21 мая. Весь наш офис плещется в Турции, в отеле 5 звезд, а я здесь мерзну, дождь идет, ветер, мерзость! Купила на выделенные мне вместо поездки 15 000 р часы золотые Ника в нашем ювелирном магазине, аккуратные, квадратные, со стразиками, реально золотые, белый ремешок к ним прицепила. Красота! И не нужны мне никакие ваши Турции! Хотя нужны, конечно. И часы тоже золотые нужны. Вчера после обеда были в деревне, а сегодня Сережа работает, и мы весь день с детьми сидим дома, я развлекаюсь исключительно мытьем посуды. Скука. Денег нет, окна не поставили, зп у мужа как была, так и осталась, не повысили, хотя должность повысили, отдыхать никуда не едем….в общем, все, как всегда.
***Мне снова холодно и одиноко,
И сломлен дух, и телу не восстать.
Мечтой спастись пытаюсь я, как раньше,
Но меньше хочется уже мечтать.
Мечты приятны в возрасте зеленом,
Когда есть силы и здоровья тьма,
Мне ж скоро тридцать пять,
Уже не за горами
Болезней, скуки, старости суровая зима***Я
25 мая. Маша закончила первый класс, у них сегодня был праздник, мы тоже ходили с Милой, они там так танцевали здорово! Я снимала на камеру, фотографировала. Маше выдали две сумки книг и тетрадей ко второму классу уже. Маша довольная!
1 июня. Стоит собачий холод. Весь май был холодный, дождливый, и июнь пришел не лучше. Что за х..йня!!!!
*** Нас одолела суета, нам некогда встречать рассветы,
И как сквозь пальцы чистая вода
Все радости уходят, оставляя жизнь пустую эту.
И потому в душе – ноябрь, распутица
и дождь со снегом,
И сон не в сон, и радость как беда, и смерти страх
идет по следу.
Корить, бранить, злорадствовать – удел несчастных душ,
Которым к жизни нет уже возврата.
Как жаль, что среди них есть та,
что мамою моей была когда-то.
Та мама, прежняя, для нас,детей,жила,
И ни на что она нас не меняла.
Потом случилось горе от ума,
Родной,земной семьи ей стало мало.
И растворились где-то вдалеке,
В кадильном мареве, походка и улыбка,
И теплой земляники горсть, что мама принесла…
Исчезло все как сон, туманом стало зыбким***Я
4 июня. *** Июнь, и маета, то моросит, то душно,
И снова все не так, таков уж человек.
И в лето жаркое мы верим простодушно,
А лета жаркого все нет.
Я в отпуске сижу, увы, скучаю,
Заняться нечем, снова пустота,
О море я пока и не мечтаю,
На дачу б выбраться ,
Была бы красота.
На даче тоже душно, скучно,
Да дачи, собственно, и нет,
Есть старый дом, бомжатник, развалюшка…
Желанья отдыхать пропал и след***Я.
12 июня. 7 числа у Миши родилась дочка. Они с Ирой венчались и расписались втихаря год назад примерно, даже точно не знаю, когда, никого не позвали, даже родителей моих. И теперь дочку родили. Все думали, будет мальчик, УЗИ они не делали, они же долбанутые церковники, типа вредно, Ира даже постилась, и девочка родилась с весом 2500 кг (!!!!)(при том даже, что Ира переходила чуть ли не месяц с ней!!!!!)!!! У меня Маша недоношенная такая родилась, с весом 2450! Вот изначально начали морить ребенка, еще в утробе, что за идиоты! Миша так обескуражен, что девочка, хахха, даже голос по телефону был очень грустный, когда мы его поздравляли. Назвали Катей дочку. А Мише надо мальчика, все церковные мужики бредят мальчиками, потому что это понтово, как в средние века, как в древности, а девочки никогда раньше не котировались нигде. А Миша ведь по Домострою живет как будто, только вот работает не он, а его жена, хаха, они все такие – церковные – что им выгодно по Домострою, то они проповедуют, что не выгодно – про это молчат, а ведь это мужик должен работать!
Я в отпуске до 4 июля. Сережа пойдет с 15 июня в отпуск только, и я сижу, скучаю. Дети – умнички мои –играют очень хорошо, ладно, в Барби и зверюшек, домики строят. Но иногда дерутся. Ничего, это номально, я думаю. Они у меня самые лучшие, самый умные, самые красивые!!!
14 июня. Я просто ненавижу бестолково сидеть в отпуске!!! Никуда не ездим, и уже 5 дней я сижу без дела, вышиваю. Вчера аж заснуть не могла, сердце стало колотиться, опять страх, а все от того, что не за что мыслями зацепиться, впереди – однообразие!
А сегодня аж сердце заболело от нахлынувшего отчаяния!!! Безнадега и беспросветность – вот моя жизнь! Но надо брать себя в руки, и воспринимать все как данность, которую нужно просто пережить, перетерпеть со смирение. Только, конечно, там уже и жизнь-то пройдет, все, и пройдет она безрадостно и тупо, пока я тут буду смиряться, люди катаются по заграничным морям, дома покупают, а я смиряюсь….Ладно. Отпуск такой тупой – тоже испытание.
В прошлом году все каникулы и отпуск я проболела из-за неврозов жутких, тк расслабилась. Надо держать себя в руках стараться, надо себя воспитывать. Вот вчера, когда я легла спать, и у меня бухало сердце, как всегда, мне было холодно до судороги просто, до озноба, и я проваливалась в какой-то бред и полудрему жуткую, как при температуре – я стала внушать себе: мне абсолютно хорошо, мне абсолютно комфортно, мне тепло, я абсолютно здорова и расслаблена. И все! Все прошло, и я спокойно уснула! Без лекарств успокоительных. Нельзя давать разрастаться раздражению, когда оно на горизонте появляется, надо его давить, потому что иначе провалюсь в подсознание и панику. Только столько сил надо на весь этот аутотренинг!
А у меня сейчас нервозность из-за неясности, будем ездить в деревню, или нет, все ведь зависит от Сережи, а он не очень-то любит ездить в деревню. Ему лучше сидеть дома у ТВ и компа, и дуть пиво.
16 июня. Вчера съездили в деревню на два часа. Хаха!!! Я опять ничего не успела сделать там. Нужно срочно докапывать бордюр, ведь уже вторая половина июня, а мне под него там еще копать и копать.
18 июня. Сережа подвез нас с Миленой в деревню, и поехал в Москву по делам. А мы поднялись с ней в горку, до дома дедовского, стали переодеваться, и от мыслей подсознательных, что я тут одна в доме, и вдруг после нагрузки – в горку тяжело идти было – сердце у меня остановится, ведь оно колотилось сильно – и мне резко стало плохо. Снова. Сердце билось через раз, прыгало, вообще как-то вполовину билось как будто, или не прокручивалось вовсе, и я дико испугалась фибриляции и смерти. Но, как только вызвала Сережу обратно за нами (он еще не успел из города выехать даже) – все сразу прошло. Сразу! Мне так уже это надоело, мне стыдно перед мужем, детьми, перед собой стыдно! НО я не виновата в этой фигне, я не провоцировала ее ничем, эта болячка вылезла от переутомления многолетнего! Это выгорание менеджера называется, депрессия, паники, и все такое. Сережа рассказывает, что у них в магазинах полно молодых парней и девушек с такими же проблемами, и многие 20-летние сидят на Ново-Пассите или еще на чем посильнее. Вот так. Да, меня это все успокаивает немного, что не одна я такая. Но я не хочу болеть!!!! Я хочу быть нормальной!!!! И моя главная проблема сейчас даже не паники, они почти утихли, нет, меня беспокоят аритмии разной породы.
Дети болеют кишечной инфекцией. Рото-вирус, грипп кишечный. Рвота и понос, температура. Поила их Регидроном. Еда вся сразу обратно идет, осунулись обе. Мила перенесла легко относительно, без температуры, только рвало. А у Маши два дня держалась 38, жуткая рвота и белый понос (пардон за подробности). Помогала только Смекта.
А я совершенно расслабилась в отпуске. И физически, и морально. Поэтому и лезут психозы, пытаются, точнее, и аритмии жду постоянно, и они вылезают из-за этого. Головой понимаю, а поделать ничего не могу, не могу справиться с тревожностью внутренней! Основной источник аритмий – возбуждение блуждающего нерва. Я читала, есть такой, он дает нервные тики сердцу. Лечится операцией. Вот.
