***В беде моей мне некого винить,

Сложилось так – и так тому и быть,

Когда-нибудь закончатся мученья эти,

От них не застрахован человек на свете,

Мне кажется, от боли я могу сойти с ума,

И жизнь становится как адская тюрьма.

Все больше и больше меня терзают сомнения, не отдаст ли мама дом в деревне Мише, как только мы с мужем решим там что-то начать строить серьезное на дальнем участке. Мол, Миша бедный, не работает, Ира мало получает, а Миша больной – паники, нервы (хотя я с этим работаю, пашу и в офисе, и дома, все на мне!!!), и святой – в церковь ходит, и ему поэтому нужнее, чем Гальке это противной….Потому что Галя – ну и хрен с ней, она строптивая и богатая, и не получит ничего. Почему я этого боюсь? Наверное, потому, что она меня с дарственной на квартиру и приватизацией обманула. Ей уже веры нет.

10 января. Это ужасно, ужасно после долгих каникул в кругу семьи, после размеренности и радости, отправлять детей в сад и школу, и самой тащиться на работу. Так хочется оставить детей дома, с собой, рядышком! Гулять, играть с ними, заниматься…Мила плачет, плачет, даже Маша не хочет идти в школу. Я тем более не хочу идти на работу. Это ужасно!

Так меня тряхнуло жутко сегодня!!! Была экстрасистола сначала сильная, в груди все перевернулось, дыхание сбилось, в глазах помутилось, голова закружилось. И потом я часа три себя уговаривала на работе, насиловала, пыталась отвлечься на журналы, соцсети, интернет, цветы на сайтах и тд. Как обычно. Это просто невыносимо…Внутри все корежится, все как будто распухает и готово наружу вылезти через глаза и уши, это раздражение невероятное, а если его не умять снова внутрь, то начнется паническая атака, вообще мозг отключится, трясучка, полуобморок снова будет, страх дикий….Это невыносимо, невыносимо!!!! Я, наверное, этого просто уже не вынесу, я что-нибуль с собой сделаю рано или поздно!!!! Такая безнадега!!!! Как же невероятно тяжело это переносить, а потом, когда приступ затихает, знать , что он потом повторится снова и снова!!!!! Это ужасно, ужасно!!! И – никакого просвета!!!

11 января. Вечером вчера наревелась вволю от очередного осознания своей чмошности, немощи, безнадеги!!! От потери надежды н выздоровление, от всего этого дерьма!!! Сережа меня даже пожалел, утром сегодня сам отвез детей в школу. Сегодня весь день я была спокойно-равнодушной, потому что вчера таблеток напилась, они еще дейтвовали, и организму хватало пока вчерашних адреналинов. А вот когда я уже пошла забрать Милу с подготовительных курсов, после Маши (Машу забрала нормально из школы, она осталась сидеть у меня в секретарской, как всегда), то в школе – ноги стали ватные, голова закружилась, полуобморочное состояние, чувство тревоги, и – экстрасистолы снова пошли, дыхание сбивалось! И вот я уже дома, поела, успокоилась, но чувство тревоги и безнадеги не оставляет. Почему, почему я такая родилась недоделанная??? Почему???? Почему такая наследственность???? Когда я стану нормальной????или уже никогда????? Как долго выдержит мое сердечко? Оно ведь изнашивается! Кошмар какой-то!!!!

12 января. Сб. Отдыхаем. Уборка, потом катались на коньках все втроем. Милене уже малы коньки, придется Маше купить тоже раздвижные, но побольше, уже до 37 размера чтобы раздвигались, а Миле отдать эти раздвижные, маленькие. А простые белые, в которых Мила сейчас, продам кому-нибудь.

Меня не оставляет чувство тревоги, раздражения, безысходности, одним словом, депрессняк. Год назад в это же время было то же самое, только еще хуже, голова была вечно в тумане, я ничего не соображала совершенно, поэтому и поехала к гомеопату в Москву. Может, все постепенно так вот год за годом утихомирится, рассосется????

14 января. Не спала полночи, не хочу на работу, и все!!! Аж до дурноты и полуобморока это нежелание! Пошла утром в Сберкасу – снова не по себе стало, как будто сейчас либо сомлею, то есть почти потеряю сознание от дурноты, либо еще что-то случится. Милу забрала в обед, сидела, читала ей на работе книжку – серде вдруг упало, провалилось, аритмия, аж голова закружилась, снова час в себя приходила!!!!

15 января. На подходе дамские дни, и дыхалку снова ночью заложило в 5 утра, как всегда, куваркалась до 6 часов, в себя приходила, раскашливалась, и до 7 утра уже сидела на кухне, не спала. Сейчас начало девятого, и я уже хочу спать просто кошмарно! Слабость, голова кружится, легла бы, и спала весь день. Когда же дети уже вырастут, чтобы мне не подскакивать в 7 утра, не будить их, не кормить завтраком, не вести в школу!!! И как мне их жалко! Ведь спать хочется, а вся жизнь – ранние подъемы, с самого детства! Это так портит нервную систему! Садик – рано вставать, школа – рано вставать, институт и работа – рано вставать! Кошмар!

16 января. Было очень плохо на работе. Думала, сдохну. В три часа дня такая дурнота пошла, паника, полуобморок, как всегда! Не так, конечно, дурно, как в тот раз, когда Ольга Геннадьевна меня домой отвела, а мне не легчало, и я дедушку вызвала с работы, чтобы посидел со мной, я так боялась, что умру! Но очень похоже. Сидела, все было нормально, потом почувствовала, что проваливаться начала в подсознание, «плыву», кровь в голову ударила, сердце заколотилось 200 ударов в минуту, дышать не могла совершенно, думала, потеряю сознание от этого всего. Жуть. Хорошо, дедушка снова был тут, на первом Байтике, забрал детей сходил, зашел за мной на работу и отвел нас домой. Сейчас поела, вроде легче. Первый из дамских дней сегодня, льет, как летом было. Все, иду к геникологу через неделю! Это гормоны, наверное, мне надоели эти скачки панические!

17 января. Мне жаль, но у меня рядом нет человека, который, пройдя те же испытания и мытарства, что и я, смог бы меня ободрить, да просто хотя бы приласкать и успокоить! Мой папа, конечно, знает все это, страдает этим всю жизнь, но он старается дистанцироваться, чтобы не переживать лишний раз, да, он может покачать головой, посочувствовать, но не поможет советом, не прижмет к себе, они с мамой очень холодные. И при этом все считают, что я сама себя вгоняю в эти состояния, что я не хочу работать над собой и тд. Но это не так! Я ежедневно, только проснусь, начинаю настраивать себя на позитив, внушаю себе необходимость идти на работу, вообще жить. Ради детей. Мне надо их вырастить. И это я делаю КАЖДЫЙ ДЕНЬ уже четвертый год! Я каждый день себя заставляю аутотренингом, уговорами, какими-то психологическими уловками жить. Силы мои на исходе. Эта борьба невероятно изматывает, сжирает все мои внутренние силы, всю энергию. И детям я даю свою энергию. Но сама не черпаю ее нигде, кроме деревни. Но этого мало. Поэтому мой организм временами просто отключается, мне становится дурно, я могу вырубиться. Даже без паник, психозов, которые я более-менее задавила в себе, я могу просто вырубиться! Дурно – и брык. Боюсь потерять сознание в таких ситуациях. Это происходит, когда дамские дни, когда неохота работать и тд. В любой удобной ситуации. Впадать в зависимость от церкви или таблеток я вообще не хочу, это не выход. Поэтому у меня два выхода: уйти из жизни самой, или ждать какой-нибудь болячки, и умереть от нее. Уйдя с работы, уволившись, в смысле, я не решу свои проблемы этого плана, так как потом я буду раздражаться еще на что-нибудь, потому что организм все равно будет искать зацепки для того, чтобы впадать в транс и получать адреналин от трясучек. И выхода у меня нет. И никто, никто меня не понимает!!!!Никто! У мамы много добрых слов и жалости к царской семье и всем чужим людям, невинно убиенным большевиками, а для дочери у нее только отговорки и отсылки: иди в церковь и молись. Никаких слов жалости, мол, деточка моя, милая моя, бедная, ничего, все пройдет, ты моя умничка, посмотри, какая ты сильная, какая ты молодец, работаешь, окончила университет, детей растишь, умничка такая. Неа, таких слов я от нее НИ РАЗУ в жизни не слышала и не услышу. Только одно холодное – иди в церковь, кайся и молись, ты сама виновата. Так обидно…В чем же я виновата? В наследственности? В таком здоровье? Бред. Сережа тоже немножко пожалеет-пожалеет, потом ему надоест быстро, и начинает тоже увещевать, читать нотации, что надо, мол, себя настраивать и все такое. Как будто я не знаю этого и не делаю этого каждый день! Нет. Выхода у меня нет.