Давайте поиграем в зоопарк?
Сравним особенности характера наших малышей с поведением детенышей разных зверей. Выберите, на кого из них больше похож ваш ребенок, и пусть это будет еще одно ласковое слово в вашем словаре: «Ты мой львенок!» Дети быстро меняются. Запомните их такими, какие они сейчас.
Нарисуйте симпатичные картинки детенышей.
Кенгуренок очень привязан к маме, зависим от нее, любит обниматься, залезать к ней на колени, тревожный, ранимый, с радостью жил бы в маминой сумке.
Тигренок может быть задирист, но для него это просто игра. Любит внимание к своей особе и знает сто один способ, как привлечь к себе окружающих: упрямство, непослушание, игнорирование, попытки рассмешить, чудачества и т. д.
Жирафик любопытен, склонен к размышлениям, чувствителен, но старается контролировать эмоции.
Обезьянка шустра, любит шалить, играть, бегать. В группе детей – «звездочка». С нее все «как с гуся вода», она реже других детей переживает, почти всегда в хорошем настроении. Легко забывает и обиды, и свои собственные проступки. Слоненок спокойный, уравновешенный, позитивный, в обиду себя не даст.
О правилах поведения
Понимание правил поведения формируется у детей очень быстро. Достаточно несколько раз объяснить то или иное правило и проверить его на практике. Но устойчиво выполнять его ребенок научится только после многократных повторений (до 70 раз!). Особенно это касается правил, которые оформляются вербально, то есть словесно. Например, «перед едой надо мыть руки», «перед сном игрушки надо возвращать на свои места» и другие. Их значение для жизни неочевидно. Для ребенка это просто слова, не подкрепленные ощутимой необходимостью, которая бы непроизвольно напоминала ему о важности правила. Лежащие по всей квартире игрушки не смущают, а, наоборот, только радуют глаз. Пятно на ладошке жить не мешает. Вот если бы немытые руки вскоре переставали двигаться, а игрушки растворялись в воздухе, если их не убрал, – тогда было бы понятно, зачем нужны правила. Также трудно формируются различного рода ограничения: «остановись», «не бегай», «успокойся», «заканчивай», «это нельзя» и т. д. Потому что ноги сами несут вперед, руки хотят трогать предметы, энергия фонтанирует.
Есть правила иные. Вроде и не правила даже, а образцы: «это делается так» или «вот что имеется в виду». Они понятны без слов, потому что вплетаются в жизнь самым естественным способом: как папа забирает у мамы тяжелую сумку, как мама поправляет шарф папе перед выходом на улицу, как старший брат кормит черепашку и чистит ее домик.
Чтобы научить детей 4-5 лет соблюдать правила поведения, одних объяснений мало. Необходимо постоянно демонстрировать эти правила в действии.
Когда мама разговаривает по телефону…
Когда мама разговаривает по телефону, Семену совершенно необходимо начинать выяснять, куда подевалась заводная машинка, деревянная пуговка, красный мячик и т. д. Он громко взывает к маме, влезает к ней на колени, теребит за руки. Каждый раз мама просит Сему немного подождать, дать ей пообщаться, говорить тише. Сема настойчив! И мама тоже!
Со стороны это выглядит как непослушание. С психолого-педагогической точки зрения – ребенок выстраивает границы в отношениях с окружающими людьми, усваивает правила поведения, социальные нормы.
Дети – собственники, а уж в своих особых правах на маму они не сомневаются. Когда мама увлеченно разговаривает по телефону, ребенку хочется вернуть ее внимание себе. Будет ли ребенок реагировать на просьбы мамы подождать окончания разговора, зависит от сложившихся правил и отношений. Чем последовательнее родители придерживаются принятых в семье норм, тем легче ребенку научиться их соблюдать.
Вспомните свое детство. Наверняка дома или в детском саду взрослые навязывали вам какие-то «жуткие правила», которые вы упорно не выполняли. Может быть, не выполняете и сейчас? А теперь вспомните правило, которое в детстве ужасно не любили, но сейчас считаете суперважным и внушаете своему ребенку. Есть такие? Порассуждайте с друзьями, коллегами, действительно ли такие правила необходимы. В чем их значение для жизни вообще и конкретно – для вашей? Можно ли от них отказаться? Есть ли им альтернатива? Если нет – как и зачем прививать эти правила детям?
Глава 3. О взрослых и детях, или Немного о родительской зрелости
Кажется, что в маленьком родном человечке для нас все ясно и открыто. Но действительно ли мы знаем, о чем он думает, чего хочет, о чем мечтает, чего боится? В круговерти будней мы можем не заметить у ребенка новое выражение взгляда, пропустить несвойственную ранее реакцию, не выделить момент появления особого мнения.
Воспитание происходит год за годом, месяц за месяцем, день за днем. Измерять успехи воспитания годами легче, чем днями или неделями. Хорошо видно, как ребенок взрослеет, когда разглядываешь фотографии в последовательности временных периодов: один, два, три, четыре года… Застывшая картинка помогает увидеть ребенка отстраненно, приметить что-то ускользнувшее ранее.
Иногда родители вдруг приходят к выводу, что знают друг друга значительно лучше, чем своего ребенка. Когда-то они встретились, присмотрелись, взвесили все «за» и «против», решили жить вместе. С ребенком иначе. Родители его не рассматривали и не выбирали, но он все равно очень любим и важен для них. Не за какие-то качества, а просто потому, что это их ребенок.
О родительских ожиданиях
Но родители не только любят, они также одновременно ждут от ребенка подтверждения неких своих ожиданий, которые могут быть самыми разными, объяснимыми и иррациональными. «Мой ребенок должен быть… (послушным, вежливым, талантливым, умным, привязанным ко мне… или самостоятельным, носить зеленые шорты, уметь играть на скрипке, занимать первые места, не есть картофель фри, никогда не драться или, наоборот, не давать себя в обиду и т. д.)».
Какие-то ожидания сами собой появляются из детства родителей, из тех установок, которые когда-то транслировались по отношению к ним их мамами и папами (в нашей семье не принято, чтобы мальчики занимались танцами). Какие-то всплывают из неосуществленных желаний (в детстве я очень хотела куклу с целой коробкой нарядов, как у подружки). Какие-то – из старых обид (я был полным ребенком, меня часто дразнили и обижали, поэтому мой мальчик должен заниматься карате, чтобы постоять за себя). Этих и других причин множество. Как следствие, родители ждут от ребенка проявлений не только его реальных особенностей и способностей, но и того, что они придумали на его счет. Дети интуитивно это понимают и стараются соответствовать ожиданиям родителей. «Работа» на ожидания родителей еще более запутывает картину: в результате родители не замечают и (или) не знают, какой их ребенок на самом деле, так как не так уж много ситуаций, где ребенку позволено быть естественным и спонтанным, то есть таким, какой он есть.
Наши дети лучше, чем мы считаем, даже если мы считаем их самыми прекрасными. Они лучше не из-за нашего отношения к ним, не из-за того, что мы что-то придумали про них, а из-за своей чистоты, открытости миру и бесконечного стремления взрослеть.
Поразмышляйте, какими чертами характера ребенок пошел в маму, папу, дедушку, бабушку. Чем вас это радует? А чем огорчает?
Быть терпеливым родителем – не значит идти на поводу у ребенка
Возраст 4-5 лет – очень важный период в отношениях родителя и ребенка. Пожалуй, на этом этапе взрослый должен строже воспитывать не ребенка, а себя самого, предъявлять высокие требования к своему терпению… и находчивости! Например, как быстро и корректно вы ответите на вопросы «почему у тетеньки большой нос?» или «зачем мне есть суп, если я хочу играть с котом?».
