Сидела на работе. С утра нормально было, к обеду снова слабость, плохо стало, дурнота, даже грудину и солнечное сплетение жгло, как от перца или пельменей.
18 января. Ну, наконец-то, эта неделя закончилась! Я так устала! И вот что я дергаюсь? Как мне переключиться? Иду по улице и только и думаю о том, что станет плохо вдруг, сердце култыхнется или еще что. И так каждую минуту! Пробовала стихи читать про себя, и молитвы тоже, песни петь про себя пробовала. Ничего не помогает. Я так устала ждать неприятностей от своих нервов!!!!
19 января. Особой радости от выходных нет, тк потом снова будет понедельник.
20 января. Миша и мама снова показали свое лицемерное сволочное нутро. Они христиане только для чужих, посторонних, для родных они ужасные хамы, лицемеры и мерзавцы. Я приехала на поселок, чтобы забрать свой альбом с марками и значки, кототрые собирала в детстве. Я все это отправила на поселок вместе со старой мебелью, когда мы с Сережей поженились и купили себе кровать в комнату и шкаф для одежды. Нам надо было куда-то их ставить, поэтому сервант с книгами и посудой я отправила на поселок, как и все энциклопедии Большие советские. Потому что мне разрешили жить только в одной комнате в квартире. А надо было еще и детскую кровать ставить куда-то. На поселке все это лежало спокойно в сараях, в террасках, благо, там много места, куда можно сложить все это. А теперь я решила взять альбом с марками и значки, чтобы детям своим показать, может, еще марок пособирать тоже. Потому что альбом дарили мне бабушка с дедушкой, папины родители, и я собирала марки. Но то, как мне ответили мама и Миша – это просто меня обескуражило СОВЕРШЕННО!!!! Я только спокойно попросила забрать свой детский альбом с марками, который лежит в сарае, и что тут сразу же началось!!!!!! Мать и Миша меня начали невероятным образом поносить, обсирать, унижать, ругать!!!! Это просто невероятно!!!! Я им и слова не могла сказать, они накинулись на меня с воплями, мол, ты что, каждый раз будешь сюда приезжать то за одним, то за другим! Будешь брать то одно, то другое, что раньше отправила из квартиры сюда! Да как ты смеешь, и все такое!!! Я просто обалдела, я была так удивлена и обескуражена!!! А Миша 10 лет приезжал в свою запертую комнату в квартире постоянно, то за одним, то за другим! Это было нормально! Он будил мне детей постоянно, и все такое. То есть ему можно, а мне приезжать на поселок нельзя, чтобы забрать свои вещи, свои детские вещи, свои подарки!!! Но он, видите ли, приезжал к себе домой, а я приезжаю на поселок – в гости! Это вообще нонсенс, я на поселке родилась и росла до 3-х лет!!!! И папа еще не сделал завещание, поэтому поселок пока и мой тоже по праву! И мать с Мишей так орали на меня в две глотки!! Я была ТАК ОБОСРАНА с головы до пяток, в лицо!!!! Просто слов нет….Невероятно…Сережа пытался за меня заступиться, чуть с Мишей не подрался…
Я ехала домой и плакала. Так обидно!!! Миша вообще такое хамло, такая сволочь! А еще такого церковного из себя строит, такого смиренного и праведного!!! Ага! Конечно. Пусть чужим пыль в глаза пускает, я-то знаю, какой он мерзкий, агрессивный, трусливый на самом деле. Злой, он очень злой. Будь он проклят, будь все они прокляты! Орал, что он, мол, тут в одной комнатке живет на поселке (хаха, у него как бы весь дом в их распоряжении финский, 4 комнаты, потолки 3 метра, веранда, терраса, участок, сад и тд!), а я шикую в трех комнатах в квартире. Он даже не знал, что квартира не моя, что мать меня обманула. Я ему сказала, и он, кстати, тоже удивился очень, даже замолчал на какое-то время от удивления. Да уж, мне вообще не повезло с родителями и родней….
Сейчас вечер, я посидела и простила этих мерзавцев, я простила им все, что они мне наговорили. Простила, что они так поступают. Бог им судья. Не буду об этом думать. Просто никогда больше не подам им руки.
21 января. Дедушка принес мне на работу мой альбом с марками и значки, которые мне не хотели отдавать вчера. Он старается сгладить острые углы, молодец, дай Бог ему здоровья. Вот вообще в чем была проблема вчера, я не понимаю до сих пор, в чем была проблема- просто пойти в сарай и принести мне мой альбом, который – да, лежал на поселке, в сарае, да, и что в этом криминального!!! В чем моя вина, в чем я виновата???? Чтобы так на меня снова орать и с такой ненавистью со мной ругаться!
Сегодня до обеда на работе так меня колбасило!!!! Новый тип невроза появился, раз я паники упихала внутрь, но гнойник неврастении все равно должен прорываться время от времени разными способами, то теперь новая фишка появилась у меня. Так вот, новая фенька – я вся как будто каменею, голова начинает даже кружиться от напряга по всему телу, не могу и шагу сделать, даже руки не могу поднять! Именно каменею, спазм нервны такой идет по всему телу. А потом в интернете наткнулась на описание полное депрессии. Так вот у меня – типичная депрессия, осложненная на начальной стадии паническими атаками. Депрессия!!!! Чистой воды!!!! И про паники снова почитала в инете, все описано досконально, все как у меня…80% женщин страдают этим!!! И мне сразу стало как-то легче…
22 января. Весь вечер на работе я крепилась, чтобы досидеть до 18.00, жутко грудину закладывало, спазмы, а как отвлечешься – все сразу нормально. Если приходили посетители к директору, или надо было что-то печатать, или чай делать и все такое, и я отвлекалась – сразу – пух, и спазмы таяли, как дым. А дома стало плохо. Потому что вышла из тонуса, расслабилась. Но вечно держать в себе невроз невозможно, он периодически вырывается наружу. Как гнойник. Дома заложило грудину сразу, давление 150\90, страшно стало опять, что потеряю сознание и умру. Дышать снова не могла, задыхалась, но не как при астме, а от спазма. Выпила Корвалол, травку пью сижу, успокоительный сбор № 3. Ужас.
Теперь я реву, вторая стадия приступа, когда он немного отступает, и я расслабляюсь. Реву, колотит озноб, стучат зубы, сводит руки. Эта депрессия меня уже так достала!!!! Куда мне бежать лечиться???? В психушку??? Там меня нашпигуют транквилизаторами, еще хуже будет, я читала. Как дети будут жить, зная, что их мама лежала в психушке? Нет, надо терпеть, я не могу позорить своих детей!!!! Пусть лучше умру от такого приступа дома или на работе, это будет прилично. Но – не в больницу! Да, у меня весь день жгло в грудине и солнечном сплетении. Боюсь инфаркта, читала про него много. Читала, вот нервы и вылезли снова.
Ночь. Болит голова. Хватает сердце. 110\80. Нехорошо. Я поназаказывала подарков к 23 февраля всем, и к 8 марта, а теперь вот даже и не знаю, дотяну ли до этих всех праздников, или сдохну. Мне не нравится жжение в грудине, сдавленность там, боли в сердце. Блин!
23 января. Я одна дома!!!!!! Позвонила на работу, сказала, что приболела немного. Спала до половины двенадцатого дня, правда, сосед неуемный начал в 10 утра сверлить сверху, как всегда, мне над ухом прямо, но ничего. Никто меня не дергает, никуда не надо бежать по работе! Какой кайф!!! Вечером только сходила за детьми, и все. Это хорошо. Поела супчика, прямо так захотелось супа! Никогда не ела супы с детства, не люблю жидкостью заливаться, всегда ела только второе и компот. Погода поменялась, но не на мороз, а на +2!!! А я еще удивлялась, почему мне нехорошо было вчера.
Записалась в платную клинику к кардиологу + ЭКГ= 700 р. Делала ЭКГ три года назад. Пора уже снова.
24 января. Развела детей бегом по школам и садикам. Голова пьяная, ничего не вижу кругом, иду, как полоумная по темным улицам. Это просто невыносимо! А еще ведь и работать весь день! Я устала от этой депрессухи. И уже нет сил себя уговаривать зарабатывать деньги, да и желания такого нет. Это просто ад кромешный, я живу в аду!!!
Как же плохо, когда родная мать испытывает чувство удовлетворения от твоих бед и проблем, а твои достижения и позитивные события старается усиленно не замечать! От этого все ноги растут, это- суть проблемы, в материнской нелюбви. Я была нелюбимым ребенком, норовистым, гордым, злопамятным, но созидательным и добрым, у меня очень мягкое сердце. И мать меня не любила, она любила младшего брата, Мишу. Всегда. И не смогла простить мне мое замужество, когда я ее отодвинула на второй план, перестала поддаваться на ее манипуляции, поставила стену между мной и ею. Не специально, конечно, а из чувства самосохранения, потому что она постоянно гнобила и продолжает меня гнобить, пытается манипулировать теперь и моими детьми, внушить им, что мы с Сережей плохие, потому что не ходим в церковь, что надо постоянно бояться Бога и ползать на пузе. Но я быстро пресекла все эти поползновения, я ее отшила грубо, потому что дети – святое для меня. И никто не смеет пытаться их запугать или манипулировать их сознанием. Я резко поругалась с матерью, как следует ее обругала, с ней потому что только так можно, она только грубость понимает и грубое обращение. Вроде перестала в детям мои лезть. Зато теперь она постоянно мне мстит за все это. Кошмар!
