Не хотела писать об этом, но не могу молчать. От сидения дома и однообразия, от узости общения, такие дикие мысли вдруг начали лезть в голову! Сама себя пугаюсь. Это похоже на психоз, на навязчивые идеи и навязчивые движения, как нервные тики. Если Маша капризничает и вредничает, делает все назло, я ее шлепаю как следует, а потом сама себя ругаю, потому что мне становится страшно от того, что мной в такие моменты овладевает ярость, гнев, желание поколотить Машу как следует. Это страшны мысли. Но есть и еще более страшные – что-то сделать со своими детьми. Плохое, страшное. Они мелькают в глубинах подсознания, и я тут же пугаюсь, меня тут же охватывает дикий страх, я срочно бегу что-то делать, чем-то заниматься, мыть окно, стирать и тд, чтобы только переключиться с этих мыслей на другие. А сегодня вдруг у меня получилось переключить эти мысли на позитив, повернуть их другой стороной – вместо мысле о том, чтобы сделать детям страшное и больно, я подумала, что надо их затискать и защекотать! И это сработало! Я пошла потискала Маню, пощекотала Милу, и все как рукой сняло! Прямо легче стало сразу, стоило только переключить стрышные мысли на смешные, мысли повозиться с детишками. Тварь ли я дрожащая, или право имею? Я тварь дрожащая, я дрожу и обожаю своих детей, и вообще, прочтение всего Достоевского в 10 лет не принесли мне ничего хорошего в жизни. Это сплошная депрессия, а не книги. Их вообще нельзя читать, особенно таким жалостливым и впечатлительным людям, как я, которые в одну минуту могут превратиться вдруг в жестокого монстра. И мне надо постоянно чем-то занимать голову, а лучше – пойти работать, тк, когда сидишь дома до 24.00 и ждешь время, чтобы Милу покормить, и сидишь перед ТВ, а там один криминал и ужасы – то всякое лезет в голову. Абсолютно дикие мысли, я даже реву от них, потому что это не моё, не моё! Я не хочу их! Мне нужно куда-то съездить, в Москву, в деревню, в церковь, нужно куда-то направлять свои мысли, помимо домашней рутины, нужны новые русла для мыслей, нужны новые цели.

Вот я на Маню ругаюсь, мол, капризничает, вредничает, а когда она спит – мне так скучно! Потому что никто не трещит, не бегает рядом, не пристает с вопросами…..И такая нежность к ней просыпается, к моей стрекотунье-баловнице, что просто плакать хочется.

Послушных детей мамы любят больше, чем ершистых. Ну, это как и вообще в жизни, начальники любят послушных бухгалтеров и вообще работников, учителя любят послушных учеников, и тд. Потому что с такими не приходится тратить душевные силы в сто раз больше, чем с непослушными детьми. И я понимаю маму, которая Мишу любит больше, чем меня, я- как она сама, ершистая, а Миша покладистый, теперь и я могу сравнить своих детей, Мила – само спокйствие (тьфу-тьфу, пока что), Маша – одно нытье, истерики и кошмар. Я была такая же в детстве, и мама тоже, но ей мешает еще и религия, она вечно мне ее тыкает в нос, вместо того, чтобы, вспомнив себя в детстве, просто попытаться сблизиться со мной. Потому что я самостоятельный человек, и всегда все делаю по-своему. Такой характер. Надеюсь, у нас с Машей таких проблем в общении не будет.

Оказывается, у моей мамы тоже были такие же кризы мысленные, как мои вышеизложенные про детей, про сделать что-то страшное с ними, у нее тоже были такие же дикие мысли. Я здорово удивлена, даже поражена, если честно. Блин, что у меня за наследственность???? Папа – истеричка, панические атаки всю жизнь, мама – то же самое, получается, вот почему Жене и Паше повезло с наследственностью, и Полежаевым тоже? Да, пусть они и не семи пядей во лбу все, с низким уровнем интеллекта, но почему наличие такового обязательно влечет за собой всякие сбои в психике? Это не справедливо. Неужели мне придется тоже уходить в религию, как маме, чтобы спастись от мыслей дурных, переключиться???? Так не хочется, это ведь глупо. Но вот почитала Новый Завет, как-то немного переключилась. Ладно, посмотрим. Ведь есть еще много чего, на что можно переключиться.

Почему-то у родителей, которые растят детей дипломатично, воспитывают в них личность, не давят, просто направляют, постоянно анализируют свои поступки в отношении детей, анализируют каждый поступок ребенка, – у таких родителей не всегда вырастают хорошие дети, бывают и такие, как я, нравные. По словам мамы, она всегда старалась поступать со мной адекватно, всегда разбирала со мной мои поступки, и тд, но вот я выросла, наверное, не совсем правильной, не совсем хорошей, коварной и довольно избалованной, по словам мамы. Хотя я как-то этого не замечаю. Может, просто я уже говорю словами мамы, ведь она мне постоянно внушает, что я плохая и неблагодарная, хотя я всегда им помогала, с детства. Не знаю, мне надо меньше с ней общаться, тк она очень агрессивно на меня давит, внушает мне, что я плохая женщина и плохая мать. Только вот я этого не вижу, хоть тресни, я четко выполняю все свои обязанности, даже больше, я содержу дом и детей в чистоте, мужа кормлю, гуляю с детьми сколько положено, хотя вот мои многие родственники и знакомые вообще леняться выводить детей на улицу, тк это морока, это капризы, сборы, это одни нервы. Но я – ответственная мама. Поэтому мне не совсем хочется верить словам мамы обо мне. Только это не отвечает на вопрос, как мне растить детей, в строгости и жесткой дисциплине, или в ласке и дипломатии. Строгость, конечно, нужна, но лишь для дисциплинирования детей, а так – только ласка и любовь.

Все-таки я плохая мать. Я повышаю на Машу голос и шлепаю. Не сдерживаюсь. Девочки мои, простите меня, родные мои, золотые и любимые! Дороже вас у меня нет ничего, только для вас я и живу в этом поганом мире. Я так люблю целовать вас в ваши носики-кнопочки, в ваши розовые щечки! Я хочу дожить и нянчить ваших детей и внуков, я буду хорошей бабушкой, наверное, без нравоучений и давления, я не буду такой, как моя мать. Если, конечно, доживу.

6 ноября. Сижу и читаю хорошие добрые книги про старину, про дореволюционные нравы, про гимназии, так мило! Паустовский, Крашенинников, Шмелев, так здорово! Я как будто вернулась снова в студенческие годы, и так хорошо и спокойно на душе! За стенкой посапывают мои девочки, и так мне уютно, покойно и дОбро! Даже плакать хочется. Хорошо, мама меня надоумила это начать читать. Конечно, она больше агитирует за чисто религиозную литературу, это уже я сама читаю просто дореволюционные истории, но, все равно, спасибо ей. Несмотря ни на что, я ее люблю, все-таки. Надо начинать писать какие-нибудь статьи исторические, я так по этому всему соскучилась!

В отношении к Маше с моей стороны нужно поменьше менторства и железных ноток в голосе, тк я не хочу повторять ошибки моей мамы, ведь она всегда была излишне строга со мной в детстве моем. И из-за этих вот железных ноток у меня остался осадок с детства, что мама меня не любила, что она была со мной недостаточно нежна и ласкова. Нужно это учесть при воспитании Маши.

У меня снова задержка! Неужели снова ходить с животом придется? А я ведь только-только начала худеть, скидывать эти лишние 20 кг! Да и не рекомендуется рожать ребенка меньше чем через 2 года после предыдущих родов, организм не восстановился еще.

Сейчас смотрю свои записи за 1999 год, Маше 1,5 года, я тогда перешла на полуспортивый стиль одежды, хотя всегда предпочитала классику. Но в классике не удобно гулять с ребенком, каблуки, даже широкие, в песочнице застревают, и тд. Да и надеть куртку и короссовки гораздо быстрее, чем колготы, юбку, сапожки, и тд. А вот сейчас я постепенно возвращаюсь, наконец, к своей любимой классике, спортивным стилем я сыта по горло. Мне снова, как и раньше, хочется выглядеть элегантно, как леди, стильно и модно. И это хорошая возрожденческая тенденция, надо признаться.

Только грудные детки могут так искрее радоваться твоему приходу, радоваться только лишь тому, что увидели свою маму, и нет для них счастья больше, чем это. И как же жаль брошенных детей, которые в этих Домах малютки не встречают такого тепла, как дома! Бедные, бедные брошенные детки!