21 ноября. Опять стучит сердце после еды. Плохо. Так надоело уже обследоваться! Надоело пить лекарства, которые не особо-то и помогают! И паники нет-нет, да и накатывают, проявляют себя!!! Особенно если кто-то из окружающих умирает от сердца. Я как маньячка. Скорее бы это уже все прошло! Гомеопатию буду проходить полный курс. Полный. Вдруг все пройдет???
25 ноября. Мне так одиноко, горько, страшно! Мои болячки не проходят, эти гребаные психи меня мучают постоянно, раз-два в неделю, а в перерывах тупая голова и тревожность постоянная! И я не хочу, чтобы Сережа меня, пардон, тупо трахал, получая от этого удовольствие, а я – нет. Потому что потом мне приходится, вопреки своему внутреннему устроению пуританскому, представлять в уме какой-нибудь разврат, чтобы тоже догнаться и получить удовольствие уже самой по себе, самой себя ублажить, уж пардон за откровенности. Я постоянно чуть ли не реву каждый раз после всего этого. Потому что физиология требует, а искомого не получает, и приходится извращаться, а это так противно, невероятно противно и мерзко! Это мне претит совершенно! Вчера вот после такого бесчувственного траха мне стало так обидно, горько стало, голова заболела даже. И сегодня у меня такое гадкое настроение, снова пью успокоительные, и все опять повторяется, паники, тревоги, опять и опять! Я не хочу больше себя искусственно возбуждать, чтобы только ублажить свою физиологию, и не хочу ублажать мужа, мне это просто отвратительно! И я устала от безденежья, бесперспективности, от бесконечных злобных маминых проповедей о том, что я всегда и во всем плохая, не так живу, не так воспитываю детей, не так ем, не так чихаю и пукаю! Я вся неправильная, по ее словам, и муж у меня такой, и дети тоже. В общем, мы все просто отстой! Я устала от Мишкиной тупости, не понимаю, почему сама не требую от него жестко отдать мне комнату, либо предоставить мне комнату тоже на поселке, чтобы был паритет! Но я же не могу портить отношения с ними, это же родственники близкие, как же, мне неудобно что-то требовать, я прилично воспитана, в уважении к родителям и тд.! Я устала от своих собственных планов, мыслей, мечтаний, купить или сделать то-се, я просто обессилена вконец от всего этого. Я хочу лечь и лежать, чтобы ничего не болело, чтобы все у меня было, как я хочу, хотя бы по минимуму! Чтобы был хороший секс, много денег и здоровья! И не было бы забот. Как я хочу всего этого! Мне очень холодно, холодно в душе, холодно телу, болит сердце. Во мне больше нет жизни, нет искры и сил двигаться дальше, я двигаюсь только по инерции, тк мне надо растить детей. Но радости от жизни у меня нет. Больше нет. Вот и вся моя краткая история.
Да, и еще. Я не верю в Бога. Просто люди создали некий культ, субстанцию придумали себе, ведь нужно к кому-то обращаться, во что-то верить, на кого-то надеяться! Так устроена человеческая психология. Это я уже изучила. Главное – правильный настрой психологический, а церковь его дает, если особо не вникать в глупые догматы, придуманные людишками. Всем хочется верить в сказку и чудеса.
Я завидую всем, кто живет лучше меня, мне обидно за себя, почему не я так живу? А кто-то другой? И я всем завидую, вот такая я на самом деле. Я хочу жить без веры во что бы то ни было, без идолопоклонства любого типа, без психозов нервных, которыми, как меня всегда уверяет мама, Господь выводит меня «на верный путь». Эти психозы только озлобляют меня, настраивают против всего на свете. Потому что религия заставляет человека копаться в себе вечно, глубже и глубже поргружаться в пучину самокопания, выискивать грехи, выискивать, что ты плохого сделал или подумал, вот, типа, за это тебе и болячка. Хотя люди, которые воруют и убивают, и при этом не задумываясь ни о чем, живут себе припеваючи, богатые и здоровые по всему миру. Вот так. И я ведь все это вижу прекрасно, я не тупая дурочка церковная, и меня озлобляет нестыковка такая, озлобляет полное отсутствие логики. Ну, это и понятно, в общем-то. Невозможно радоваться, если у тебя проблемы со здоровьем, теша себя глупыми мыслями о том, что Бог тебя любит таким образом и помнит о тебе. Это просто глупо, полное отсутствие логики. Родители если любят – не отрезают детям руки и ноги, чтобы показать детям, что они их любят и помнят и заботятся, нет, родители, наоборот, стараются оградить детей от всех бед и болезней, а вот у христиан все шиворот-навыворот. Жалкие попытки объяснить беды и болезни каким-то высшим провидением, которого вам, тупые людишки, не понять, только Богу это ведомо, если он вас бьет, изгаляется над вами путем болячек, значит, это у него такой план, это так надо для вас, и все такое. Ага! Дядяне Ване нашему так это было надо, чтобы ног его лишить на всю жизнь? Чтобы он всю жизнь мучился и на коляске ездил только? Прямо дядя Ваня так рад был тому, что Бог его так здорово полюбил, лишил ног, лишил нормальной жизни! Это так глупо! Это противоестественно, ибо если что-то болит – это есть плохо, а не благо, божественное провидение, как убеждают священники и догматы церковные. Нет, это – ПЛОХО!!!! Это ИЗВРАЩЕНИЕ! И, если это делает Бог тебе, значит, он ПЛОХОЙ!!!! Потому что это ЛОГИЧНО! И уже можно ведь обойтись без членовредительства, а, Господи?
26 ноября. Сижу в своей бывшей детской, ныне – Мишкиной комнате. Хотелось бы тут сделать спальню, а на место стола, за которым сейчас пишу, поставить стильненькое бюро, под старину. Мечты, мечты…Сережа не хочет платить за Милкин детский сад 2900 р (коммерческая группа, 7 человек всего). А мне так не хочется себя чувствовать снова ущербной, что не могу себе позволить для Милы эту группу! Как это невыносимо стыдно!!! В простой группе 20 человек, отдала Милу в садик Рябинка, недалеко от дома, но, боюсь, она снова начнет комплексовать и бегать в туалет, и снова придется ее забирать. Это так неудобно! Ладно, посмотрим. Надо ей адаптироваться перед школой в детском коллективе, как ни крути. Хотя она ходила и на танцы, и на балет, и в Знайку – развивающий клуб для детей у нас в Доме Ученых на Сиреневом бульваре, и ей там нравилось, она активно занималась с детишками вместе, мы год почти в Знайку ходили. Но садик – на целый день, это, конечно, другое совсем.
27 ноября. Опять болит грудина, отдает в левую руку, в подбородок, опять хватает сердце. Хрен знает,что такое! Опять подкрадывается паника, что это инфаркт. Это просто невыносимо! И нет мне помощи ниоткуда, ни от гомеопатии, ни от бога, ни от врачей, так это уже все достало, я вечно как в пелене живу какой-то, в пузыре мутном, и не могу прорваться сквозь него, чтобы снова жить полной яркой жизнью. Голова постоянно именно такая, мутная вся, рассеянная, глаза плохо видят и тд. Уже полтора года я мытарюсь. Да, есть улучшение небольшое, но паники не прошли. И я больше ни на что уже не надеюсь. Мне в этой жизни уже ничего не надо, только бы вырастить моих девочек. Только это. Опять сижу, и реву, реву, как дурочка! Я одна, я устала сидеть дома по вечерам одна. Это – самое жуткое время для меня, пока я жду Сережу с работы. Как мне было в 8-9 лет, когда тоже были паническиа атаки у меня постоянно, и я успокаивалась только тогда, когда кто-то приходил домой с работы, а на следующий день все снова повторялось, и я, придя из школы и отперев дверь своим ключом, который у нас у всех висел на шее, на веревочке, снова в страхе и почти панике ждала родителей с работы, дрожа перед угрозой смерти или аппендицита. Я настолько себе внушала про аппендицит, что у меня реально начинал болеть живот внизу справа!!! Прямо как у деда Ивана Егрровича. Так же и сейчас, я боюсь стенокардии, инфаркта и тд, и у меня начинает ныть сердце, подбородок, левая рука, хотя все обследования в норме, и никаких даже намеков нет ни на что плохое. Но я психую все равно, от этого грудина болит, я психую еще сильнее, и начинается паника. Вот так.
Всю свою ноябрьскую зарплату я планировала потратить на свой гардероб. Ведь у меня только 1 бюстгалтер, 2 трусов, и нет зимних сапог. Но тут я подумала: а если я завтра-послезавтра помру, зачем мне все это???? Поэтому я решила часть потратить на себя, ну, бюстгалтер купить, чтобы хоть к врачу было не стыдно сходить, в случае чего, а часть – на светильник потолочный в детскую, и два бра нам на стену в большую комнату (мы как бы отжали ее у матери, тут теперь стоит наша кровать из ИКЕИ, потому что Маше надо было стол школьный покупать и все такое, и детская должна быть нормальной, поэтому я со скандалами, конечно, и огульными обвинениями в мой адрес, нагло оставила ту комнату детям, и мы с Сережей перебрались в большую комнату, и пофиг на их мнение, они живут на поселке, а не тут). На окно Сережа денег не дает, а мужик-сборщик из магазина Все из сосны с сентября так и не вернулся из отпуска. Поэтому гардероб в детскую я не куплю, увы. Я не смогу его собрать потому что сама. Так что остаются только светильники. Купим хоть их. До зп еще неделя.
