Ирбис – поросенок, уссал мне весь коридор! Так уже утомил своим ссаньем, никакой дисциплины! И ведь ругаю его, ругаю, шлепаю по пушистой мохнатой попке легонько, он вроде глазки делает несчастные – хорошо, мама, я все понял, больше не буду, не ругайся на меня. А через час – опять лужа! Я уже начала тряпкой этой мокрой в нос ему тыкать. Пусть знает, что плохо делает. В ноябре ему будет 6 месяцев, и мне все сложнее удерживать его на поводке во время прогулок. Он очень сильный и тяжелый. Растет быстро, но никакого продвижения в плане терпеть до улицы и пИсать там нет. Только дома, наоборот, старается пописать и покакать. После улицы. Домашний типа ребенок, на улице стесняется и боится, да и трава там мокрая, не комильфо ему, лучше попИсать дома! Где тепло и сухо! Как прямо мы все, Юхмановы! Только до дома терпели всегда. Мой папа и его брат в детском садике не ходили в туалет вообще, весь день терпели, и потом вечером бежали бегом до дома, в туалет. А я долго привыкала в Универе в туалет ходить, уже мне лет 25 было, наверное, а вот не могла в чужом месте расслабиться! Совершенно не могла! Только дома было нормально. Вот и собака у нас такая. Конечно, на улице ведь сейчас уже холодно и грязно, фи-фи, лучше дома в тепле и чистоте пописать! Гад такой! И как вот характеры подбираются?

Миша милостиво разрешил повесить в своей комнате новые занавески из органзы, я купила новые занавески во все комнаты и на кухню (вот что значит есть теперь своя зарплата, могу хоть немного дом обихаживать начать, что-то покупать сюда, без Сережиного нытья). Тут на рынок наш приезжают тетки откуда-то из-под Владимира, им зарплату дают занавесками, и они возят их, продают, как Гжель, ее тоже приносили нам на работу, я купила 12 тарелок больших красивых, просто супер! И девчонки с работы поехали в обед за этой органзой на рынок, и я с ними присоседилась, на машине же, не пешком. Купила в три комнаты шторы по 7 метров шириной, чтобы красиво сборочку сделать, как я люблю, две органы и одну вуальку, две белые и одна цвета ваниль, и на кухню купила органзу переливающуюся из одного цвета в другой. Из зеленого – в желтый. Ну, не карнавально переливающуюся, нет, просто там переходы такие сделаны от зеленого к желто-оранжевому, очень стильно и прилично, не пОшло. Красивые шторы. Я тесьму к ним пришивала сама, мучилась долго, шторы же широкие, но потом как собрала эту тесьму в сборку, как повесила! Просто красота!!! Обожаю, когда шторы в хорошую такую сборку сделаны, на тесьме. Скорее бы в Мишиной комнате была наша спальня!

Милена стала говорить намного чище и понятней, прямо резкий прорыв случился за две недели! Я отпила антибиотики от флюса, сам флюс исчез, но десна все равно с шишкой. Прямо и не знаю, что делать. Рвать зуб не хочу. Пойду делать новый снимок, когда деньги получу. Постирала детские покрывала, которые мы с бабушкой им сшили, она купила ткань где-то в Москве типа атласа, бледно-желтую с цветочками мелкими, очень приличная ткань, я купила ватин на нашей фабрике, в рулонах, и мы пошили девочкам два покрывала на ватинчике, теплые, красивые очень. Под мебель в детской подходят просто идеально, светлее, и блестят. Красота! Комната просто чудесная у детей! Я так рада!!! Хожу и любуюсь каждый раз!

30 октября. Что-то побаливает сердце. И снова сразу страх, паника, вдруг что случиться! Нет спокойствия. Ремонта нам, наверное, не видать никогда, если мы даже окна не можем поставить. Грустно, очень грустно.

3 ноября. Боюсь умереть от сердечной недостаточности. Как посмотрю в интернете про это, так все, караул, сразу паника начинается! После еды снова сердцебиение, тревога, мандраж, как будто кровь бурлить начинает в венах! Так неприятно! И священники в церкви не помогают даже советом, начинаешь ми говорить про болезнь, а они и ответить ничего не могут! Мол, постись и молись! Кто на тебя нападает? Нечисть? Что за глупости говоришь, такого не может быть в природе – так они мне отвечают. Спасибо, ага. Может, гомеопатия поможет, в конце концов? Господи, помоги мне дожить хотя бы до 60 лет!!!

Как-то муторно на душе, нестабильность какая-то. Может, потому что должны дамские дни прийти, не знаю, но я себе вбила в голову, что у меня больное сердце, и все! Хоть кол на голове теши! Хотя у меня на руках есть результаты обследований, все нормально там……дура я какая-то, вот зациклилась на этом, и все! Мнительная. Ну, умру и умру, и что теперь???? Значит, так нужно, значит, я больше не нужна своим деткам! Значит, в дельнейшем я могу принести им вред какой-нибудь! Ладно. Но я не хочу так! Я не хочу сейчас умирать! Почему я такая дура???? Почему другие живут и не думают о смерти вообще, а здесь – каждый день одно и то же, одни и те же мысли крутятся, крутятся! О смерти, о болезнях!!!! Почему так!!!! Наследственность. Вот почему. И надо терпеть. Никуда не денешься от наследственности.

Прочитала тут в журнале про доктора Боткина, отца придворного Боткина. У него тоже были такие приступы – болела грудь, мучило удушье, мутнело в глазах, пот выступал, это грудная жаба, или стенокардия. Он от нее и умер. И у меня сразу же паническая атака началась, все, я тоже так умру! Потому что как понервничаешь – сразу кол в грудине, боли, хотя дышать трудно в горле, а не в грудине, и хожу нормально, без одышки грудной. Не знаю.

4 ноября. Первый день дамских дел, и так некомфортно вообще все! Сердце трепыхается постоянно, как будто его кто за веревочки дергает, дети еще орут, не слушаются совершенно. Вспомнила, как мне лет в 8 стало страшно после фильма Сказка странствий, мы с мамой ходили смотреть ее в кино наше. И так мне было жутко после фильма, что я даже к маме спать попросилась (папа тогда дежурил по ночам в детском садике, подрабатывал).

Снова было очень тяжело после обеда. Поешь- и минут через 20 сердце начинает бухать, аж в ушах бухает, кажется, что грудину разорвет, воздуха не хватает резко, туман в глазах. Потом через минут 30 все как бы рассасывается. Так я устала от этого! Что же это? Отчего это? Мама говорит, что у нее то же самое бывает, потому что у нее рубцы на диафрагме после пневмонии. Может, и у меня также, у меня же была пневмония в детстве, и не один раз! Одна была на первом курсе, вообще запущенная, думали, бронхит, я долго кашляла, месяц, и температура, и слабость была, послали на рентген – а у меня двусторонняя пневмония! Запущенная. Так. Надо мне сделать рентген диафрагмы и пойти к специалисту на консультацию.

20 ноября. Вот везет же мне на работе на всякие шмоны и проверки! Когда в 90-х на продбазах работала, сначала на Очаковской, потом на Хохловской – там ОМОН устраивал маски-шоу с автоматами регулярно, потом в турагентстве рэкетиры приходили в офис, хотели денег отжать, теперь вот и тут проверка! Приехали из прокуратуры или из налоговой – не знаю точно, или из отдела по борьбе с мошенничеством, что-то такое, с удостоверениями, молодые парни такие невзрачные, проверили все документы уставные (ну, я только чай подавала, они с дирекетором разбирались, юристкой и главбухом). Сказали приготовить копии всех бухгалтерских документов по двум или даже трем нашим фирмам, все балансы и тд. И привезти им в Москву. И вот я копировала, наверное, неделю все эти бумаги, заверяла печатью, и все такое. А сегодня ездили с начальником и Натальей Николаевной в Москву, в этот отдел по борьбе с чем-то там, отвозили. Я переживала – не будет ли панических атак у меня, все к себе прислушивалась постоянно, но держалась молодцом, хотя и было очень трудно нервы сдерживать. Зато вылезало все в другом месте – я снова так глупо себя вела с мужчинами, как-то неуклюже кокетничать пыталась со всеми этими молодыми ребятами, фу, самой противно было, посмеивалась глупенько, хихи, как Ольга Геннадьевна на корпоративах, пыталась попой крутить и все такое, само просто из меня все это лезло, непонятно, откуда! Противно на себя даже было, но ничего не могла сделать, либидо шпарило! А на обратном пути я так прямо вся размечталась, ехали в машине директора, иномарке шикарной, и я так прямо его хотела со всей силой! Невероятное что-то! Вот что значит неудовлетворенная женщина, во всех мужиках видит секс-партнера! Мне так стыдно за себя! Но не могу эту физиологию никуда упихать! Я еще такая красивая вся, в пальто черном бархатном, Сережа мне купил на работу ходить, в МЕГЕ искали долго, так мало там классических вещей! Ой, вот как вспомню свое кокетство с теми парнями-проверяльщиками, снова стыд берет! ФУ-ФУ!!!! НО ТАК ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ НАЧАЛЬНИК БЫЛ В ТЕБЯ ВЛЮБЛЕН! Чтобы он был к тебе хоть чуть-чуть неравнодушен! Ну, или хоть кто-то был в меня влеблен, так хочется! Что вот я за дурочка такая, в каждый столб влюбляюсь снова! Но он ко мне равнодушен, конечно, у него есть жена, и я для него ничего не значу, я только секретарь для него. Увы. Жаль, что он не мой. Это грех так думать, конечно, но вот ничего не могу с собой поделать, гормоны так и прут! Зато в поездке я держалась молодцом, я боялась вообще ехать со своими паниками и нервами куда-то в чужое место, и не с Сережей, и тд. Очень боялась, что начну там психовать панически и бегать с выпученными глазами, задыхаться и падать в обмороик, всем на удивление. Но нет, я себя держала твердо, хотя на это так много сил уходит всегда, чтобы не распаниковаться! Чтобы держать нервы на уровне, не пуститься в панику. Отговорки, аутотренинг, ругаешь себя, любые, короче, средства применяешь к себе, сплошные усилия воли! Потом так тяжело бывает после этого, когда моральные силы уже исчерпаны. Как выжатый лимон.