Кстати, по-моему, это со мной вообще впервые, чтобы кто-то перебил и не стал слушать анекдот. Естественно, анекдоты бывают: скучные, не смешные, с чёрным юмором, плохо рассказанные. Но так чтобы человек даже не желал выслушать, это знаете ли из ряда вон. Про себя он сам говорит: «Я мрачный человек». О, ужас-то какой! В итоге, я достаточно быстро поняла, что не на душе у него плохо. Это с головой у него плохо. Я даже себе представила, что я живу с таким человеком. Представила, что я его жена. Готовишь вечером ужин, мурлыкаешь веселую песенку и… Открывается дверь и входит человек чернее тучи, вздыхает, вешает на вешалку пальто и молча проходит мыть руки. И вот, в доме повисает гробовая тоска, от которой режет глаза и веселая песенка уже не мурлыкается. И ужин не готовится. Да, нафиг такой урод вообще нужен? Разве не лучше одной? Но, что интересно, Анатолий живет у жены, а точнее у тещи. Ладно, можно ещё было предположить, что бедняжке некуда уйти от такого дурака. А здесь? Привела к себе такого вот Анатолия Мраковича. И живет он у неё дома разобиженный на весь мир. Ради чего? Вот кому это нужно? Однако факт остается фактом. Анатолий живет у жены. Ужас. Прижился у какой-то бедняжки мрачный, тяжелый тип Анатолий, и сидит у бедной женщины на шее, свесив ножки. И ещё изменяет ей, падла. Вот прямо не хочется мне про него больше рассказывать. После его визита всегда хочется проветрить дом, тщательно вымыться, протереть пол. Не вру. Правда

Вывод: Мерзкий Мудак Анатолий.

Андрей это песня. В прямом смысле слова. Он гитарист. Причем такой – настоящий. Высокий, худощавый, с грязными длинными волосами. Всегда слегка поддатый и не бритый. Он женат, но про жену он ни когда не рассказывает. Не жалуется на неё, не возмущается, не ругает её. Есть она и есть. Скорее всего, его настоящая жена это гитара. Она всегда у него на плече. Обласканная и любимая. И я не однократно видела совершенно смешные картины. Представьте себе. Абсолютно голый мужик с хорошим стояком и у него за спиной, грифом вниз висит гитара. А напротив совершенно голая женщина, томно облизывающая свои губы кончиком языка. И тут Андрей ловким движением рук….. Перевешивает гитару и бьет по струнам. Он так эмоционально играет. Кривит рот, закатывает глаза, трясет головой. Лучше бы он так ярко кончал. Несчастный член Андрея, словно часовой, не смотря ни на что, продолжает стоять. Но и у каждого часового есть свой предел. Член, словно подкошенный, падает. Но Андрюха этого совсем не замечает и продолжает играть свой любимый рок. Проходит еще около получаса, и я его вежливо возвращаю в реальный мир:

– Ты ещё останешься? Или…

– Да, конечно останусь, ещё на часок – отвечает Андрей, – и видимо вспоминая зачем пришел, откладывает в сторону свою драгоценную гитару.

Счастливый и довольный, словно ребенок, нашедший новогодние подарки задолго до праздника, устремляется ко мне. Он шепчет мне на ухо: «У меня что-то сегодня с эрекцией, ты мне поможешь?»

Бл@дь, у него что-то с эрекцией!!! Бедный член простоял минут сорок. Я не пойму, когда он обнимается со своей гитарой, что он вообще перемещается в другое измерение? Хотя мне казалось, что если переместить нормального мужика в другое измерение, то его первый вопрос будет: «А мой член переместился ли вместе со мной?» А этому, по барабану. А может быть по струнам?

Вывод: Да, Мудак гитарист Андрюха!

Антон мужчина на первый взгляд, лет около сорока, но при внимательном изучении, легко прослеживаются все сорок пять плюс. Антон приходит ко мне на пару часиков. И по делу и поговорить. Знаем мы друг друга достаточно давно, и может именно по этому, отношения у нас можно сказать приятельские. Я не бездумно киваю ему головой или поддакиваю, не слушая, о чём он говорит. Вовсе нет. Я с интересом слушаю его, прекрасно помню, о чём мы говорили в прошлые встречи и с позволения Антона, иногда даже даю ему какие-то советы. В настоящее время он разведен. У него две женщины. Одна молодая и сексуальная. Тренер из фитнес клуба. Как он выражается, для спортивного и красивого секса. А другая, его ровесница, учитель русского языка и литературы, для любого секса и душевных разговоров. А ещё зачем-то он бывает и у меня. Я думаю, что по привычке. У Антона всегда были жена и любовница и в этом графике ещё оставалось место для проститутки. Мне иногда хочется его спросить: «Зая Антон, а нафига тебе я?» Но естественно я этого не делаю. Зачем мне задавать такие вопросы? А вдруг я натолкну его на простую мысль, о которой он никогда не задумывался: «Действительно, а нафига мне жрица любви, если у меня и так с бабами всё в полном порядке? Да, мне за это удовольствие ещё приходится и раскошеливаться. Всё правильно. Проститутку надо вычеркнуть». И вычеркнет. Так, что я глупых вопросов не задаю, и Антошу облизываю, как могу.

Развелся Антон из-за своей честности (если можно так сказать), занудства жены (которая теперь наверняка кусает локти) и его величия случая, в частности не очень хорошего случая.

А дело обстояло следующим образом. Какой-то недоброжелатель, нашептал благоверной жёнушке Антоши, что мол он трахает на работе симпатичную тётеньку из транспортного отдела. И вот в один прекрасный день сообщил Антоха жене, что встречается с приятелем пивка попить и о жизни покалякать, что дома будет поздно. И думал он, что всё будет по-честному и по-человечески. Жена будет дома его дожидаться, а не шпионить за ним. Однако на деле всё оказалось совсем не так. Его жена помчалась к нему на работу, прорвалась в офис, где размещалась контора Антона. Настроена она была явно решительно. Когда женщина влетела в кабинет, то её взгляду представилась милейшая картина: драгоценный муж и незнакомая рыжая девушка абсолютно голыми пили кофе. Естественно, что обманутая жена взорвалась и стала в жёсткой форме требовать от своего супруга признания в измене. А Антон, то ли не знал правило № 1, то ли растерялся, то ли имел какие-то другие соображения, история об этом умалчивает, в общем он признал факт измены. И в результате чего получил развод и потерял половину своих активов.

Сейчас он конечно не тужит, но развод добавил ему седых волос. Так как разводиться он совсем не собирался. Антон был неплохим семьянином и всегда ставил семью на первое место, несмотря на регулярный секс на стороне. Я например считаю, что это очень похвально. И мне всегда было не понятно, о чём думают женщины, которые разводятся со своими сильными, умными, заботливыми, хорошо зарабатывающими мужьями? На кого они рассчитывают их поменять? Есть конечно вариант – импотент со стажем. Именно такой мужчина не будет шлындать по чужим бабам, и не будет иметь секс на стороне. Но при таком раскладе, не забывайте, что с Вами секса он не будет иметь тоже. И нафига, такая рокировка? Здорового, сильного и озабоченного заменить на больного и несчастного? Или может быть Вы думаете, что встретите принца на белом Порше, который будет изо всех сил заботится о Вас и Ваших детях, и ещё он будет Вам сказочно верен? Да, и при всём при этом он будет не импотент. Сами-то Вы в это верите?

Здесь кто-то не знает правило № 1???

Это ужасно.

Я Вам обязательно расскажу про другого мужчину, который в схожей ситуации, поступил совсем иначе, в отличии от Антона, как раз следуя правилу № 1.

Вывод: Антон хороший мужик, но при всем при этом жуткий Мудак. Жуткий.

Ануфрий забавный пожилой тип, которого я знала, когда он ещё был не пожилым. В моём телефоне он значится как Ануфрик. Мне кажется, что про него я знаю абсолютно всё. Представьте, люди встречаются в среднем раз в неделю на протяжении более десяти лет. Это не важно, как они встречаются, по большой любви или за деньги, именно здесь важно другое, что люди регулярно общаются многие годы. Ануфрик, чаще всего заходит на пару часиков. За это время мы успеваем и сексом заняться, и поболтать, и покушать что-нибудь вкусненькое, а иногда и выпить понемногу. Но надо отдать должное Ануфрику, что он приносит спиртное далеко не всегда. Я бы даже сказала редко. Когда я говорю поболтать, чаще всего это означает, что клиент сыплет как из рога изобилия, а я слушаю и делаю вид, что мне очень интересно. Бывает, что и на самом деле, интересно, но очень редко. А вот в случае с Ануфрием, наоборот, я могу ему что-то рассказывать. А он кушает, например, курочку гриль и одобрительно кивает. Красота. Я ведь тоже человек и мне хочется тоже помикрофонить, а не только слушать всякую чушь улыбчиво хлопая глазами. После еды Ануфрик, всегда берет с собой свою сумку и идет ванную. Я так понимаю, у него всегда были проблемы с зубами. А в сумке видимо: флос, зубная щетка, паста, что-то такое. Во всяком случае, когда Ануфрик выходит из ванны у него изо рта пахнет зубной пастой, но не моей.