Кроме болезней врождённых или наследственных, есть болезни, которым дети периодически подвержены в процессе взросления. Это различные инфекционные заболевания либо результаты полученных травм. В условиях современной экологии дети часто растут болезненными, с ослабленным иммунитетом. Некоторые их болезни перерастают в хронические. Родители, в любом случае, ответственны привить ребёнку здоровый образ жизни и здоровое мышление. Это значит, к нему нужно относиться максимально, как к здоровому: радовать его, играть с ним, беседовать о чём-то позитивном, принимать участие в увлечениях ребёнка, одним словом, созидать его. Болезнь – это не отсталость, и, в большей части, они краткосрочны. Дети требуют развития независимо от своего здоровья. Конечно, бывают кризисы, когда ребёнок должен максимально отдыхать, но в остальное время дети хотят быть детьми: чем-то заниматься, играть, говорить, с кем-то дружить… У них и так большой балласт боли и неудобств от разного рода процедур, походов к врачам, возможно, осознания своей неполноценности в чём-то. Если родители, вместо того, чтобы облегчить состояние ребёнка, загружают его своими жалобами и проблемами, ребёнок к своим «естественным» травмам (неудобства от болезни) получает и дополнительные (неудобства от поведения родителей).
Дети, которые отстают с позиции ментального развития, не могут оценить свою неполноценность, поэтому им легче принимать себя. Но они так же, как и все, а может, ещё больше, нуждаются в любви и в позитивных эмоциях. Им тоже приходиться выстраивать отношения с родителями и с окружающим миром. Они также впитывают от родителей настроение, их мысли и эмоции, Они воспринимают мир – его враждебность или безопасность – в зависимости от родительских переживаний и состояний. Основное лечение для таких детей – это атмосфера родительской любви друг к другу и к ребёнку.
Энергетическое поле есть не только у каждого человека, но и у семьи в целом. Оно является чем-то вроде производного энергии всех людей в семье, поэтому способно либо всех созидать, либо всем вредить –всё с умноженной силой. Какое будет это поле, зависит от родителей. Будет ли оно действовать исцеляюще не ребёнка, зависит от того, чем взрослые наполняют пространство вокруг себя. Любовь, прощение, принятие, позитивный настрой, вера в исцеление, здоровые созидательные мысли – вот что нужно вкладывать в семейное пространство, чтобы жить максимально полноценной здоровой жизнью. Самое лучшее лекарство для ребёнка – это безусловная любовь родителей и создание вокруг него «круга жизни», в котором ребёнок принят, понят, где его поддерживают. Где взрослые стараются радоваться, учатся побеждать страхи, становятся сильнее, работают над собой, своим характером и своими эмоциями.
Итак, болезни детей, также как и болезни родителей создают самые разные травматические последствия для детей. Их степень выраженности и влияние на ребёнка зависят напрямую от родителей и их настроения, независимо от того, кто болен. Основные травмы детей, полученные в результате болезни: чувство вины, страх, ощущение несправедливости, непринятие себя, разные комплексы, состояние жертвы. Болезнь может стать своеобразным обрезанием личности. Представьте, что нужно кубик поместить в треугольную упаковку– для этого его надо «обстругать», чтобы он стал похож на треугольник. Примерно это делает болезнь– она лишает ребёнка возможности в чём-то проявлять себя, навязывая ему искусственный сценарий его жизни; это и становится основной травмой в его развитии.
9. Критика и унижения.
Чаще всего мы понимаем, что унижения приносят детям явный вред. Но по поводу критики мы можем думать иначе, например: критика помогает стать лучше, достигнуть большего. Чтобы разобраться, что такое критика, прочитаем в словаре два определения этого понятия: 1- Это обсуждение, разбор чего-нибудь с целью вынести оценку; 2- Отрицательное суждение о чём-нибудь, указание недостатков. Итак, критика в лучшем случае объективно оценочна, а в худшем, сразу несёт отрицательный оттенок оценки. На практике, родители, критикуя своих детей, даже не задумываются, насколько они могут их ранить: это касается всего – от критики рисунка до поведения ребёнка.
Психика ребёнка ищет максимум поддержки у своих родителей, она не готова к оценочности с их стороны. Ребёнок хочет принятия, а не оценки. Всё, что он делает, нацелено на максимальную самореализацию, просто ребёнок не всегда знает границы, в которых ему положено действовать. Также у него недостаточно ресурсов, чтобы удовлетворить взрослые запросы родителей и их ожидания. Например, ребёнок нарисовал картинку, а мама говорит: «Что это за каракули? Ты что рисовать не умеешь?» Ну конечно, он ещё не умеет рисовать! Вместо того, чтобы критиковать работу ребёнка, в нём нужно поддержать желание творить ещё. Для этого можно узнать, что нарисовано на картинке, подсказать, как можно её улучшить, если ребёнок готов над ней ещё поработать. Другой пример негативной критики можно услышать, когда мама говорит: «Почему нет порядка? Никакого толка от тебя!» или: «Какой ты растяпа! Не можешь нормально одеться?» Такие замечания акцентируют внимание ребёнка на том, чего он не может, что у него не получается, поэтому они тормозят развитие ребёнка и отбивают в нём желание стараться, совершенствовать свои действия.
Критика в воспитании детей допустима лишь в том смысле, чтобы подробнее разобрать поступок или творение – с целью их развития и без негативного суждения. Например: «Ты слепил машинку, молодец! Мне очень нравится. Если хочешь, в следующий раз, можешь добавить ей фары или колёса… или слепить водителя». Это уже не критика, а мотивация творить дальше. Такая мотивация работает и в направлении хороших поступков: «Ты вытер пыль, это очень хорошо! У нас будет чище, благодаря тебе! Мне приятно, что ты помогаешь мне!»
Негативная критика, постоянно обращённая на ребёнка, формирует в нём чувство стыда и неполноценности. Стыд блокирует полноценное развитие детей, их способность к самовыражению, делает их боязливыми, всегда опасающимися что-то предпринять. Иногда критика со стороны родителей – это выражение их высоких требований к ребёнку, идеализация его способностей и умения себя вести. Родители хотят, чтоб ребёнок умел всё и сразу, и от этого недооценивают его маленькие шаги к успеху, часто даже перечёркивая старания ребёнка своей оценочностью. Критика не даёт ребёнку жить в полном принятии и любви, она держит его «на коротком поводке» и будто говорит: «Вот здесь ты хороший –значит, тебя любят. А здесь ты плохой –значит, тебя не любят». Ребёнок старается получить хорошую оценку своих действий, что становится для него равнозначным заслужить любовь. А это в корне противоречит его настоящим потребностям. Родители думают, что своей критикой помогают ребёнку стать лучше, и часто они, действительно, видят результаты. Да, после критики в свою сторону ребёнок старается стать лучше, но этот процесс перестаёт приносить ему естественную радость, становясь результатом его искусственного желания угодить родителям, чтобы получить их любовь. Ребёнок перестаёт доверять родителям, потому что они подсознательно воспринимаются им как те, кто мешает ему быть счастливым, то есть просто любимым, а это его главная потребность.
Теперь поговорим, что такое унижения. Это оскорбления кого-то с целью его унизить. Унижения –крайне опасное оружие против детской психики. Родители даже не задумываются, что определёнными словами или поступками они унижают ребёнка. В речи родителей можно услышать слова и фразы, обращённые к ребёнку, полные негативного значения, ставящие под сомнение его способности и начинания. Взрослые способны использовать сарказм, злые шутки, обидные суждения, причём делать это из благих намерений, чтобы закалить характер ребёнка или мотивировать его на что-то хорошее. Но всё, что делается путём оскорблений, пусть даже в шуточной форме, приносит ребёнку только вред: сознание своей никчемности, стыд, страх, желание убежать от родителей, желание унизить в свою очередь ещё кого-то, чтобы «выпустить пар». Дети, испытывающие унижения, рано замыкаются в себе, становясь одиночками по жизни, либо, наоборот, стремятся стать частью какой-то компании, чтобы меньше бывать дома, чтобы чувствовать принятие себя, не важно, где и кем. Есть родители, которые, в целом, стараются искренне дружить с детьми, но по каким-то причинам иногда срываются и унижают их (например, ребёнок не хочет кушать, не хочет ложиться спать, опоздал с прогулки, не убрал у себя на полке, не сделал уроки). Степень оскорблений в сторону детей напрямую зависит от настроения родителей. Иногда взрослые разгружаются на своих детях от негатива, который впитали за рабочий день. Они могут думать: «Ничего страшного с ним не случится, переживёт… будет знать своё место…» Такая позиция по отношению к ребёнку похожа на позицию властного царя, а не любящего родителя. Дети не виноваты во взрослых проблемах, но они вовлекаются в них и становятся жертвами их плохого настроения, агрессивности, злости, а также их неудовлетворенности в жизни. Дети, которым часто говорят, что они недостойны, никчемны, что у них ничего толкового не получается, и никогда не получится, действительно, имеют тенденцию игнорировать свои способности, отступать при любом препятствии, не верить в свой успех. Эти качества переходят и в их взрослую жизнь. Своими унижениями родители добиваются «перелома» личностных качеств и здорового стремления ребёнка развиваться. Такой перелом болит и всю жизнь заживает -с переменным успехом. Даже отделившись от родителей, которые были слишком требовательными, критичными и использовали унижения, как часть воспитательного процесса, выросшие дети продолжают жить под влиянием страха и неуверенности в себе.
