Литмир - Электронная Библиотека

*** Когда ж избавлюсь я от наваждений!

Терзают душу, омрачают жизнь мою.

То пребываю в диком возбуждении,

То днем и ночью слезы лью.

Влюбляюсь я в актеров зарубежных,

Несбыточные строю корабли,

От этого почти невыносимо

Осознавать ничтожность жизни

Без одной большой любви.

Прошу у Бога я смиренья,

Оно одно лишь может уберечь

От диких приступов затменья,

И от желанья романтичных встреч.

Но где-то глубоко живет надежда,

Надежда на волшебную любовь,

Которая ко мне придет однажды,

И буду счастлива я вновь***Я

.

***Мне снова грустно и тоскливо,

Вновь слезы капают из глаз.

Казалось, быть должна счастливой.

Но очень плохо мне сейчас.

Чего,чего мне не хватает,

Подумаешь, нельзя нормально есть.

Схожу я на рентген, чтобы расставить

По полочкам свою болезнь***Я

Сегодня шла с обеда – чуть не грохнулась в обморок. Такая тахикардия накрыла, аж голова вся затуманилась, и дурнота напала. Мне тяжело даже после самой ничтожной еды, особенно когда иду куда-то. Я думала – все, ёк, ищите меня по моргам и больницам. Фуф, вроде пронесло на этот раз. В воскресенье иду платно на рентген во взрослую поликлинику, к врачу по фамилии Гора, такой дядька там опытный есть, отставной военный врач, кажется.

Маша ведет себя в школе хорошо, старается, пишет аккуратно (иногда). Милу записала в логопедическую группу в садике Рябинка, недалеко от дома, работы моей и школы. Нормально взяли, по прописке. Только бы она хоть походила немного перед школой, ей 5 лет будет уже, а то вот только ее запишешь, она пару раз сходит – все, начинаются сразу нервы у нее, приходится забирать, чтобы не травмировать ребенка. И сидит на перекладных, то с моей полоумной мамашей, которая грузит ее религией, тоже травмируя психику, запугивая ее всячески, то свекровь приезжает сидеть, то у меня на работе Мила сидит.

22 марта.*** И снова в дом приходит вечер.

Неторопливо свет зажгу,

Меня сегодня радовали дети,

Я провела чудесный день с дочурками,

В девчоночьем кругу.

И не хочу я ныть о грустном,

О тех болезнях, что меня гнетут,

Пусть каждый день я умираю,

Но все же вижу, как мои цветы

Растут.

Не знаю, сколько суждено мне

Топтать тропинки этой жизни злой.

Но даже в Вечном Сне мне будет сниться

Тропинка к детям, путь домой.***Я

26 марта. Вчера ездили с Сережей первый раз за все 8 лет совместной жизни в гости в Москву, к его сестре двоюродной Ире, с детьми своими, конечно, Ира живет с мужем и сыном мелким в районе Керченской улицу, в квартире родителей мужа, а те живут в доме в Подмосковье. Вот повезло Ире, блин. И я там объелась, увы, мне так было плохо опять, воздуха не хватало, тревожность, руки тряслись, сердце колотилось и тд. Потом взяла себя в руки. Ну, уже когда домой поехали. Сразу расслабилась, и все прошло.

А сегодня я с детьми (некуда деть) ходила, делала рентген себе диафрагмы и желудка, селезенки и всего, что там расположено рядом. ВСЕ чисто, АБСОЛЮТНО ничего не нашел этот дядька, успокоил меня, мол, это просто нервишки у вас шалят. Да, у меня причиной всего является невроз, и сколько это будет продолжаться- неизвестно.

Да, еще и дамские дни что-то не приходят, задержка, вдруг залетела? А я рентген делала, это вредно для зародыша, мать моя делала аборт из-за этого, тоже залетела, а их посылали на профосмотр. А она не знала о беременности, пришлось потом удалять зародыша. У нее вообще два аборта. Про второй не знаю подробностей. А строит из себя святую деву Марию.

Девочки мои вели себя очень хорошо в гостях у Иры в Москве, играли с Гошей, так весело им было, Гоша даже отпускать их не хотел. Я им сшила по платью из пурпурного и черного бархата, простые А-образные, по журналу детской моды. Подвесочки они надели с хрусталем горным, что я им дарила. И бараночки им заплета, так мне нравятся бараночки!!! Словно отголоски моей прежней жизни какие-то, не в этой стране и не в этом времени…И я сама тоже была разодета (хоть куда-то одеться прилично!). Пальто новое кремовое, с кроликом, короткое, классика, сапожки под пальто тоже кремовые, на шпильке, и бледно-розовый шарфик. Все покупал мне Сережа (ну, после уговоров и немножко скандалов, конечно), в ТЦ на Черемушках, новый ТЦ там недавно открылся. В общем, я довольна собой и детьми.

28 марта. Пришли почти дамские дни, ура, только спина дико болит, просто ломит, и нервное состояние. Вечером была аритмия после тахикардии. И все, как весгда, полуобморок, дурнота, паника….Я так больше не могу!!!! Я повешусь когда-нибудь!!!! Сил просто нет уже все это терпеть!!!

Скорее бы заняться огородом, точнее, цветами. Так уже хочется в деревню!!! Прямо до слез! Хочется сменить обстановку хоть чуть-чуть! Я накупила уже семян многолетников, надо будет посеять в мае. Домой купила клубневых бегоний, 2 в детскую, и 1 в гостиную, хочу еще прикупить в гостиную таких же. Посмотрим, как эти взойдут. У детей они должны быть желтой и оранжевой, а в гостиной – красная и белая. Посмотрим. Хочу в деревню!

31 марта. Новость: оказывается, меня втихаря уже выкинули с поселка!!! Мне ничего там не дадут!!! Они там между собой пошуршались и решили!!! Типа у Миши угол в квартире должен быть, а у наглой Гальки на поселке – нет, фигу ей с маслом! И мать еще такое лицо изобразила – типа вот это ты наглая, Галька, что хочешь угол на поселке! Ты что, у тебя же есть две комнаты в квартире, и хватит с тебя! Какой-такой тебе еще и поселок? Мне от обиды и такой несправедливости прямо плохо опять стало, грудину заложило снова сильно. А мать – свое: тебе что, полегчало от болячки нервной, что ли, и ты снова начала права свои качать???? Почему- права качать? Разве разрешить всё справедливо и без обид – это качать права? Я хочу только, чтобы все было по-честному, вот и все! А вы меня пинаете, да еще и моей болезнью меня укоряешь, да, напоминаешь мне о ней лишний раз? Какая же мать у меня дрянь…слов нет. И это она меня сглазила, как пить дать! Я теперь в этом точно уверена. Мне плохо по несколько раз на день, а она еще и вот так, и папа молчит….А на мне дом, дети, работа. Какая же несправедливость!!!! И почему их Бог не наказывает????

*** Не думай, ты не нужен Миру,

Для Бога ты не значишь ничего,

Ты также не нужна любимому кумиру,

К тебе он равнодушен,

Сердце ты не трогаешь его.

Меня терзают смутные сомненья

По поводу отрады Бытия,

Так мало в жизни счастья выпадает

На долю тех, кто трезво мыслит,

Вот таких, как я.

Ведь если ты смеялся три минуты,

То будешь плакать три часа,

Увы, чудес на свете не бывает,

И свечка жизни слишком быстро тает,

И реку жизни повернуть назад нельзя***Я.

7 апреля. *** Отрадно слышать первых птиц,

Такое беззаботное, игривое,

Застенчивое, шаловливое,

По-детски радостное

Пение синиц.

Туманы стелятся и каплет дождик,

Апрель идет понурый, но не злой.

Теперь я знаю, отчего же

В апреле именно я родилась такой.

С характером ворчливым и печальным,

Но иногда мелькает из-за туч,

Как солнце редкое в апреле многоликом,

Покоя, жажды жизни, радости, надежды тонкий луч***Я

9 апреля. Да, для кого-то каждый жизненный этап проходит гладко и незаметно, но только не для меня. Я вечно на всем внимание заостряю, вечно начинаю сразу все анализировать. Когда я вышла замуж и села дома после увольнения из фирмы, я очень долго не могла привыкнуть к новому образу жизни – когда надо сидеть дома, и что-то тут делать. Я потому что до этого 10 лет жила, можно сказать, в Москве, училась и работала, уезжала в 7.30, приезжала в час ночи. В выходные- библиотеки и уборка в квартире. А теперь вот вдруг я села дома! И я ходила и смотрела на улицу в окна, так непривычно мне было видеть свою улицу днем! Видеть, как тут солнце встает утром, а вечером садится, и как тени от кустов газонных под окнами по стенкам комнат ползут не спеша. Мне это было вновинку, потому что я ничего этого не видела 10 лет! Уезжала затемно, и приезжала затемно! И я до сих пор помню те свои ощущения – улица днем пустынная, никого нет, все разошлись по работам, одна- две старушки ползут в магазин, только в 12 часов на обед некоторые уже идут, потом, после 15.00, улицы оживают постепенно. Это для меня было так любопытно! И так ново! Потом я привыкла. А теперь вот, когда подросли мои девочки, я себя ощущаю немного ненужной уже, освободилось время, и я стала (до работы еще) обрастать болячками, тк надо было чем-то заниматься. А потом, снова выйдя на работу, я испытала жуткий дискомфорт от необходимости разрываться между домом и работой. Только теперь, год спустя, я немного втянулась, вроде бы, в новый ритм.

119
{"b":"681222","o":1}