31 декабря. Весь день боялась, как всегда, что станет плохо и не доживу до НГ. Закладывало грудину. Потом посмотрела фильм 9 рота, про Афган, еще больше расстроилась, и грудину сжало. Потом, уже в 23.00, когда сели пировать, все стало нормально, я ведь отвлеклась на веселое и радостное – ожидание волшебства и чуда! Новый год же!
2006г. (34 года)
НЕ ВЕРЬ!!!
НЕ БОЙСЯ!!!!
НЕ ПРОСИ!!!!!
2 января. Слава Богу, отметили Новый Год дома, вчетвером. Хорошо посидели, дети тоже с нами. Сегодня были на поселке. Скучно. Мама снова пыталась меня довести, снова ходила за мной и дудела на ухо, все я не так делаю, я плохая, и дети у меня плохие, и так далее. Но я сегодня пофигистка, у меня низкое давление, поэтому я молчала и не реагировала на этот бред. И у матери поэтому все накапливалось и накапливалось внутри, она ведь надеялась снова на меня все выплеснуть, чтобы облегчиться, а я не велась совершенно, молча сидела и чай пила, вообще ноль внимания на нее. И она все больше и больше от этого раздражалась, распалялась внутри себя, красная стала, как помидор, хаха! Разговор у всех там зашел о машинах. Я сказала, что Шевроле-Нива – фигня, как и все русскеи машины, сыпится, ломается, минимум комфорта. Это я в журналах За рулем читала, Сережа покупает постоянно, они такие красочные, позитивные, и я их листаю в туалете, смотрю отзывы о машинах разных, как от водителей простых, так и от экспертов. А мать сказала, что журналистам деньги заплатили, они так и написали, и экспертам тоже, и водители все подставные. А я сказала, что не все же в этой стране – продажные, есть ведь и такие, как она, моя мать, кристально чистые, хорошие, честые люди! Не все же продажные. Огого!!! Что тут началось!!!! Ее, наконец, прорвало, как вздувшийся гнойник, и вся ее желчь и ненависть ко мне ( ну, конечно, в первую очередь из-за ненависти к себе самой и своей жизни, ведь все люди недовольны чем-то прежде всего из-за недовольства собой и своим положением, своим здоровьем и тд, отсутствием сил заработать ти тд), фонтаном брызнула на меня, обдав меня зловонием в головы до пят! Она просто выпучивала глаза, вся красная, растрепаная, готова была меня задушить, наверное, столько ненависти в ней было! Мол, как ты с матерью говоришь (а как я говорю? Нормально говорю, она ведь себя считает мерилом праведности, ну, я про это и сказала, собственно, и никакого криминала), ты, мол, еще шишек получишь (программировать снова пыталась меня на болезни), хотя при чем тут это? И ведь ничего оскорбительного я не сказала. Или для нее быть кристально чистой – оскорбление, потому что она ведь в курсе, что никогда не была таковой, как и не была честной и справедливой. Хахаха!!! И весь вечер потом она ходила надутая, потому что не удалось меня разбередить, только она сама себе хуже сделала, и перед всеми опозорилась так срамотно! Мне просто необходима защита от нее. Надо перестать пускать ее в квартиру, и перестать ходить на поселок. И почаще практиковать психологический трюк со стеной каменной от нее, от матери, мысленно загородку каменную сразу ставить прочно, и трюк с зеркалами, которыми я как будто окружена со всех сторон, зеркальными сторонами вовне, от ее злобы и ненависти себя ограждаю. Потому что мне уже надоело быть помойкой для ее нечистот душевных и моральных, надоело, что она на меня все выплескивает. Потому что иначе у меня так и будет продолжаться невроз и паники, это она потому что во всем виновата, я это чувствую. Только вот у меня сильная привязка к ней, как к матери, смогу ли я ее разорвать? Привязка родственная просто ужасная, жутко сильная. Потому что чувство вины (ни за что), привитое мне с детства, мне не даст покоя. Но надо стараться порвать с ней все отношения. Ради своего здоровья. Мне надо растить детей. А она всех вокруг считает врагами, неверными, она просто одержима религией, это уже фанатизм просто, она нашла удобный способ изливать желсь и недовольство свое внутреннее, вроде просто так не к чему придираться, а вот на фоне религии – ура, много есть поводов придираться ко всему миру и ненавидеть весь мир, ибо он типа неправильный и плохой. Это снова она приспособилась, для нее это тоже психологическая уловка такая – выплескивать ненавсить на всех вокруг, кто не православный. Хотя она и на своих же, православных, в своей церкви, тоже выплескивает, тоже там всех критикует. Это у нее нутро такое. Это тоже как самосохранение, выплеснул – и тебе легче. Напряжени ушло. Вот она и плещет ненавистью направо и налево, дае на тех, кто, казалось бы, тоже православный. Потому что вот я тоже верую и молюсь, но она все равно меня ненавидит, говорит, я не так молюсь, и все такое. Ну, как всегда. Она про многих людей так говорит в своей церкви, там, по ее словам, тоже все не так молятся. Кроме нее, разумеется. Да, просто она меня ненавидит, вот и все, и религия тут не при чем, она вечно внутри недовольна всем, и это выплескивает на меня, я к ней ближе всех, я к ней привязана, как собачка, это зависимость такая, как у детей, у которых родители наркоманы или алкаши, или бьют детей постоянно, но дети все равно любят таких родителей, и продолжают подставлять то одну щеку, то другую, это мазохизм, это отвратительно и ужасно, я головой понимаю все это, но порвать связь пока не могу. Я стараюсь, стараюсь, потому что, пока она мной так манипулирует, я буду продолжать болеть. И она потом за детей еще моих возмется, это вообще недопустимо категорически. Поэтому надо перестать с ней общаться ВООБЩЕ! Чтобы перестать быть зависимой от нее, надо!!!
3 января. Вот уже неделю кружится голова, точнее, она дезориентирована, плывет как-то все в глазах, хожу, как во сне, мушки черные перед глазами, тяжесть какая-то. Может, от дамских дней? Мяса не ем почти, хотя вот надо, давление низкое, когда его ем- нормально себя чувствую, а как нет – низкое и слабость. А может, это я себя так программирую опять. Не знаю. Хотя гемоглобин нормальный. Нужно попить витамины общие, типа Компливит.
5 января. 5 дней дома, без необходимости держать себя в руках, каждый день в обед становится дискомфортно и даже немного страшно – снова боюсь приступа и умереть, хотя и знаю освершенно четко, что с сердцем у меня все нормально. Опять накатывает паника сразу от мыслей этих, правда, в легкую, минут на 5-10. Потом все нормально, особенно если Сережа дома. Этот психоз никак не оставит меня в покое! Вчера были с детьми и Сережей на Елке детской в Олимпийском, в Москве, снова стало дурно от обилия народа и высоких трибун, от пространства большого вокруг, и просто так вообще, от громкой музыки, песен, мерцающего освещения и тд. От всего, короче. От жизни. Да, мне становится плохо от жизни! Мне надо забиться в норку и ждать выздоровления. Когда я снова буду нормальной????
Прочитала в интентете, что люди после 30 лет и старше подвергаются уже регулярным мыслям о старости, о смерти, они чаще впадают в депрессию, это кризис среднего возраста, когда старость уже в обозримом будущем, на горизонте маячит.
6 января. Вечер. Опять болит сердце, хватает прямо. Приезжала Вика, уехала уже. А я как подумаю о том, что мне с 17 до 23.30 сидеть одной с детьми, так сердце и прихватывает. Грудину не закладывает, только сердце ноет. Давление 110\80, норма. Вот я психичка!!! Так уже надоело дома сидеть! Дела нет, слоняюсь по квартире весь день, ну, с детьми там что-то типа почитать-погулять, ну и все! Кастрюли-обеды не в счет. Ходили утром в школу за подарком Машиным, там ей подарили конструктор, она же болела, аденоиды оперировала, пропустила елку школьную. Подарили ей конструктор пластмассовый. Дешевый. На что деньги сдаем по 5 000 р? Только учителям подарки шикарные, и все. Это все мамашки-коттеджницы из нашего класса выпендриваются, которые не наши, не городские, и за взятки в наши школы попадают. Вот они и выдрючиваются там друг перед другом, давайте по 5 000 сдадим, ой, да нет, что вы, надо по 7000 сдавать! Блин, идите уже в отдельный класс, создайте класс для богатых бездельниц, и там хоть по сто тысяч сдавайте. Так уже надоело на эти собрания ходить, один выпендреж там, коттеджницы эти и детей-то себе нарожали, как в фильме Трудный ребенок, чтобы ходить по школам и выпендриваться, на собрания одевать все свои брильянты и шубки норковые дорогие, и по дням рождения детским в рестораны наряды свои от кутюр надевать. Фу, противно.
