Вообще, я не жалею ни о чем, что было в те годы. Годы Университета – лучшие в моей жизни. Я думала только об учебе, и ни о чем больше. Точнее, я думала о том, что хорошо было бы, если бы в меня кто-нибудь влюбился, чтобы мы встречались, гуляли по Москве, целовались, он дарил бы мне цветы. Но увы, на меня никто не обращал внимания. Хотя я не была уродкой, но во мне не было раскрепощенности и шарма. Все мои попытки взять инициативу в свои руки и самой знакомиться с объектами моих симпатий ни к чему не приводили. Точнее, попытка была одна ( в Университете. Хотя еще в школе я пыталась знакомиться с ребятами, но дальше одной-двух прогулок не заходило, и все «глохло». Но об этом позже). Я приехала к матушке Апполинарии (тёте Шуре из Былова) в Москву, где она жила, за книжками о святом Сергие Радонежском. Я писала доклад (курсовую) о его роли в подготовке Куликовской битвы, а у тети Шуриного племянника Павла было много этой литературы. Дверь мне открыл другой её племянник, Сергей, тощий черномазенький хохол откуда-то с Украины (кстати, очень амбициозный тип: сейчас женился на дочери «большого» милиционера, и наверное, имеет уже большой чин). Через неделю он приехал в церковь на службу, стал ездить каждое воскресенье. Мы разговаривали, все трогательно на нас смотрели и тихонько улыбались. Я пригласила его на свидание, мы гуляли по Москве, он подарил мне гвоздичку. И все, я почувствовала, что он мне не интересен, что у него довольно невысокая интеллектуальная планка. Вот и весь роман. Это был первый курс. В нашей группе не было симпатичных ребят, да и курс ими не блистал. Был один интересный мне человек на дневном отделении, Андрей Шеске, с арийской внешностью, красивый, высокий. Я встречала его еще при поступлении в Историко-Архивный институт. Он на меня, естественно, не обращал внимания, да и мне было неохота проявлять инициативу. Позже выяснилось, что, во-первых, один глаз у него искусственный, а во-вторых, что он был из рода мужчин-пиявок. То есть такие мужчины искали специально богатых одиноких женщин, не важно, какого возраста, и окручивали их. Жили за их счет. Такие вот спонсируемые холеные самцы. Моя мама тогда вздохнула с облегчением, ведь она очень боялась, что я рано выйду замуж. Это я-то, со своим сильно запоздалым созреванием! Теперь-то, имея семью, я прекрасно понимаю её тревоги, ведь это ужасный хомут, иногда с шипами, особенно когда дети болеют. И одновременно и учиться, и заботиться о семье страшно тяжело. Тем более для меня, ведь я не люблю действовать в нескольких направлениях, особенно таких, которые требуют полной самоотдачи.
Первый раз мама переживала, когда я, будучи наивной пятнадцатилетней девчонкой, влюбилась первый раз в своей жизни в одного деревенского мальчика. Летом, на каникулах. Мои тётушки напевали песню про «дачные романы в семнадцать лет», а я с замиранием сердца ходила на речку, где был он. Он тоже был влюблен в меня, и, как позже выяснилось, даже хотел жениться на мне после армии. Но мне вполне хватало только смотреть на него и ловить на себе его влюбленные взгляды. Это была прекрасная любовь, чистая, детская, без мыслей о постели. Мои мечты доходили только до поцелуев. Но в реальности мы только держались за руки, гуляли по вечерам по деревне втроем, с моим братом Мишкой – непосредственным устроителем нашего с Виталиком знакомства. Эта красивая в прямом смысле история завершилась, естественно, первого сентября, когда я уехала из деревни. Любовь прошла, а я поняла, что это очень здорово – иметь предмет обожания, вздыхать по углам, ждать случайной встречи и т.д.
После романа с Виталиком я немного осмелела и снова решила сама познакомиться с симпатией. Это был 9-й класс, и опять объект оказался не в моем вкусе с интеллектуальной точки зрения. Естественно, про эту точку я поняла гораздо позже, а тогда мне было непонятно, почему сначала – ах, люблю, а после двух-трех бесед становилось кисло и тошно.
Вот когда мне не стало тошно, так это после знакомства с Максимом и умных бесед с ним. К этому моменту я училась уже на третьем курсе МГУ, и была страшно одинока. У всех подруг уже были друзья, у них была бурная личная жизнь, а я только один (!) раз, первый (!) поцеловалась по-настоящему. Было мне 22 года.
История же с Максимом началась в церкви села Варварино, куда весь приход из Былово ринулся после увольнения настоятеля отца Федора. Священником в Варварино стал серб, а в то время как раз развернулись боевые действия в Боснии и Герцеговине и геноцид сербского населения в других республиках бывшей Югославии. Из чувства патриотизма я пошла на кафедру южных и западных славян и стала специализироваться на истории Югославии. Из чувства патриотизма приехал из Москвы и Максим, встретив незадолго до этого серба о.Александра в метро и получив его приглашение. Я не обратила на него никакого внимания, так как она был очень несимпатичный. Но его склад мышления был похож на мой, взгляды на жизнь совпадали. Стало интересно. Но вот симпатии…Они так и не появились. Он сделал мне предложение. Сказал, что любит. Я не обратила внимания на какую-то поспешность и неискренность этого признания. Я была польщена. Еще бы! За один месяц – второе предложение ( о первом расскажу позже). Человек серьезный, хорошая семья, «Запорожец», внимательный etc. Я не ответила ничего, решила привыкать постепенно. Думала, стерпится-слюбится.
Потом выяснилось, что своим признанием в любви он просто хотел меня «застолбить», что у него мужские проблемы и бабский склочный характер, а также склонность к тоталитаризму. Но все это выяснилось через год, в течение которого мы два раза крупно ссорились, а потом я бросила Макса и познакомилась с другим парнем. Я сделала этого парня своим первым мужчиной, о чем сейчас жалею (вообще, до свадьбы, или, по крайней мере, если вы не решили пожениться, этого лучше не делать. И обязательно пусть он предохраняется! Я столько страху натерпелась из-за своей наивности и глупости! Вдруг беременность? Или СПИД? Что со мной будет? Слава Богу, он был милостив ко мне). Так вот моя любовь уехала на родину в Сербию, а я решила помириться с Максимом. Но он только издевался, играл в дружбу, и в конце концов оскорбил меня, послал, сказал всю правду – что просто «занял» меня, чтобы меня никто не увел, « а там посмотрим»…А я ведь всегда чувствовала, что есть что-то за его отношением ко мне, двойное дно какое-то, что все как-то гладко у него выходит. Да, он хотел жениться на мне, но только потому, что его мама заставляла, он не хотел ее расстраивать, но с такими отношениями – жениться!!! Короче, слава Богу, мы разбежались.
А незадолго до встречи с Максимом еще один чудик сделал мне предложение руки и сердца. Вообще, надо сказать,что я как будто магнитом притягивала всяких чудиков, а вот вниманием настоящих ребят была обделена. Сейчас-то я понимаю, почему это происходило : я очень низко себя оценивала, не имела гордости, бросалась на тех, кто обращал на меня внимание ( в рамках приличия, разумеется). Думала, ах, ну ладно, он такой-сякой, но ведь я ему нравлюсь, а если он меня оставит, то кому я буду нужна. Глупая донельзя. Чем больше ты придаешь значения себе, чем выше ты себя ценишь, тем лучше будут твои кавалеры. Они увидят, что ты не просто тряпка, что ты многое значишь, и будут соответственно уважать тебя. Так что все мои проблемы были от меня самой. Я недооценивала себя, и, естественно, не требовала многого от поклонника. А подсказать, помочь было некому. Мама предпочитала молчать, да она и не знала о моих комплексах и проблемах, она имела старое воспитание, когда дети до всего сами доходят. Да она вообще и не знала, как и что рассказать, ведь их этому тоже не учили.
Я пыталась найти ответы на извечные девчоночьи вопросы «а не старая ли я для замужества в 23 года, а как было у мамы, как она нашла папу ,etc,….» в мамином дневнике. Я тихонько таскала его из укромного маминого тайника, но. увы, там были чистой воды хроники, как у средневековых хронистов: кто куда пошел, кто что сказал, что она об этом подумала. И все. Ни слова о главном – её опыте общения с мужчинами. Да и опыта у неё не было, были только охи и ахи школьного характера. Не знаю, была ли она до свадьбы близка с папой, или нет. Хотя, если посчитать, они расписались в августе, а я родилась в апреле….8 месяцев. Я родилась доношенной. То есть мать уже месяц была беременна….Хотя я сейчас жалею от том, что моим первым мужчиной был не мой муж, от этого какой-то неприятный осадок.
