Сейчас мне 33, ремонт еще не начат,

И не на что его начать,

Затраты на детей растут,

А это значит,

что абсолютно не на что надеяться мне тут***Я

.      11 июня. Была у гомеопата в Москве. В клинике Семилия, Сережа возил, конечно. Я в метро ни за что не спущусь теперь никогда! Во вторник еду за лекарством, должны приготовить. Так интересно: доктор взял образец моего почерка, спрашивал про детство, предпочтения музыкальные и тд. Не знаю, поможет ли мне все это. Сегодня были в Москве, купили Маше школьную форму. Ребенок доволен незнамо как. Вот и ничего мы не сделали до школы, до трат больших, которые тут начнутся, ни ремонт не сделали, ни мебель не поменяли, ни окна не поменяли. Ничего. Придется смириться, что Сережа такой никчемный, смириться и жить в этом сраче дальше. Что мне еще остается? Ладно, может, найду кого получше, тогда разведусь сразу, хотя к Сереже привыкла, люблю, но жить в дерьме не хочу, и дети должны видеть вокруг себя только обеспеченность, иначе тоже будут жить в нищете, дети смотрят всегда на родителей, раз родители так живут нищебродско, значит, это нормально, и детям тоже так нормально будет. Нет, я этого никак не могу допустить.

12 июня. *** С Сережей каши не сварить,

Увы,но это так.

Семь лет прошло, я поняла,

Он мне не друг, не враг.

Конечно, я его люблю,

И мне уютно с ним,

Но часто душит дискомфорт,

Муж кажется чужим.

С утра до ночи занят он

серьезною игрой -

В войнушку режется мой муж,

Вид отдыха такой.

А я хожу, сержусь, давлюсь,

Вся желчью изойду,

Потом поплачу и пойму,

Что лучше не найду***Я

16 июня. В субботу начинаю курс гомеопатии на три месяца. Получила лекарства, надеюсь избавиться от всех болячек. Потому что не живу, а существую просто, хожу, как зомби, голова в тумане целый день, тупая, как болт, сердце колотится ни с того, ни с сего вдруг, пограничные состояния через день, я именно как зомби живу, как будто в оболочке какой-то, и вырваться из нее не могу на воздух и свет. Это ужасно тяжело и страшно. Это страшно! Неделю пила Каустикум-35, вроде бы полегчало, как перестала – снова нервность, тревоги и тд. Может, и правда поможет?

17 июня. Очень надеюсь на курс гомеопатии. Сегодня гуляли вечером, я – после ужина, шли без Сережи по лесу, и у меня снова появилось чувство раздражения, недовольства, что мне пришлось идти после работы выгуливать детей, когда хочется отдохнуть, и снова беспокойство – вдруг станет плохо – и КАААК сердце перевернулось в груди!!! Как будто меня ударили в грудину! Аж в глазах потемнело, дыхание перехватило! Ужасно перепугалась. Только бы это все прошло!!!! Нет сил это все терпеть! Просто на ровном месте, только от мысли одной- и все!!!! честное слово, лучше бы у меня болела нога или рука, чем такие вещи.

1 июля. Чувствую себя стабильней (именно в смысле нервного состояния), но иногда просто как облако накрывает – и уходит, и тут же дыхание перехватывает, особенно если морально переутомилась (много суетливых дел, дети, то-се). После еды тоже как легче вроде стало. Но я прошла только 5 сеансов гомеопатии (только 5 раз приняла лекарства), а их всего 29, растянутых на три месяца. И еще: это облако нестабильности приходит, если мне нечем занять вечером после работы, если голова не занята. Слоняюсь, делать нечего, мысли лезут. Особенно в пятницу, когда я подсознательно расслабляюсь уже после недели трудовой- и начинается!!! Паника накатывает, как облако, трясет меня час-полтора, до состояния тряпки, потом отпускает, и я начинаю реветь, прямо как прорывает, и ком в грудине сразу, как будто плиту положили бетонную (нагрузка на сердце из-за этих нервынх срывов). Так хочется, чтобы все это прошло!!!

Да, а к концу недели, со среды примерно, внутри у меня напряжение начинает нарастать, я становлюсь как будто вся зажата, забетонирована, ноги-руки внутри как каменные становятся от напряжения нервного, и не могу расслабиться. А утром встаю нормально, расслабленная. Нервы, шут их дери!

Опять хочется пожаловаться кому-нибудь на свой недуг, поплакать, чтобы меня пожалели, погладили по голове, как маленькую девочку. Но кому какое дело! У всех свои болячки. А мне иногда просто не хватает сил противостоять, нет, не противостоять, а адаптироваться к миру снова и жить в социуме, жить мирской жизнью, мне хочется спрятаться под кровать и никуда оттуда не вылезать никуда. Я хочу в деревню, в тишину, на волю, на природу, мне только там хорошо и комфортно! Очень хочу.

5 августа. Чем дольше работаю, тем больше понимаю, насколько я далека от претворения в жизнь моих планов по ремонту квартиры. Это просто какие-то невыполнимые, нереальные задачи! И я решила больше не мечтать о ремонте, не планировать ничего. Ничего больше не буду хотеть менять в квартире. Не хочу ремонта. Не хочу менять мебель, и вещей мне никаких не надо, есть одни штаны Коламбиа и свитер Коламбия, и туфли полуспортивные Мерелл, и так и буду всю оставшуюся жизнь в них ходить и на работу, и гулять с детьми, и везде. Я устала хотеть. Тем более, что это все совершенно невыполнимо с теми копейками, которые я получаю. И хотения эти забирают так много душевных сил! А Сережа денег на одежду не дает.

Уже месяц, как мы купили собаку – бернского зенненхунда, в Подольск ездили все вместе, с детьми, я Сереже сказала, что это будет сюрприз, и мы поехали с детьми, еле нашли там частный этот дом, где питомник находится, хозяйка – Зангис Елена, у нее еще клиника ветеринарная в Подольске есть. Такая классная тетенька! Сразу видно, что любит животинок всех. У нее был один щенок не совсем кондиционный, и я его купила, мне же – как подарок мужу для прогулок, а не для документов, родословной и выставок. Такие они там все милые эти щеночки!!!! Как мишки плюшевые разноцветные, ушки кудрявые, все толстенькие, глазки блестят, носики кожаные милые! Я бы всех забрала, если бы они такими бы оставались маленькими всегда. Но они как водолазы вырастают, больше овчарок даже, и толстые, пушистые, просто обожаю таких собак! Добрые они, и такие увальни. Конечно, пока ехали в Подольск, я вся была на жутких нервах, ведь от дома далеко, мало ли паника накроет, и от нервного напряжения у меня руки сводило и ноги, я не могла даже пошевелить руками в какие-то моменты! Это просто ужас! Это нервные такие вот напряжения спазмы мышц. Отвратительные ощущения. И вот теперь собачка у нас дома есть, Милиска пока на него шипит вовсю, а он к ней играть лезет, такой наивный! Она у нас дама строгая и довольно-таки злобная. Всегда спит у меня на подлокотнике дивана, возле головы, и мне, если честно, иногда страшно – вот возьмет и поцарапает меня просто так ночью! Но это у нее коронное место, у меня в голове спать. А этот дуралей за ней носится по всей квартире! Ссыт, конечно, везде, где вздумается, по всему коридору, до улицу не терпит, пытаюсь его воспитывать. Все грызет, мебель старую, провода, и я уже и не рада, если честно, что купила его. Ну, опять сама себе придумала развлечение, Сережа был против, как только узнал и мы приехали в Подольск. Я накопила 600 долларов и купила пса ему, собственно, для прогулок, тк ему надо гулять. Он вечно сидит за компом своим безвылазно после работы и все выходные, мы-то гуляем с детьми два раза в день, а он – нет. вот и подарила ему на День рождения собаку. Но Сережа не рад. Мне самой приходится теперь с ним гулять, вместе с детьми. А он уже сейчас тяжелый такой, как дернет поводок – я прямо улетаю следом за ним. А что будет дальше? Ну, как всегда, я сама себе сделала новую заботу. А я и так устала от забот!

*** Где взять мне денег на ремонт,

Хочу я вас спросить,

Чутье подсказывает мне,

Что нужно их копить.

Копить не месяц и не два,

А года полтора,

И кухню с ванной мне тогда

Починят мастера.