Всё остальное, с чем может быть связан стыд, действительно, вредит ребёнку. Стыд в плохом своём выражении неразрывно связан с виной и с позором, а эти переживания – с чувством долга. Теперь по порядку. Ребёнка могут учить примерно так: «Ты должен хорошо учиться. Ты не должен плакать. Ты должен быть смелым» Примеров таких обязательств можно написать очень много. Ребёнку предъявляют определённые требования (чувство долга), и, если он их не выполняет или выполняет недостаточно хорошо, родители подключают обвинения (чувство вины и стыда): «Если ты чего-то не можешь, ты виноват, и тебе должно быть стыдно». Так развивается несостоятельность ребёнка, и в нём формируются комплексы неполноценности и непринятие себя. Когда ребёнку часто показывают на его неспособность достигать результата, его настоящие способности «успешно» обрезаются. То же самое происходит, когда его заставляют заниматься тем, что ему не нравится. Например, ребёнку, который любит рисовать, но не любит математику, говорят: «Ты опять не сдал математику на отлично? Ну как всегда… Тебе не стыдно?». Или ребёнка, который хочет ходить на каратэ, отправляют на баскетбол, аргументируя это так: «За каратэ надо платить, а мы и так стараемся для тебя, как тебе не стыдно? Мы знаем, как лучше!» Ребёнок в таких ситуациях думает: «Наверное, я плохой…» И ему становится стыдно за себя, за то, что он с чем-то не справляется или чего-то хочет особенного. Ситуаций на данную тему может быть огромное количество. Фраза «Как тебе не стыдно?» довольно часто встречается в разговоре родителей с детьми, когда их что-то не устраивает в их поведении или желаниях.

Чувство вины ребёнок может испытывать и тогда, когда он, действительно, виноват в чём-то. Но в этом случае родители должны исправлять его, отталкиваясь от того, специально он сделал что-то плохое или случайно, и так, чтобы помочь ребёнку осознать последствия его поведения, а не концентрироваться на виновности. Есть провинности ребёнка, которые он совершает непреднамеренно (разбил окно мячом, уронил и разбил чашку, порвал костюм), за это его вообще обвинять нельзя. Но если поступок осмысленный и преднамеренный (нагрубил воспитательнице, побил одноклассника), тогда, во-первых, нужно задуматься, почему он так сделал, поговорить с ним, выяснить причины – и только тогда корректировать его поведение. Не с позиции обвинения (какой ты плохой!), а с позиции любви (ты можешь быть лучше, я верю в тебя!). В любом случае, ребёнку можно всё объяснить без того, чтобы сажать его на «скамью подсудимых», где он чувствует вину и стыд. Цель коррекции – чтобы ребёнок понял, что он сделал плохо, и чтобы он захотел исправиться и в следующий раз сделать хорошо. Ребёнка нужно ориентировать на положительные качества: доброта, милосердие, смелость, усидчивость, – тогда он будет меньше проявляться в негативных. У ребёнка мало опыта, он не может знать, как ему поступать во всех ситуациях, но по мере взросления он узнаёт, как себя вести. Если эти познания приходят к нему, ассоциируясь с чувством вины, его дальнейшая жизнь также будет строиться на этом чувстве. Он может вырасти не способным к самореализации (потому что есть страх, что он не справится с новым опытом и опять будет виноват). Все запросы на жизнь такого человека ограничены, он боится мечтать о большем, достигать лучшего. Состояние вины, внушённое родителями, становится тюрьмой для ребёнка, даже когда он вырастает.

Стыд – это производное от вины: обычно, если ребёнка винят в чём-то, то и стыдят одновременно. Стыд – это переживание позора, это задавленная ненависть к самому себе, стыд вызывает процессы саморазрушения в психике и здоровье ребёнка. Тот, кто стыдиться чего-то, на самом деле стыдится самого себя, а это значит, он запускает программу самоуничтожения. В психосоматике стыд рассматривают как причину разных болезней, потому что он несёт настолько негативную энергетику, что она не может просто так раствориться в воздухе, она выражается материально, в том числе и в состоянии здоровья человека. Когда родители стыдят ребёнка, они учат его отталкивать самого себя.

Хочется добавить, что воспитание на чувстве долга, вины и стыда исторически оправдывалось необходимостью воспитывать легкоуправляемых и послушных граждан. Чтобы быть такими, они должны «знать своё место», то есть иметь достаточное количество страхов, комплексов, «долгов», вины… Поэтому стыд, как метод воспитания, был и ещё остаётся достаточно популярным, особенно в общеобразовательных учреждениях.

12. Родительские ожидания. Завышенные требования.

Взрослые не всегда были взрослыми. Они тоже были детьми, взрослели, мечтали, потом пытались реализовать свои мечты. У кого-то это получалось лучше, у кого-то хуже. Поэтому родители часто относятся к детям как к преемникам их реализованной или нереализованной программы в жизни. Например, мама, которая занималась танцами, но ей не удалось достичь значимых результатов в карьере, требует, чтобы её дочка тоже танцевала и достигла тех задач, которые в своё время стояли перед ней. Папа, который не смог получить высшее образование, непременно хочет видеть сына-профессора. Или, бывает, что родители достигают целей, и всю жизнь хотят затащить на свой «Олимп» и детей. Например, известная певица хочет, чтобы её дети тоже стали знаменитыми исполнителями, хороший врач заставляет своих детей пойти учится на медицинский факультет, успешный бизнесмен хочет сделать из сына руководителя компании. Это личностные установки, которые взрослые проецируют на своих детей, не учитывая их склонности и их выбор.

Дети не появляются в семьях для осуществления амбиций взрослых, они сами – полноценные личности со своими мечтами и интересами. Когда родители начинают требовать от них определённых поступков и, ещё хуже, мыслей – дети теряют свой личный путь развития. Бывает, ребёнок генетически подхватывает программу родителей, чтобы продолжать его дело, профессию, увлечение, или он с возрастом проникается любовью к семейному делу и готов его продолжить. В такой ситуации можно порадоваться и за родителей, и за детей, потому что их интересы совпадают. Но когда это не так, и дети хотят развиваться в чём- то другом, что не совпадает с видением родителей, взрослые могут начать манипулировать ребёнком, переключая его на свои интересы. Они целенаправленно ведут его к поставленной ими цели, не позволяя ему отвлечься на другие занятия. Таким образом, они ограничивают его особенный путь развития или вообще перекрывают его, не позволяя ему состояться.

Навязанные программы родителей травмируют ребёнку всю его дальнейшую жизнь, потому что, повзрослев, он живёт не за себя, а как бы за родителей. По сути, навязывание профессии или жизненных целей – это кража будущего у ребёнка. Вырастая, эти «дети» могут всегда испытывать трудности в самореализации. Они всю жизнь пытаются стать кем-то другим, испытывая непринятие себя и своей социальной роли. Бывает, что кому-то удаётся найти себя- настоящего, не смотря на желания родителей, но чаще всего слишком велики оказываются разного рода обязательства, и жизнь продолжается в привычном режиме. Люди, застрявшие в чужих программах, могут стать неуравновешенными, вспыльчивыми, они готовы жить в постоянном стрессе, любят экстремальный спорт, азартные игры, алкоголь и другие «острые» ощущения. Они хотят сделать что-то наперекор сложившимся обстоятельствам и хоть немного вырваться из круга навязанной реальности. Другой вариант -люди сдаются и впадает в апатию, депрессию, начинает ненавидеть свою работу и окружающих людей.

Ещё одна разновидность родительского программирования детей – это завышенные требования к ним. В этом случае ребёнок может быть более свободен в выборе своей деятельности (а может и не быть!), но он должен достигать в ней очень высоких результатов. При таком подходе к воспитанию родители всегда следят, чтобы он был занят, подгоняют ребёнка, не дают ему отдыхать. Они недовольны и отталкивают ребёнка, если он не выполняет свои задания наилучшим образом, они постоянно ставят перед ним новые цели, часто игнорируя достигнутые результаты. Дети в таких условиях будто постоянно бегут, их жизнь похожа на непрерывное соревнование с целью победить – иначе они лишатся родительской любви и поддержки. Они переутомлены и напряжены, привыкают к стрессам, к тому, что некогда просто поиграть или погулять. Они рано взрослеют и недополучают ресурсов, которые даёт период детства. Они постоянно чувствуют дефицит любви, потому что любовь в их случае нужно заслужить своими достижениями – оценками в школе, участием в соревнованиях, разными победами. Эти дети живут, руководствуясь вопросом: «Достаточно ли я трудился, чтобы понравиться маме (или папе)?» Допущенные ошибки или неудачи воспринимаются ими как катастрофа из страха потерять расположение родителей и из страха быть наказанными. Эти дети, став взрослыми, не могут расслабиться, они продолжают бежать за успехом, чтобы что-то доказать- сначала по привычке- родителям, а потом -себе. Проблема завышенных ожиданий свойственна родителям, неважно в каком финансовом сегменте они находятся, потому что она может стартовать как от плюса (успешная жизнь), так и от минуса (отсутствие успеха). И первая, и вторая категория родителей хотят, чтобы их дети стали «звёздами», чтобы самим добиться в их лице большего признания в обществе. В некоторых странах усиленно тренировать детей для их будущей успешной карьеры считается престижным воспитанием. Завышенные требования могут стать причиной различных искажений в психике детей, приводящих к самым печальным последствиям.