Любовь к ребенку растет вместе с этим самым ребенком. Это совершенно точно я вам могу сказать. Раньше я не чувствовала того, что чувствую к Маше сейчас. Чем она становится больше, тем больше я ее люблю и обожаю.

Наша мама, бабушка Нина, такая показушная добрая христианка (для чужих, чтобы чужие о ней хорошо думали), снова канифолит папе Юре мозги насчет мачехи своей, тети Нюры, чтобы ее взять зимовать к папе в дом на поселок. Еще в прошлом и позапрошлом годах папа сказал свое твердое НЕТ, потому что тетя Нюра – злобная человеконенавистническая христианка, как и мама, она врунья, лицемерка и клеветник, тетя Нюра столько раз обижала папу, обижала клеветой, наговорами на моего честнейшего папу, из-за которых дед вечно орал на моих родителей, как только они приезжали в деревню, тетя Нюра врала, что мама ворует у нее деньги, ворует морковь, ворует лук с грядок, и тд, хотя я сама видела, как тетя Нюра ворует все это с наших грядок, дрянь такая. Теперь дед умер, и тетя Нюра там одна, ахах, бедная старуха, и надо ее непременно на зиму взять на поселок, как она там будет одна в деревне, в доме, там надо печку топить, за водой ходить и тд. Но папа мой – молодец, он всегда помнит незаслуженные обиды, ему нанесенные, он знает, что зло надо наказывать, и он категорически снова сказал НЕТ. Хочешь ухаживать за тетей Нюрой – иди и живи в деревне, сказал он маме. Какой молодец!!!! Потому что зло должно быть наказуемо, как во всех нормальных немецких сказках, а не как в русских кисельных, убийцу и злодея пожурили и отпустили на все четыре стороны, и зло осталось базнаказанным. Поэтому в России и нет порядка, и не будет никогда. Потому что зло не наказывается, как положено. И я полностью солидарна со своим папой, он молодец. Он выстоял против мамы. И мама снова свою старую песню затянула – что мы с Мишей плохие, нет в нас жалости, мы тоже будем старые, и все такое, потому что мы за папу были. И что мы тоже будем к родителям в старости так плохо относиться, и так далее. Просто сил нет уже эту галиматью постоянно выслушивать. Хаха, а ты веди себя нормально с детьми, и тогда дети о тебе будут заботиться в старости. А если ты детей из дома выгнала, как тетя Нюра, а потом постоянно на них зло свое срывала, а потом типа – ах, у нее давлении высокое, она помирает – так ты сама и виновата, и такого человека я в дом к себе не возьму. Пусть мама это себе тоже на заметку возьмет, она меня постоянно обижает незаслуженно, вообще ни за что, и на меня выливает свою злобу постоянно, так что вот ее я точно не возьму в старости к себе в дом. Нет уж.

На улице снова беснуется ветер, что за погода в этом году, просто Ирландия какая-то, одни ветродуи! Тут мысль мне пришла в голову, что основную часть времени мы тратим на покупку и приготовление еды, на зарабатывание денег на еду, что вообще вся наша жизнь – сплошное добывание еды, чтобы поесть и снова чтобы были силы добывать себе еду, и опять едим, и опять добываем, просто замкнытй круг. Как и в животном мире. И во все века люди так жили, добыл-поел, чтобы силы были снова добыть, снова добыл – поел, ит тд. И все живое в этом мире так живет, коровы, куры, свиньи, рыбы, насекомые, и тд – все целый день тратят на добывание пищи, чтобы сказать себе «приятного аппетита».

Сегодня опять отлупила Мурку, точнее, подергала ее за волосы. И снова ругаю себя за это. Надо сдерживать себя, но она, засранка, дрищет и дрищет, и снова пихает себе в рот всякую грязь, а желудок-то еще не восстановился до конца! Уж сколько мы всякого Флорадофилуса и лактобактерий в нее влили, все было нормально, пока она не начала в рот всякую дрянь тащить! Выросла, как же, теперь ее не спеленать. Сегодня схватила немытый крыжовник на поселке, у земли висел, грязный от дождя, и я просто не выдержала: ведь для нее же стараешься, чтобы не пичкать ее лекарствами и таблетками потом! Пойдем завтра сдавать анализы на дезинтерию. Не слезает снова с горшка, плохой стул снова, одно расстройство. А позавчера запихнула себе в рот серу от спичечного коробка, отгрызла как-то, и съела так быстро, что я даже охнуть не успела. Да она ведь еще быстрее-быстрее, чтобы мама не заметила, в рот спебе все запихнуть старается! И сразу потом плюх на живот, и голову в подушку. Мол, уже все, не отберешь, я съела! Тоже ей попало от меня. У нее теперь идет такое самоутверждение. «Сяма-сяма, ада-ада», сама, одна. Бедолага, ей, наверное, досталась очень несдержанная мама, очень раздражительная и нетерпеливая. Ведь я ее ругаю за то, что она всякую дрянь тащит в рот. У нас есть знакомые, мы гуляем иногда вместе в песочнице, так там мама все разрешает ребенку тащить в рот. Камешки из песочницы, какашки кошачьи (кошки любят ходить в песочницы в туалет), палочки, и тд. Я просто в шоке от этой мамочки, нет, я такого не могу разрешить своему ребенку. Потому что потом придется таскаться с ней по врачам, снова нервничать из-за ее здоровья, снова пичкать ее таблетками, а это тоже ооооочень сложно – напоить Машу микстурой или таблеткой, она может легко все выплюнуть. И потом убегает, и фиг ей что дашь! Нет уж, вседозволенность тоже должна иметь предел. Ну, не до абсурда же, не какашки же кошачьи разрешать ребенку есть!

Я Машу просто обожаю, я сделаю для нее все, что она попросит, и это тоже не очень хорошо – она может разбаловаться. Но я чувствую, что не всегда могу ей отказать, а ведь она требует, требует уже настойчиво того-сего, спички, банки, все-все, что ей не полагается, и мне приходится придумывать на ходу ей отвлекаловки, то сказку сочинять, то спектакль показать, чтобы забыла про спички и перестала их клянчить, то альтернативные игрушки какие-то, самодельные, из тряпок, говна и пара, как говорится, но безопасные, делаю ей, отвлекаю от стеклянных банок и пр. Потому что нормальны детские игрушки – а их у нее миллион просто – ей быстро надоедают. Такая козявка!Но вот так вот выкручиваться и извращаться иногда так уже надоедает! Почему я должна изгаляться, что-то там фантазировать, да на, пожалуйста, жри спички, бумагу, какашки, сопли, что хочешь, так уже надоело!

9 августа. Мой малышун сегодня треснулся лбом о кирпичную дорожку на поселке, шла, споткнулась, упала, там окантовка дорожки тоже выложена кирпичами острием вверх, и я так испугалась! Потому что у Маши была сбоку на лбу такая вмятина конкретная от этого удара! Рубец глубокий, и я испугалась, что у нее трещина на лбу, череп сломан. Она орала здорово, но, слава Богу, все обошлось (надеюсь).

В Москве снова трагедия-теракт, взрыв прямо в центре города, под Пушкинской площадью, в переходе метро. Снова мусульмане-кавказцы. Суки, депортировать всех их надо, как Сталин делал. 8 человек убито. Страшно, очень страшно. Страшно ездить в Москву, страшно ждать Сережу с работы, страшно ложиться спать. Это ужасно. Ужасное время.

Почему-то вспомнила, как умирала моя бабушка Аня, папина мама. Добрейшая бабушка. У нее был рак легких, последняя стадия, уже жидкость было откачивать из легких без толку, и ее отправили умирать домой из Семашко, и она лежала в спальне на поселке, немножко разговаривала, но взляд был уже чужой, отрешенный, она думала о том, как жалко ей терять эту жизнь, сад, дом, чириканье воробьев за окном, вот проехала машина, и будет ездить потом, после ее смерти, когда ее уже не будет, а тут все будет по-прежнему, дом, сад, воробьи, все будет также, но она уже этого не увидит. Никогда. От одного этого уже можно получить разрыв сердца. Я приезжала на поселок за яблоками на велосипеде своем из городка, мне было 10 лет тогда, и дом был открыт, я заходила к бабушке в комнату, и вот все это читала в ее глазах, я все это чувствовала. Но тогда, в 10 лет, мне не было страшно, я просто все это ощущала, и мне было до слез жаль бабушку, ведь она была единственной, кто меня просто любил, любил за то, что я есть. Просто так. И до сих пор у меня стоит перед глазами эта картина – веселый сад с яблоками сладкими, воробьи кричат, и полутемная комната , бабушка лежит на своей кровати в углу, пытается мне улыбаться, а я стою, и не знаю, что ей сказать.