Но не смотря на красивую картинку вокруг меня, то для чего мы здесь, я прекрасно помню. Мы вдоволь насладились магической нежностью фурако. Борис меня совсем не торопил, мол давай-давай. С ним время вообще течет как-то по иному. Не зря говорят: «Кто жизнь познал, тот не торопится». Но вот он встал и достал какой-то серый прямоугольный предмет, припрятанный на внешней стороне купели, и опустил в воду.

Предмет лёг у моих ног. Я потрогала его ногами. Какая-то пластмассовая штука, размером с коробку из-под ботинок.

– Что это? – удивилась я.

– Подставка.

– Какая подставка?

– Сейчас увидишь, – он наступил на подставку.

Я весело рассмеялась. Какой продуманный этот засранец Борис. Его член был ровно напротив моего рта. Да, такому мужику минет сделать приятно. Заслужил, ни чего не скажешь. Естественно, что Борис оплатил минет без резинки. Я начала сосать вялый, разморенной горячей водой член. Но во рту он быстро пришёл в боевую готовность. Но мой Зая быстро замерз и вернулся в тепленькую воду, через несколько секунд я вновь сосала его достаточно мощный член. И вот ему вновь холодно и Борис погружается в воду. Потом опять выныривает, встает на подставку, и я снова сосу. Прикольно конечно, но это действие длится уже больше часа. И я, если честно, уже замучилась минетить. Почему проститутки, так часто говорят своим клиентам: «Я так хочу трахаться, вставь мне как следует? Совершенно верно, чтобы долго не сосать Ваш вонючий х@й, извиняюсь, за такое вольное выражение, и заставить мужика побыстрее кончить. И на это тоже есть две причины. Первая, не очень-то приятно лежать в обнимку с чужим дядькой и при этом изображать из себя самую счастливую на свете. Вторая причина, многие мужики, после того как кончили, теряют к проститутке всяческий интерес и, как говорится даже не попив чайку, торопятся распрощаться. А здесь с Борисом такая ситуация: красота и блаженство бесконечный прекрасный часик в фурако и целый час ныряющего члена, то в воду, где мы сидим, между прочим с немытыми ногами, то мне в рот. И так происходит практически каждую нашу встречу. Что здесь скажешь? Царь Борим!!!

Вывод: Борис, всё-таки тоже Мудак, не смотря ни на что. Вот так!

Вадим у меня бывает только пьяным, а иногда совсем пьяным. А уж если быть совсем точной и не постесняться в выражениях, то пьяным в жопу. Несет какую-то околесицу. Мне кажется, у Вадима, вообще не всё в порядке с дикцией, а уж когда он ещё и через губу переплюнуть не может, его вообще не поймешь. Что он говорит? Непонятно. Я видимо инстинктивно морщусь, и всё-таки пытаюсь разобрать, хотя бы о чём он сейчас говорит. Может он от меня уже чего хочет, а я не понимаю. В такие мгновения Вадиму наверное кажется, что я плохо слышу, потому что он переходит на крик и еще активнее жестикулирует. Он бедолажный напоминает мне пьяного итальяшку – ни слова по-русски и стремительно летающие руки. Покричит немного и ржёт. Видимо рассказывает что-то очень смешное. Я начинаю широко улыбаться. А что мне еще остается делать. Он очень доволен, насмешил девушку. Хватает меня за коленку, мол ты послушай, и всё начинается по новой. Я предлагаю ему чай. А под чай такой душевный разговор начинается… Вот только я всё равно ничего не понимаю.

Приходит Вадим обычно на два часика. Часик попи@дить, а там видно будет. От чая он никогда не отказывается и я подсовываю ему ещё чашечку. А там и ещё одну. Противно конечно слушать пьяного мужика, совершенно не понимая, о чём он говорит. Но слушать, надо отдать должное, приятней чем совокупляться с таки вот экземпляром. И в половине случаев он так и не добирается до моего тела. Улыбочки, чаек и финишный вопрос: «Вадимчик, продлевать будешь?» Вадим продлевать не будет, но и претензий у него ни каких нет. Повеселил девушку за свой счет. Выступил по полной программе, и домой, к жене, баиньки. Юморист, блин. Мастер разговорного жанра. Я ему на прощание естественно: «Вадимчик, а как же мы с тобой без охи-ахи. Может ещё останешься? Нет? Ну ладно, забегай Заинька. Всегда рада тебя видеть». Вадим на прощание, одевая ботинки, выпалит пару, наверное, очень смешных шуток. Получит от меня в подарок улыбку и смеющиеся глаза и на этом наш сеанс окончен. Чао Заинька.

Вывод: Юморист хренов и алкаш. Мудак Вадим.

В моем телефоне Валентин значится под ником Валёк Шерстяной. Валентин молодой парень, что-то наверное ближе к тридцати. Симпатичный, улыбчивый, нормального телосложения, достаточно спортивный, жиденькие русые волосики, глаза голубые, очень выразительные. Но когда я его первый раз увидела голым, то просто обомлела. Знаете, как по болгарски будет сюрприз? ИЗНЕНАДА. Как точно сказано! Мы же так часто говорим: «Только без сюрпризов» или «А вот сюрпризов нам не надо». В общем, голый Валек оказался сюрпризом, которого как раз и не надо. Кто бы мог подумать, что скрывается под одеждой этого голубоглазого, русоволосого паренька. Может кто ни будь помнит мультик про мамонтенка? Там была такая милая, но ужасно волосатая животина. Вот такой и мой Зая Валёк. Длинные густые волосы по всему телу. Я открыла рот и по-детски стала рассматривать Валенина.

Однако он быстро вывел меня из ступора:

– Не любишь обезьян?

– А разве обезьяны такие волосатые? – явно что-то не то ляпнула я.

– Ну да, наверное не такие! – согласился он.

– А кто?

– Что кто?

– Кто может сравниться с тобой по волосатости?

– Я раньше думал, что обезьяна, но ты меня только что переубедила.

– Да, мне казалось, что обезьяны выглядят как-то по-интеллигентней, – решила я оставаться на своей позиции.

– На самом деле у обезьян много пород. Возможно, что тебе попадались, как ты выражаешься, по-интеллегентней. Но есть и конкретно волосатые.

– Но у обезьян животик должен быть лысым. Мне так кажется, – продолжила я свои рассуждения.

– Возможно, – согласился Валентин

– Отлично, – решила я сменить тон, а то, сама чувствую, начала заигрываться.

– Что отлично?

– Всё отлично, – приветливо улыбнулась я.

– Тогда иди ко мне. Не бойся, у меня блох нет, – и Валя весело засмеялся.

А у меня в голове мелькнуло, блин, а у него ведь действительно могут быть и вши и прочие прелести из мира животных. Лучше бы он этого не говорил. Я теперь буду думать о всяких паразитах живущих в шерсти. Обнимашки прошли как-то не так. Я немного поласкала его, но не стала прижиматься лицом к волосющей груди и тем более не стала целовать. Там где он и должен находиться, был обнаружен член. Надо заметить, что член нашелся в этих зарослях достаточно быстро. Потому, что представлял из себя торчащую лысую палку на фоне общих джунглей. Хорошо, что хоть член у него не волосатый, быстро смекнула я. А когда Валентин уложил меня на спину и стал ерзать по мне, я закрыла глаза и мысленно представила, что сейчас меня трахает мужчина в шубе. Пришёл ко мне такой вот не злостный извращенец. Я бы даже сказала извращенчик и сказал: «Хочу секс в шубе. Не бойся – пуговиц нет. Шуба без пуговиц и без молнии». И вот теперь он меня трахает в шубе. Такой аутотренинг меня совсем успокоил, и все прошло вполне нормально. Со временем, я привыкла к нему. Валентин приличный человек во всех отношениях. Такой нормальный молодой мужик. Он и сейчас захаживает ко мне. Зимой пореже, а летом, когда жена на даче, почаще. И я уже не представляю на себе мужика в шубе. А воспринимаю его таким какой он есть. Поверьте, что не сравнено приятней иметь дело с адекватным обезьяном, чем с внешне безупречным поддонком или негодяем.

А однажды Валентин, видимо для прикола, заявился ко мне с огромной веткой бананов. Мне стало так смешно, что я начала ржать от входных дверей и закончила, только когда Валентин сунул мне свой член под самый нос. Только здесь я вернулась к своим обязанностям и стала ртом одевать ему презерватив.

Вот обезьян…

Вывод: Валек – обезьян и Мудак.

Валерий очень импозантный мужчина. Красив, строен, силен, элегантен. Он хорошо говорит и его даже хочется слушать. У Валерия все самое лучшее. Да, да. И такое бывает. У него лучший в их поселке дом, лучший в своем сегменте автомобиль, у его детей лучшая в районе школа, в отпуск он с семьей ездит на лучшие курорты Турции, он трахает лучших женщин у себя на работе. Но о том, что у него лучшая жена, он никогда не говорил. Получается, что не все у тебя лучшее, Дружок. Конечно, приятно думать, что друзьям он рассказывает, что ходит к лучшей ночной бабочке в городе. Надеюсь, что это именно так. Ко мне он обычно приезжает на машине, но иногда и на такси, и с лучшим в своей ценовой категории коньяком и самым лучшим на Земле шоколадом. Запах Валеркиного коньяка мне не особо нравится, а вот шоколад… Шоколад действительно – шоколадный. И здесь спорить с Валерием не приходится, ибо Бабаевский шоколад, он и в Африке Бабаевский шоколад. Да, простите меня за такой скучный штамп. Но когда, в конце концов, дело доходит до самого лучшего секса (это уже моя шуточка), здесь мне приходится повертеться. Повертеться, в самом что ни на есть, в прямом смысле этого слова.