29 ноября. Я не хочу, чтобы Сережа ко мне притрагивался больше. Не хочу заниматься с ним сексом. Он стал мне противен как любовник. Когда просто ходим, разговариваем, то нормально. А в постели с ним противно, не хочу его больше никогда.

9 декабря. Вот уже неделю к вечеру опять сжимает стенокардия грудину, давит грудная жаба, нечем дышать от переутомления. А сели еще и поволновалась – все, помираю просто. Сил моих больше нет это терпеть. Как заставить себя не нервничать, не реагировать ни на что окружающее??? Как жить дальше, если это не пройдет? Что мне делать? А выпью пива иногда – то хорошо, и все проходит сразу, и грудина размягчается, все как рукой снимает, то, наоборот, плохо, грудину распирать начинает еще хуже, и изжога, грудину жжет. Хрен знает, что такое, помирать вовсе не хочется, хочу жить, радоваться мирским вещам, окунуться нормально в мирскую жизнь, наслаждаться жизнью, как раньше! А то я не как все, в сторонке где-то. Как мне жить? Я хочу то, хочу се, я так много хочу, + чтобы шеф в меня влюбился, наконец. Зачем? Не знаю. Он мне очень нравится, но думаю, конечно, что это просто очередное мое увлечение, как всегда, я же такая романтичная и влюбчивая натура! Короче, ерунда полная, как всегда.

11 декабря. Моей зарпаты ни на что не хватает. До Нового года мы так и не сделали два окна пластиковых, не доукомплектовали детскую (шкаф). В общем, ничего. Общий доход с Сережей 1300 долларов. Это – мизер. Только за ЖКХ, на еду, кружкИ детские, садик, машину и всякую мелочь. А на серьезное дело и не накопить. Это факт. Я уже не мечтаю о ремонте, об установке окон, об отпуске в Турции…Нет, это все не реальные совершенно цели. Жаль, очень жаль. У меня гардеробный минимум по одежде за 7 месяцев работы так и не укомплектовался. Мне нужна теплая пижама, легкая пижама, 2 пары сапог, 2 юбки, черная и коричневая, демисезонное пальто, шуба, часы, кольца, сережки, браслеты. Это – минимум для того, чтобы чувствовать себя комфортно в офисе, среди сотрудниц. И на покупку всего этого уйдет не один год…а на что я буду ставить окна???? Хрен знает, вот на что. Идет пост Рождественский, а я его плохо соблюдаю, то сыр съем, то пельменину, то печенье на работе. Надо поститься как следует, но от овощей меня пучит и понос сильный, от кетчупа уже изжога жуткая, а просто так макароны не могу глотать. Вот и порчу себе желудок. Тоже очень плохо.

13 декабря. Опять стеснена грудина, давит, к вечеру, причем. Да я еще и расстроена – Сереже дали зп только 21 000 р! Плохо, очень плохо. Мы не купим себе одеяло, я не куплю себе юбку, кофту, и наряд для офисного Нового года. Очень жаль. Значит, я не поеду в ресторан на корпоратив, вот и все. Потому что не в чем. Выглядеть в приличном месте как Фрося Бурлакова не хочу совершенно, и испытывать дискомфорт, ощущая свою второсортность. И вот с расстройства меня снова душит жаба. Зря я вышла замуж за ниещброда. Думала, будет обеспечивать, вроде умеет заработать…Оказалось – нет. ЭКГ у меня вроде не показало стенокардию, мне тут как-то вечером очень плохо было дома, думала, помру от сдавленности грудины и горла, дышать вообще не могла, как-то ртом только воздух хватала, страшно было до усрачки, и пришлось вызвать Скорую, они сделали ЭКГ. Все нормально. Так что это чистой воды нервы, это спазмофилия. Которая то в грудине, то в желудке, то в голове, то в руках и ногах. Нервы.

15 декабря. Маму увезли на Скорой в больницу от нас, у нее сильная мерцательная аритмия. Ей всегда у нас плохо становится, тк вроде долг надо выполнять, помогать дочери, иначе что чужие скажут, вот и приходится иногда помогать приходить, одновременно пытаясь дочь гнобить и давить снова религиозными заморочками, выплескивать на дочь свой негатив и желчь, злобу свою всю накопившуюся, и детей ее тоже надо чморить обязательно, как же без этого, дочь-то она ненавидит. Только вот навязывать свое ей теперь тут у нас трудно, потому что я сопротивляюсь всячески ее диктатуре, я начинаю грубитьб, как Миша, и я научилась ставить мысленно стену от нее, или зеркало зеркальной стороной наружу, чтобы она сама в нем отражалась, чтобы в зеркале отражалась ее ненависть ко мне и ей же обратно уходила, отражалась, поэтому ей теперь тут вечно плохо у нас. Ну, она сама и виновата. Если бы приходила с добром и открытым сердцем, как и положено любящей маме и бабушке, то все было у ней нормально. А то ведь нет, приходит со злобой, и эта злоба ее тут и сжирать начинает изнутри. Вот она и получает. От самой себя.

Я вся снова на измене, не люблю больных рядом, сама от них становлюсь больной, я же мнительная до ужаса с детства! И опять грудину сдавило от волнения. Выпила травку. Скоро свекровь приедет с ночевкой, помогать с детьми. Мне надо с гомеоатом поговорить насчет лекарства от этой спазмофилии, и от экстрасистол, которые у меня редко, но бывают. Нужно эти вещи ликвидировать, иначе я даже до маминого возраста не дотяну. Господи, помоги дожить хоть до маминых лет! Хоть до 60 бы дотянуть!

16 декабря. Мне одиноко и грустно. Очень. Мне нужно, чтобы в меня влюбился начальник. Дура, да. Да, конечно. Мечтательница, глупая романтичная мечтательница! Да, я не хочу видеть реальности, она меня только расстраивает, я хочу жить мечтами. Так жить грраздо приятней. И мне жутко не хватает мужского внимания, мужчины, настоящего мужчины! Скорее всего, конечно, мне придется довольствоваться в жизни только тем, что я имею, тк я терпила по жизни, что есть, то и ем. Но так хочется всего только хорошего, самого лучшего! Хоть в мечтах….Жизнь моя потому что – такая тоска!!! Может, начальник и не такой, каким я себе его вообразила, я его идеализирую, конечно, да! Скорее всего. Но мечтать о нем так сладко! А вдруг?

19 декабря. Опять сердце култыхается, экстрасистолы. От волнения. Завтра Машу будут оперировать – аденоиды. То ли вообще еще от чего-то волнуюсь, вот так. То оно бьется быстро, то нормально, то делает синкопу- прыжок. Хрен, хрен, хрен знает что!!!!! Господи, вылечи мое сердце от этих дурацких прыжков!!! Помоги укрепить нервы! Я хочу жить!!! Не существовать, а жить!

Тут я подумала: людям, у которых дух и сила воли сильны, как у Саши Арсентьева, у Паши и Жени Табуновых, у Иры, Бог вообще не нужен, и религии не нужны. Они всегда умеют держать себя в руках, контролировать. А у таких истеричек и психичек, как я, мать, мой брат, Бог – как воздух. Мы слабы во всех отношениях, и поэтому нам приходится цепляться за что-то, надеяться на кого-то. Жаль, что я не из первой категории людей. Очень жаль! И еще: если бы не вера в эти эфемерности (головой-то я все понимаю, что это сказки и глупости, но мне надо чего-то держаться), то я не окончила бы МГУ, наверное, ведь там столько зачетов, экзаменов было, у меня бы нервы поехали точно. Я бы просто не выдержала. А тут я себя настраивала – Бог поможет, и успокаивалась на этом, и сдавала все. А теперь и в семье так же пытаюсь. Пытаюсь, но уже не выходит. Не верь я в Бога, все, наверное, было бы еще хуже, уверяет мама. А может, и нет, не было бы хуже, может, это только психологические установки. Скорее всего. Но мне надо как-то выкарабкаться из этой вегето-сосудистой дистонии и панических атак. И сердце вылечить, а то оно 5 ударов громко, 3 тихо, потом вообще не слышно, потом снова. Охо-хо!!! Это только от нервов все!

Завтра Маше будут удалять аденоиды в РАН, у нас тут рядом с домом. Платно, конечно. Еле уговорила тетеньку-врача-лора ( она еще и хирург пластической хирургии тут тоже) сделать эту операцию ребенку, иначе пришлось бы ложиться в Подольск. Потому что нет больше детского отделения в РАН, ликвидировали его почему-то, так плохо! Вот тоже глупость такая – огромная больница РАН в городке нашем, а там местным ничего не делают, половина помещений простаивает, детей туда наших не клали тоже, из Москвы привозили, только если за деньги – пожалуйста! А зачем тогда мы отчисляем на бесплатное медобслуживание деньги их своей зарплаты? И взрослых не кладут, если только ты не в системе РАН работаешь или твои родные, тогда могут положить, мать лежала там, справку брала, что ветеран труда в ИЗМИРАНе, и положили. А из города никого не кладут бесплатно, да и за деньги с трудом. Маша уже года три как постоянно храпит, нос вечно забитый, не дышит, просто жалко так ребенка! Постоянно Колларгол капаем, Протаргол, вечно она с коричневым носом из-за них ходит. Бедная моя девочка! Сама знаю, что это такое. А удалять раньше было нельзя – они снова бы выросли, вон Женька удалила Лене своему в 5 лет, так к 7 они снова выросли, снова пришлось драть! Поэтому я ждала до 7 лет. Чтобы они потом уже не вырастали у Маши заново. И вот завтра мы ложимся на сутки на операцию в РАН. У меня сердце колотится постоянно от беготни и выяснения деталей, анализы и все такое. Сначала нас не хотели брать вообще, пришлось снова с Камаловской говорить, и нас взяли платно. Вчера вечером мне было очень плохо. Я, когда вечером одна дома, не могу справиться с собой и нападающей на меня паникой, сердце начинает колотиться дико, ничего не помогает, никакие аутотренинги и молитвы. От травы успкоительной давление поднялось, голова вся распухшая была изнутри, и тд. Опять после приступа знобило потом, руки-ноги не слушались, в ванной под горячей водой руки держала, а сначала – под холодной, чтобы в себя прийти. Но я выдержала – не позвонила дедушке, не позвала его опять. Я выстояла. Он и так мотается много, жалко его. Но мне было реально очень плохо, снова думала, что умру. И сегодня в обед на работе тоже. Все думала – возьмут нас на операцию, или нет, как Маша наркоз перенесет, как вообще все там у нас пройдет, это ведь не высморкаться пойти – это драть аденоиды! Драть, не отрезать, именно выдирать! Сердце барабанило здорово на работе, дыхание сперло, полуобморок сразу, пришлось пить Феназепам. Но самое страшное – сидеть дома вечером одной и ждать мужа. Это пытка для меня каждодневная. Да и вообще для меня теперь каждый день – это пытка. Жить с ВСД и паниками совершенно невозможно! Ты подыхаешь каждые полчаса. А мне надо еще домом, детьми, работой заниматься. Это такие силы!!! Столько сил моральных надо мобилизовывать каждый раз на борьбу с паниками! Постоянно то грудину закладывает, то сердце скачет, так, что мама не горюй!!!! Нет чистых дней, чтобы без этого. Нет. И жизни нет нормальной.