В семьях, где двое или несколько детей, критика и унижения родителей воспринимаются ещё болезненнее, когда она избирательна по отношению к детям: когда одного всегда хвалят и защищают, а другого ругают и критикуют. В такой ситуации одни дети – всегда хорошие и всегда правые, а другие – всегда плохие и во всём виноватые. Таким образом, родители способствуют возрастанию жёсткой конкуренции между родными братьями и сёстрами. Дети в таких семьях растут на взаимных обидах, и не упускают возможности мстить друг другу. Обычная картина родительской несправедливости – это обвинения старших детей во всех «грехах» младших. Это связано с повышенными требованиями родителей именно к старшим детям, но те могут сделать вывод, что их не любят, потому что часто ругают и обвиняют. В результате- обида на родителей и новые срывы на младших. Если же ситуация настолько плоха, что родители, не скрывая, кого-то из детей любят, а кого-то нет, нелюбимчики попадают в категорию сирот при живых родителях. Естественно, они сталкиваются со всеми проявлениями «нелюбви», включая унижения. Хуже всего, что они имеют возможность наблюдать, как к его брату или сестре относятся совершенно по-другому. Конечно, это разделяет детей, делая их соперниками. В семьях, где детей несколько, но все примерно в равной степени подвержены критике и унижениям, они могут сплотиться друг с другом в противовес родительской несправедливости. Если они поддерживают друг друга, им легче справиться с эмоциональными кризисами и преодолевать страхи.
10. Подавление воли и желаний. Нарушение личностных границ. Контроль.
В процессе воспитания детей часто можно наблюдать, как любящие родители становятся диктаторами. Их цель– безусловное подчинение воли ребёнка любыми методами. Они думают, что ребёнок дан им для того, чтобы с его помощью реализовать свои желания, амбиции и нереализованный потенциал. Они всегда знают, как правильно поступать, как правильно думать и как правильно жить. Воспитание детей сводится к тому, чтобы привить им своё понимание реальности без учёта индивидуальных особенностей ребёнка. Часто это может проявляться в довольно невинной форме и иметь благие намерения: «Ну я же знаю, как правильно, а ты ещё маленький. Ты ничего не понимаешь, молчи и делай, что говорят»… С одной стороны это может быть попыткой обезопасить своего ребёнка, но с другой – это ущемление его внутреннего пространства, а значит, его развития.
Подавление воли ребёнка отнимает у него способность думать самостоятельно и со временем формирует у него зависимость от чужого мнения. Антиподом такого воспитания является вседозволенность, что тоже ничего хорошего не несёт. Родители, которые ценят своего ребёнка как полноценную личность, относятся с уважением к его желаниям. Ведь ребёнок не всегда хочет чего-то, что нельзя. Но родители так сильно увлекаются ощущением своего всемогущества, что забывают давать ребёнку даже маленькую территорию для его развития. Дети всегда чего-то хотят. И это нормально. И родители ответственны за то, чтобы он мог хоть частично реализовывать свои главные желания. Например, возможность выбирать. Если родители советуются с ребёнком, сварить суп или борщ, какого цвета он хочет новую футболку, где он хочет погулять – он учится делать выбор, а значит развивается. Или – возможность отделять общее и своё. Детям нравится иметь что-то своё: свою игрушку, свой альбом, свою постель, свою комнату. С возрастом, этот список увеличивается, потому что у ребёнка увеличивается осознание себя как личности. Но родители часто проявляют некорректность в соблюдении личных границ ребёнка. Они могут распоряжаться его вещами по своему усмотрению: могут подарить его игрушку, не спросив у ребёнка; могут позвать соседа играть в его комнату в то время, когда он хочет рисовать в одиночестве; могут заставить выкинуть вещи, которые ребёнок ещё не готов выкидывать.
Если ребёнок не имеет возможности выражаться в своих желаниях, он может стать беспомощным мечтателем, который всю жизнь так и будет только мечтать, боясь предпринять что-то, чтобы мечты стали реальностью. Почему все дети любят писать письма Деду Морозу? Потому что там можно всего хотеть, и за это их никто не будет ругать. Но в повседневной жизни тоже можно использовать этот приём: «Если ты хочешь чего-то, скажи, и мы вместе подумаем, может ли твоё желание исполниться». Если с детьми не общаться по поводу их запросов или постоянно их блокировать, это не значит, что запросы исчезнут. Они будут подавлены, и ребёнок либо замкнётся, поняв, что он не имеет права ни на что в этой жизни, либо будет искать другую «платформу» для реализации себя как личности. Когда ребёнок не может раскрыть свой потенциал дома, родители сталкиваются с ещё большим количеством проблем, возникающих на почве недоверия им. Когда все желания запретны, ребёнок ищет пространство, где всё можно, и часто такое находится, когда он становится подростком, и родители уже не могут опекать его круглосуточно. Подавление желаний со стороны родителей ведёт подростка к дружбе с подозрительными людьми и к реализации «плохих» желаний (приводящих к плохим последствиям).
Подавление воли ребёнка, его эмоций, желаний, интересов, – всё это осуществляется за счёт чрезмерного контроля над ребёнком. Есть внимание, которое родители уделяют ребёнку, а есть контроль. Иногда граница между этими понятиями очень тонкая. Только реакция ребёнка может дать ответ, что в данном случае работает: внимание или контроль. Постоянный контроль работает как укрощение воли ребёнка. Даже став взрослыми, эти «дети» постоянно думают: «А что скажет мама (папа)?». Они решают жизненные задачи не из своего видения ответов, а только по заданной программе. Контролирующие родители навязывают ребёнку свою волю вплоть до того, что даже при выборе профессии дети руководствуются не своими интересами и склонностями, а желаниями родителей, мучаясь потом всю жизнь на нелюбимой работе.
Конечно, родитель должен осуществлять контроль за деятельностью ребёнка, в хорошем смысле этого слова, то есть быть в курсе его дел, увлечений, дружеских отношений, чтоб иметь возможность предостеречь, посоветовать и т.д. Но это скорее не контроль, а внимательное отношение к ребёнку и к его жизни. Многие дети так устают от постоянной и чрезмерной опеки над собой, что мечтают быстрее поступить куда-то учиться и уехать из дома, лишь бы почувствовать себя свободнее. Но родители, которые привыкли контролировать детей, стараются делать это и в их сознательном возрасте, постоянно «участвуя» в их личной и социальной жизни.
Основные последствия контроля – это безвольность, синдром усталости, апатия, чрезмерная старательность, неспособность брать большую ответственность. Люди, которых долго контролировали, тяжело справляются с функцией руководителя, им трудно быть лидерами. Они всё делают из чувства долга, но без удовольствия. Им трудно наслаждаться жизнью и творчески реализовываться. Также они легко впадают в зависимости (например, алкоголь или сладкое), могут быть вспыльчивы и мнительны. В основном, слабохарактерны.
11. Воспитание на чувстве долга, вины и стыда
По поводу долга нужно сказать сразу, что он бывает правильным и необходимым, например, наш долг по отношению к себе: умыться, причесаться; долг по отношению к другим: хорошо относиться, не обижать, защищать; долг по отношению к природе: не загрязнять, ухаживать. Этому всему мы учим ребёнка в процессе его взросления, и это хорошо. Но сейчас мы поговорим о долге, который является частью цепочки: долг – вина – стыд.
Как ни странно, по поводу необходимости ребёнку испытывать стыд есть совершенно разные точки зрения. Одни считают, что чувство стыда необходимо, другие – наоборот. Всё зависит от того, что мы понимаем под этим словом. Можно сказать, есть «хороший» и «плохой» стыд. Хороший – это тот, который идёт на пользу ребёнку, служит ему во благо. Это то, что не вызывает в его психике травм. Например, ребёнок может стыдиться ходить голым, снимать штаны при других, говорить про свои естественные нужды в обществе, обижать других и т.д. И он будет совершенно прав, и родители похвалят его за это. То есть хороший стыд – это то, что мотивирует детей соблюдать определённые нормы поведения. Чтобы нам было понятнее, я предлагаю отказаться от употребления слова «стыд» в таком контексте и заменить его на: приличие, порядочность, этикет.
