Милена научилась сама говорить букву Р!!!! Совершенно неожиданно!!!! Просто сидела-сидела, и в друг как зарычала – ррррррррррррррррррр!!!!! Я просто обалдела! Так здорово! Я тоже сама неожиданно в детстве стала говорить Р, года в три, кажется, была у бабушки Ани на поселке, и сказала вдруг, ни с того ни с сего – Такторррррр!!!! Трактор, то есть. Бабушка аж подпрыгнула от радости. Она единственная меня любила….

Сижу и жду время приема гомеопатии. Вот бы знать, помогает она, или нет??? Секрет пока для меня.

24 декабря. Два дня назад Маше удалили аденоиды. 7 000 р. В РАНе. Ночевали там с ней ночь, так странно видеть улицу знакомую с другого ракурса – из окна больницы! Огни фонарей, машины с фарами, так красиво! Все блестит, переливается разными цветами – вечерний город. Очень люблю вечерние улицы городов. Слава Богу, нормально все прошло, с заморозкой, но Маша сказала, что все равно чувствовала боль. И потом ела много холодного йогурта и мороженое, так надо было, чтобы после заморозки боль не так ощущалась. Маша довольная! Ведь обычно я мороженое и йогурты редко им покупаю, из-за их панкреатита, который после гостевания у свекрови у них начался, она их там жирным всяким кормила, у нее до жути вся еда жирная, все в жире шкфорчит и плавает, она мне вечно тут выговаривала – надо детям масло сливочное давать постоянно, да побольше, и жарить все на сливочном масле всегда, да побольше его, и тд. Вот и накормила моих детей до панкреатита! И конфетами их там кормила, мне Маша потом расказала, типа это секрет таккой у них был, вот что за тупая бабка! Сорвала желудки детям моим. Поэтому дети без вкусностей, на панкреатите. И поэтому не покупаю им ничего такого. А тут – просто чудо свершилось, мама накупила Маше вкусностей! Ну, это было необходимо после операции.

А я совершенно не могу поститься. Мне от голода становится плохо, как сахар падает, и слабость постоянная, и от слабости – сердце колотится, давление низкое, и паника начинается сразу от низкого давления, организм повышает давление выбросом адреналина. Так что худенть мне очень сложно теперь, с ворзастом. Да и раньше было не просто, в молодости, а теперь вот вообще сложно. Позавчера вот так давление шибануло! Постной пищи нет, да она и не сытная совершенно, только вес набирать с этими крупами и макаронами, хлебом. Мне нужно мясо. Я хищный человек. Когда дома сидела, не работала, то постной еды хватало, тк я не расходовала столько энергии, как сейчас. А сейчас не хватает микроэлементов, и еды нормальной, и на внутренние силы –бороться с паниками – много еды нужно, чтобы эти силы были на борьбу, на аутотренинги всякие и уговоры постоянные себя. От овощей меня просто диарея мучит, живот крутит жутко. Так что ем сейчас все, к сожалению. Знакокую тут встретила свою, она толстая, ужас просто, поговорили немного, у нее, когда она худела, тоже были такие вот приступы слабости, дурноты и тревожностей, паник, а как перетала она худеть, все у нее устаканилось, давление перестало падать и потом от адреналина резко взлетать вверх (самозащита организма), и все теперь у нее ровно и хорошо. Но – толстая. Вот так. Вот и думай, быть толстой и без приступов дурноты, либо быть стройной более-менее, но с паниками и приступами.

Моя болезнь – смесь кучи неврастенических болезней, и спазмофилия, и псевдоастматический синдром психогенного характера, и нервный тик сердца. На работе сижу, когда начальника нет, и в интернете ищу все про панические атаки и другие болячки, сопутствующие. Все это у меня – от накопившихся стрессов (7 лет копились). В Чечне девочки из четырех школ заболели странной болезнью, которую только недавно назвали. Признаки – один в один как мои все, все! И психолог назвал это заболевание этим вот синдромом. Это не с психикой проблемы, а с тем, что организм так отвечает на стрессы. А у меня их за последние 8 лет много: 1. Страшный стресс, даже стрессы – много -при рождении Маши, и они 3 года продолжались, эти стрессы с ней и волнения 2. Взрывы жилых домов в Москве-теракты, я вся была просто на истерике- вдруг и у нас взорвут, а уменя ребенок???, 3. Взрывы в метро, а Сережа ездил на работу в метро, 4. Диабет у Сережи, реанимация и на инсулине теперь, сахар то 2, то 18, я так переживаю за него! 5. Моя работа в Москве, волнение за аттестацию, и за оставленных фактически без присмотра детей. 5. Неадекватная моя мать, которая вечно на меня выливает злобу свою, нервы мне вечно треплет. Вот я и заболела поэтому. Да, сложно такие стрессы перенести без последствий, тем более человеку с такой наследственностью нервной, как у меня. И вот уже 1,5 года я все это терплю, мучаюсь дико с этим всем, каждый день для меня – борьба, аутотренинг, внутренние силы в напряжении, чтобы продержаться на работе день, упихивать паники внутрь, еще и мама постоянно донимает – ты сама виновата, ты плохая, и тд. Постояно меня угнетает своими словами!

28 декабря. Весь офис поехал отмечать Новый Год в ресторан Атлетико в Десне. А мне нечего надеть, да и боюсь – вдруг там паника вылезет, буду как дура носиться, а я терпеть не могу привлекать к себе внимание, это для меня позорно. Всегда стараюсь скрыть от всех, если мне плохо, в офисе, в магазине, в метро раньше, чтобы не уронить лицо и не привлекать к себе внимание ничье, я этого терпеть не могу! А теперь вот мне не очень хорошо дома, мне так обидно, что я такая нервная дура!!! И опять грудину давит после еды, сердце колотится, дышать тяжело, беспокойство и тревожность! Хочу к нормальной ласковой маме, какими и должны быть нормальные мамы, хочу поплакаться, чтобы получить утешение! Хотя я уже вычеркнула ее из списка, уже не срабатывает, тк она только меня саму начинает обвинять, давить снова, и тд. А это у меня – наследственное генетическое заболевание. У прадеда было, у папы и его брата, теперь у меня и моего брата. Вот так. И я не виновата в этом ни капельки. Я стараюсь бороться с этим. Как мой папа. Он не ходит в церковь, он сам справляется. И я тоже смогу!

*** Мне ничего не нужно,

Я уже ничего не хочу,

Я устала от разных желаний,

Мне не нужно несбыточных планов,

Мне б покоя хотя бы чуть-чуть!

Если б взмыть я могла птицей,

Или мышкой в норку юркнуть,

Я жила б по законам природы,

Не заботясь о том, что надеть мне,

Не волнуясь, что детям обуть.

Давит тяжесть забот мне на плечи,

Суета, толкотня,мешкотня,

Не могу я желанья зашорить,

Не хочу я мечтанья отбросить,

Этот мир рвет на части меня***Я

***

Когда придет мой черный день,

И перестану я дышать,

Хочу с детьми своими быть,

И крепко руки их сжимать.

Тогда не страшно будет мне

Переступать порог Вселенной,

Ведь я оставила ростки,

Плоды моей судьбины бренной***Я

У нас отключили городской телефон за неуплату. Когда же закончится эта нищета???? Когда, Господи, а???? Е-мое!!! Ровно год назад – я посмотрела свои записи – были те же самые тоскливые сопли, недовольство нищетой, и тд. Все, как всегда.

29 декабря. Опять давило грудину сильно. Мама сидела с девочками, и, как только я пришла с работы вечером, вся уставшая дико от работы самой и борьбы с неврозами ежеминутными, мать и папа сразу же на меня просто набросились!!! Как собаки бешеные!!! Я только дверь открыла входную, только зашла – и мне в лицо понеслось сразу злобное: ты плохая, ты все не так делаешь, не так живешь, папа – ты кошку не кормишь, у нее понос, ты плохая хозяйка, надо заботиться, и тд!!!! Мать – в один голос с папой – ты детей не так воспитываешь, не так одеваешь, не так кормишь, ты гонишься за деньгами (интересно, а как без денег детей растить? Как будто сами они не знаю этого), восхваляешь Америку и буржуев прочих (хаха, это потому, что я вещи стараюсь детям покупать качественные, импортные, стильные), а в россии для тебя все плохо и тд (хотя тут реально все товары хуже, даже мать это знает прекрасно, но главное же меня обвинить)!!!!! В один голос, как собаки прямо бешеные, сворой на меня накинулись!!!! Я просто опешила от такого напора, стояла, как оплеванная в дверях, не раздеваясь, даже слова не могла сказать, не могла сообразить, что вообще ответить!!!! Прямо с ног меня сбивали своими ненавистными злобными внушениями и претензиями!!! Почему, ну почему я не могу послать их нахуй, просто и четко – нахуй      , как это делает Миша!!!!! К нему они не пристают больше, тк он сразу их начал посылать!!! Жестко и злобно! Почему я такая рохля, блин, воспитанная и нерешительная???? Типа как же, я ведь уважаю своих родителей, я должна выслушивать все, что они мне говорят, и не перечить! И вот я понервничала, конечно, из-за такой несправедливости по отношению ко мне, потому что и за кошкой я ухаживаю, и детей воспитываю нормально, а приоритеты на прагматизме – чтобы они не выросли такими, как я, недоделанными наивными романтиками, уповающими только на духовную пищу и авось. И снова грудину заложило крепко, удушье пошло в горле тоже. Да что же за жизнь-то такая!!! Никакой помощи нет ни от кого, даже от самых близких – родителей – тоже!!! Себе хуже только делаешь, когда их просишь помочь. Сразу о себе столько гадостей узнаешь!!! И ведь все это совершенно неправильно, несправедливые обвинения!!! Мне от этого в сто раз обиднее. А они уходят потом, довольные, вылили на меня говна ведро, всю свою злобу и желчь вылили на меня, и ушли, облегченные…Как мне все это вынести??????? КАК?????