13 апреля. Я очень расстроена. На моем дне рождения в офисе (ну, я стол накрыла, конечно), начальник обещал Мане Таевой отправить всех женщин фирмы в Турцию засчет фирмы. Даже детей обещал оплатить тоже. А сегодня они с бухгалтером посчитали – дорого с детьми. И за детей типа платите сами! То есть мне надо 330 долларов выложить, если хочу их с собой брать, у других либо один ребенок, либо нет вообще. А мне надо еще ведь все покупать, купальники всем нам троим, шорты, майки, щлепки и тд! Это 400 долларов еще минимум, плюс с собой брать 700 долларов примерно. Это 1430 долларов мне надо!!! И таких денег у меня нет. я могу поехать одна, но я отказалась, конечно. Мне детей надо вывозить, в первую очередь! И я так плакала сидела на работе, когда узнала об обломе таком! Потому что сначала я просто дико обрадовалась, что отвезу детей за границу, это была такая радость и счастье! А потом вот так вот обмануть…Главбухша меня ходила успокаивала, но ей-то что, она одна, полетит, конечно, за счет фирмы спокойно! И мне так было обидно за свою нищету, и обидно за вранье опять, директор говорил сначала одно, потом – другое! Нет, я даже из принципа не полечу теперь. Не хочу. Решила взять отпуск на 1,5 месяца в мае и июне. Буду в деревне.

14 апреля. Я очень расстроена из-за поездки. Сегодня девчонки на работе пытались меня уговорить взять отель самый дешевый, и все такое, чтобы доплата была за детей небольшая. Но я уже никуда не хочу. Все. Ненавижу такие обломы! И в дешевом отеле жить не хочу. Все было просто волшебно, и жизнь мне показалась сладкой сказкой 11 апреля, когда начальник сделал это громкое заявление, и мы все решали, куда ехать, выбирали отели и тд. А потом…Да, чудес НЕ БЫВАЕТ!!!! К сожалению. И, если раньше я просто молилась на начальника, он казался мне совершенно необыкновенным мужчиной, то теперь я вижу – он такой, как все мужики, жадный и как флюгер, меняет свои решения. Как Сережа, например. К сожалению. Я так разочарована в начальнике! Да, нет чудес на свете, и верить в них – полный бред. А я представляла уже, что девочки мои будут плескаться в море, я была так счастлива от этих мыслей!!!! Я так радовалась за них, что они будут загорелые, довольные!!! Меня жестоко обломали. Увы. И, что самое обидное, я понимаю, что НИКОГДА не смогу отвезти своих детей за границу на море с моей зарплатой нищенской. Никогда у меня на это средств не будет.

16 апреля. Наверное, у меня атеросклероз, где-то бляшки сосудистые, поэтому и кровоток в желудке плохой, после еды особенно. Это опасно, недаром у меня было такое предчувствие. При нагрузке после еды – головокружение, сердцебиение. А как проверить – не известно. Надо уровень хотестерина проверить.

22 апреля. Мне помогает справляться с ВСД: 1. Работа (необходимость держать себя в руках, занятость делом), 2. Положительные эмоции – шопинг по магазинам с мужем, 3.Гомеопатия, 4. Осознание того окончательное, что все зависит ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ САМОЙ! Мне мешают: 1. Впечатлительность, 2.Мнительность, 3. Суетность. (Все это – вещи наследственные, с ними сложно бороться).

День прошел бездарно. Никуда не могла себя вытащить. До обеда – убиралась в квартире, постирушки-глажки. После обеда- вообще тоска, дети занимаются уже сами по себе, играют или дерутся вместе. Ела весь день, через каждлые полчаса.

28 апреля. *** Листаю годы, как страницы книги,

К уже прочитанному возвращаюсь иногда.

Повествование весьма однообразно,

Местами трогательно, где-то – несуразно,

Но через сердце все пропущено,

Как нитка с бусами мои года.

Как финист не восстану я из пепла,

Здоровья мне былого не вернуть,

Как нет вернуть ту жажду жизни,

С которой начинала я свой путь***Я

3 мая. Самое главное в жизни – СПОКОЙСТВИЕ. Спокойствие, несмотря ни на что, спокойствие и душевное равновесие, как у китайских монахов. Это – залог долголетия, залог здоровья, это – главное! Китайских мудрецов так интересно читать, я много сейчас ищу и распечатываю информации по Конфуцию, Лао Дцзы, и другим, которые гораздо раньше христианских старцев говорили про истины и записывали мудрые вещи. Это – первоисточник, а все остальные уже потом повторяли эти истины. Хотя мать, конечно, отрицает все это, такая глупая тетка! Китайцы-то были раньше, но она даже это отрицает. Еще я ищу материалы по положению женщин в разных странах, то есть, как именно закон их защищает, тоже для статьи. Вообще, здорово, что на работе свободный интернет есть, хочешь – ищи материалы для статей, хочешь – на цветочных сайтах сиди хоть весь день, если дел нет, и директора тоже, наслаждайся картинками рокариев и альпийских горок, и мечтай о таком у себя на даче.

8 мая. Опять три выходных дня. Вчера ездили в деревню, Сережа что-то говорил о фундаменте нашего летнего домика. Но это все и закончится разговорами. Денег нет у него ни на что. Жарили шашлыки, так здорово! Первый раз за 8 лет совместной жизни поехали с детьми на СВОИ шашлыки. Сажали кусты с детьми – шиповник, перед домом, где недосажено было, и спирею на маленьком участке. Мои розы, которые посадила неделю назад, высохли. Жалко. Наталья дала ландыши, я их посадила перед домом.

12 мая. Уже второй день какое-то неврозное состояние, чуть-чуть – и, кажется, сорвусь с катушек, снова в панику уйду, в подсознание! А сегодня еще прочитала, что выброс гормонов резкий (как при паниках) сбивает ритм сердечный часто, и все, особенно у нервных людей, и может наступить кирдык. И вечером невмоготу стало, так плохо, аж персен пила! Опять какая-то грусть накатила, хотя постоянно себя отвлекать пытаюсь то одним делом, то другим, стараюсь голову свою занимать полезными делами и мыслями. И все равно грустно…

*** Зеленый, свежий май в окно стучится,

И даже дождь со снегом радуют меня,

И соловьи уже поют на даче,

Серебряными переливами звеня.

В природе все всегда неторопливо,

Из прелых листьев, из сухих корней,

Настойчиво и терпеливо

Пред нами жизнь рождается

Во всей красе своей***Я.

13 мая. У Милы выпал первый зуб. Недели две назад уже. Нижний передний. Беззубая девочка ходит!

*** Мне снова иногда не по себе,

А вдруг умру вот так, на ровном месте,

Как будут дети без меня расти?

Хотела б я прожить лет двести.

И страшно жалко мне детей моих,

Ведь если жить им с мачехой придется,

Не будут вспоминать меня они,

Ведь память детская легка, как дым,

Светла, как солнце.

И будут помнить только запахи они,

Иль мимолетные какие-то виденья,

Как ветра вздох, иль шорохи листвы,

Что с мамой были связаны –

Счастливые мгновенья***Я

***Вгрызаюсь я зубами в жизнь,

Как альпинист, цепляюсь за уступ корявый.

И, глупая, надеюсь, где-то ждет меня

Мой новый конь у переправы***Я

16 мая. Раньше, когда я была не замужем, была молода и здорова, я никогда не завидовала тем, у кого дача-квартира-машина-Турция, мне было все равно, я радовалась за этих людей искренне, потому что думала, что и у меня все будет так же, как и у них. Обязательно все будет у меня, вот окончу Универ, пойду, работать и зарабатывать и тд. Однако сейчас, когда уходят годы и нет уже здоровья прежнего, я завидую черной завистью тем, у кого это все есть. Потому что у меня – нет. И не будет. Зарабатывать уже не смогу, чтобы все это было. Нет здоровья уже. Почему? Рылом не вышла? Не в той семье родилась, не с той – здоровой – наследственностью. Не за того пошла замуж. Вот и все ответы. Я со своей жизнью и недугами, как недоделанная. Поэтому мне обидно и завидно. И это нормально. Потому что нет больше надежды обрести то, что я хотела бы иметь. Завидую поэтому тем, кто здоровый, богатый и загорелый.

17 мая. После ужина снова тяжело, аж дыхание перехватывало! Грудину снова заложило. Нервозность пошла. Как надоело!!! Кто бы помог??? Кто бы вылечил???? Ноги бы целовала тому…