задавать маме вопросы про то, как надо общаться с мужчинами. Да вообще даже о дамских днях я не могла с мамой поговорить, потому что у нее сразу выражение гадливости появлялось на лице, и я в очередной раз себя чувствовала развратной и виноватой во всем, что только можно было бы придумать, особенно в том, что у меня есть дамские дни. А у меня была сразу дисфункция, с первого же дня, от аллергии и нервов, да еще и наследственность такая мамина ( у нее тоже дисфункция была, эндометриоз, и вообще в 40 лет почти рак начался, удалили все хозяйство). Вот так. И я сама искала ответы на свои вопросы про дамские дни в Медицинской энциклопедии, по подругам или в журналах. Где что попадалось. К маме мне было стыдно и неловко обращаться уже по этому поводу. Не хотела я категорически в очередной раз чувствовать себя развратной и неправильной.
