Но как же будет тяжело

Удерживать себя,

Чтоб ни копейки из з/п

Мне не потратить зря***Я

6 августа. Машу пинают противные девочки из соседнего дома, который заселен был изначально одними алкашами-штукатурами из ЦАСа и СМУ наших местных. Теперь вот их дети и внуки пинают наших детей, из нашего дома и соседнего, которые заселены сотрудниками институтов наших местных, то есть, преимущественно, интеллигенцией. Те девочки недалекого ума, разумеется, в силу своего происхождения, выдрючиваются, то тебе не дадим, это не дадим, играть с собой не возьмем и тд, а потом милостиво приглашают в игру. Так жалко Машу и Милу, особенно Машу! Меня точно так же в детстве пинали те же дети из соседнего дома, а я, как дурочка, заискивала перед ними, подхалимничала, подлизывалась, пыталась показать, что я такая же, как и они – тьфу, так стыдно всегда было, и тогда, и сейчас тоже. Но ведь ребенку хочется признания сверстников, хочется, чтобы с тобой играли. Объясняю Маше всю ситуацию с теми детьми, пытаюсь показать, что у тех девочек просто такой невысокий уровень, примитивный уровень развития, они недалекие, а недалекие всегда не любят одаренных развитых детей, тк чувствуют их превосходство над собой, и пытаются всячески унизить. Это было везде и в все времена, и не только среди детей. Во взрослой среде то же самое совершенно. Но Маша, конечно, пока не хочет этого принять, уперлась – хочу с ними играть, и все, хочу быть, как они. Рыдала весь вечер. Бедная моя! Я ее так понимаю! Я тоже хочу быть примитивной, как окружающие меня люди, но мы же не виноваты, что родились не в семье алкашей-маляров или монтажников на стройке, а в семье более-менее приличной. Никуда уже не денешься, и интеллект свой никуда не спрячешь, увы, даже если притворяться тупой, как те девочки. Все равно по энергетике, по манерам, по словарному запасу, по одежде люди чувствуют, что мы – другие, мы выше их, и от этого бесятся и вредничают. И ничего уже тут не сделать. Хотя мы и не выпячиваемся, наоборот, стараемся не выделяться из серой массы, чтобы выжить. Но ребенку этого всего не объяснить.

13 августа. Насколько же хрупкое создание- человек! Любой микроорганизм, чуждый нам, может уничтожить нас. А еще – транспорт, случайности всякие, и тд. И, несмотря на эту хрупкость и кучу опасностей, нас окружающих,мы что-то планируем всегда, к чему-то стремимся, что-то делаем, строим, шуршим, сажаем и тд, не задумываясь об опасностях. Чудесное создание человек.

21 августа. У меня снова был рецидив нервной болезни. Было жутко плохо два дня подрят. Ком в сердце, дышать не могу, страх, паника накатывала волнами постоянно. Сейчас снова сердцебиение после еды. Звонила своему врачу-гомеопату, он сказал, что могут быть отголоски болезни. Но нельзя принимать никаких лекарств, кроме шариков. А я-то вовсю капаю в нос от хронического ринита своего, пью Но-Шпу или Спазган. А тут зубы болели жутко – пила Анальгин. Так что лечение удалось лишь наполовину. Посмотрю, может, буду продолжать, может нет. На руке правой расковыряла какой-то прыщик, на верхней части руки, ближе к сгибу, так не проходит уже месяц, вздулся даже весь, видно, грязь попала. Тоже нужно идти удалять. Жевать не могу – на одной стороне сломана пломба и болит зуб, на другой – оголен нерв у одного зуба, и чуть что попадает – атас полный, как током шибает, пронзает острая боль. Даже гнойный мешок там как будто образовался. Надо срочно лечить. Надо еще оформлять срочно справки нам всем в бассейн, короче говоря, дел полно. Неделя отпуска прошла бестолково, да я еще и раслабилась, вот и полезли болячки одна за другой, в дополнение к паникам. Нужно все это лечить. Выгляжу просто ужасно, вся растрепанная, да еще и Сережа тут нервы треплет. Вернее, уже оттрепал. Мы заказали пластиковое окно в детскую комнату, 16 670 р, заняли у его родителей. Сережа хотел заказать на эти деньги два окна в две комнаты, но без откосов, без подоконников, и только с одной отрываемой частью. Конечно, я категорически была против, если делать, то делать нормальное окно, чтобы и форточка с краю узкая была, и открывалась и обычно, и на проветривание, и чтобы основная часть тоже открывалась нормально, мало ли пожар, надо будет прыгать, и чтобы подоконник и откосы были сделаны. В общем, лучше одно сделать, но чтобы сразу было качественно. А он уперся – нет, деньги типа его, у его родителей, и он главный поэтому! Он будет решать! Долго мы с ним бодались, у меня даже сердце заболело. Сережа вообще терпеть не любит такие вот домашние дела, искать, организовывать что-то для квартиры, раздражается просто дико, орет на меня постоянно. Я – на него, неужели я должна терпеть такое отношение? Вот мне и плохо с нервами постоянно. Потому что то одно в жизни, то другое, и все почему-то негативное, то дети болеют, то муж, и все такое. Вот так вот. Но я победила в споре.

27 августа. Была в деревне. Жасмины-черенки под банками почти все принялись. Колокольчик большой, который сажала месяц назад семенами, не всходит вообще. Фиалка тоже. Посадила еще фиалок семенами и полиантовую розу семенами. Может, что и вырастет. Надо купить еще пачку семян и развести дома. Эта роза очень красивая. Если разведу ее в деревне, будет просто чудо. Как Бог даст.

Хорошо в деревне, но я так устала! Тащишь всех туда как силком, Сережа вообще не хочет туда ездить. Потом на обед тащишь всех обратно домой, тк там негде кушать, вечно всех тащу на себе. Реально такое чувство. Везу всех на себе. Всю семью. Это очень тяжело, очень. Когда я выходила замуж, я думала, что все сами будут делать то, что им положено, дети, муж, как в Женитьбе Бальзаминова он думал, что сама собой появится карета и он увезет какую-то там невесту к себе домой, и все такое. Но – нет. Надо всех всегда понукать, говорить, что делать, пинать, пинать, пинать и тд.

Осень на носу, хочется съездить в Сергиеву Лавру, но это на Ярославском шоссе, там вечные пробки с утра до ночи, Сережа вряд ли поедет, конечно.

30 августа. После декретных отпусков (7 лет почти) я учусь жить заново, учусь общаться с людьми, воспринимать все проблемы и конфликты как временные житейские трудности и не падать от них в обморок. Это очень трудно, тк я всегда зацикливалась на мелочах, всегда. Такой вот характер, увы. Не умею поверхностно относиться к жизни, как моя сестра Женя, например. У нее все просто и легко, она ни на чем не фукусируется особо, болеют дети – ну и болеют, гуляет муж налево – ну и гуляет, и так далее. Я же по любому поводу начинаю с ума сходить, анализировать, переживать, перемалывать в голове, искать причины, копаться в себе и тд. Это отвратительно, но я не специально! В общем, после семилетнего ваккума домосидения я пытаюсь снова, как после школы, адаптироваться во взрослом суровом мире. Мне очень тяжело из-за панических атак и вечного нервного напряжения целый день, которе внутри сидит и не отпускает ни на минуту, от него екает сепрдце постояннно, голова рассеянная и в тумане вся, и тд. И это еще нормально. Главное, чтобы не опуститься в панику, в подсозание не уйти. Хотя курс гомеопатии мне помог, но он не вылечил болезнь на 100 %. Я сама должна держать рамки, сдерживать свои эмоции, держать свои нервы на поверхности, а не в подсознании. И мне очень, очень тяжело. Состояние вечно нестабильное в плане нервов, один только вид Скорой может вызвать приступ паники немедленно! Или кусок передачи по ТВ про аритмии и тд – сразу мысли – и сразу паника накатывает! Это совершенно невозможно, это просто выматывает до опупения, и я ничего не могу сделать с этим, это живет во мне как-то само по себе, я не могу нервы контролировать вообще!

8 сентября. Была на очередном собрании в школе. Опять собирают деньги. Как всегда, на шило-на мыло, подарки учителям, в основном. Ушла через два часа после начала, сил уже не было никаких нервных, еле себя сдерживала от паники, после работы ведь сразу пошла туда, уставшая. Руки-ноги сводило нервной дрожью, сердце то колотилось, то вроде нормально, но в голове такая тяжесть была нервная – просто жуть, напряжение страшное нервное в голове. И стало так дурно снова, как только вышла из класса, и по темным переходам направилась к выходу! Темно, пусто, мысль – а вдруг до дома не дойду, и сердце дико заколотилось, снова дышать стало невозможно, как ком в груди встал, свело голову тоже всю. Бегом бежала по переходам и лесенкам, просто бегом, как угорелая! Скорее бы до дома! Так плохо, что эти вещи не оставляют меня в покое! И никакие отвлекаловки не действуют, ни молитвы, ни песни, ни планирование в деревне, ничего! Голова вообще отключается напрочь!