Валерий постоянно меня переворачивает, ставит так-то, кладет вот так-то. Извиняюсь за подробности, но за один и без того достаточно не очень долгий половой акт, мы меняем кучу поз. Я раньше даже злилась и пыталась умерить его стремление к неоправданным переменам. Но что это такое, за безобразие, примем одну позу, десяток поступательных движений со стороны Валеры, и снова смена позы. И так всю дорогу. Что-то подобное, я видела у хоккеистов. Нет. Нет, не смену поз. А смену состава. Они (хоккеисты) выбегают на лёд, двадцать секунд играют и опять бегут меняться. Так я и не поняла, что эти здоровенные парни так быстро устают? Но, а что заставляет проводить эти бесчисленные смены поз неугомонного Валерия? Но со временем, я кажется поняла, Валерий не капризничает. И не прикалывается, говоря языком улиц. Все дело в том, что он наверняка ищет лучшую позу. Вот в чём, собственно говоря, дело. Ведь для него это так необходимо.

Вывод: Валерий конечно же Мудак. Лучший Мудак в своем районе.

Василий очень прикольный тип. Это вечно улыбающийся мужик сорока с лишним лет. Лысый, аж блестящий. Но его главная фишка в том, что Василий – болтун-заика. Вы такое чудо когда-нибудь встречали? Я первый раз в жизни вижу такого человека. Человек очень сильно заикается и при это без умолку болтает. Трендит и трендит. Ему делают минет, а он что-то рассказывает и при этом эмоционально жестикулирует. Он трахает меня раком. И то же что-то рассказывает и естественно жестикулирует, но надо отдать ему должное, жестикулирует одной рукой. Второй рукой он всё-таки держит меня за попу. Когда трахаемся в миссионерской позе, то естественно и здесь Василий не молчит. Правда в этой позе он не жестикулирует. Слюни мелкими брызгами иногда вылетают у него изо рта и попадают мне, если повезет, то на шею, если не повезет, то в лицо. Противно… Я пытаюсь его перехитрить и начинаю орать, как бешенная. Каждый раз я надеюсь, что это хоть как-то отвлечет его от болтовни и противные горячие слюни перестанут на меня капать. Но нет, Василий начинает говорить громче, как бы пытаясь перекричать меня. Не стоит забывать и о том, что он сильно заикается. Такой ор стоит в комнате, что словами не передать. Я сдаюсь и перехожу на тихий стон. Василий тоже начинает говорить тише.

Когда он рассказывает про себя и своих друзей часто звучит кличка «Кучерявый». Я проститутка. Мое дело слушать, а не вникать в то, что мне рассказывает клиент. Точнее, делать вид, что слушаю. И первые несколько лет знакомства с Василием, я ни разу не пыталась понять, что он рассказывает и понятное дело я и не знала, кто такой «Кучерявый». Но однажды я решила его послушать. И знаете, что? Оказывается, что не смотря на свое заикание, Василий очень интересный рассказчик. А его чувству юмора, наверняка, позавидовали бы парни, веселящие нас с экранов телевизоров. Но самое забавное, что «Кучерявый» это он. Он – мой лысый, блестящий, горячо любимый Зая Василий.

Вывод: Уржаться! Ну и Мудак же, ты Василий.

Велимир, Велимирушка, чудотворец ты наш. Что можно сказать про крепкого мужика сорока с небольшим, с прекрасно выполненной татуировкой во всю грудь и живот, в виде Чебурашки, Крокодила Гены и Старухи Шапокляк, стоящих в обнимочку. Это не татуха, которую пацан сделал в детстве, по-глупости, такая синяя страшная. Нет. Это современная, цветная, чуть ли не 3D. Смотрится безумно красиво. Безумно красиво, с точки зрения, примененных технологий и качества выполненной работы. Чуть не забыла, в низу живота ещё наколота Крыса Шушара. Причём крыса сделана так, что когда Велимир в трусах, она у него как бы весит под резинкой трусов. Смотрится здорово. Но до чего глупо. Не в сказке сказать, ни пером описать. Я его спрашивала:

– Зая, ну о чём ты думал, когда, такое вот произведение искусства решил увековечить на своём красивом теле?

– Я очень люблю наши старые мультфильмы и считаю их лучшими в мире.

– А мастер, который тебе всё это делал, тоже любит старые мультфильмы?

– Я у него не спрашивал.

– Я так понимаю, что он тебя не отговаривал, мол, сделай себе какого ни будь дракона и вокруг десяток черепов? Неужели такого не было? Скажи Зая.

–Дракона он мне не предлагал, но Чебургену колоть отговаривал. Но я такой, если решил, значит решил.

– Это что получается? Зая, такой решительный?

– Получается.

– И вот как ты ходишь по пляжу, люди на тебя смотрят? – престаю к нему я.

– Ну, и?

– А ты?

– Что я?

– Как ты реагируешь?

– Нормально. Зато я сразу узнаю соотечественников.

– Да-а-а. И соотечественники тебя тоже узнают. Мгновенно.

– Ясное дело.

– В смысле Зая сделал себе такую огромную татуху, чтобы отличать Свой-Чужой?

– Нет же. Просто сделал, то что нравится. Хотел татуху, но не люблю всякую японскую тему или знаешь, каких-то мерзостных уродцев.

– Ещё, как знаю. Я их так же называю. Мерзостные уродцы, – честно поддакиваю Велимиру.

– А по-другому и не скажешь.

– Ну, да, если только матом.

Много я перевидала всяких татух на своем веку, но Чебурашка с Крокодилом и Старухой – жесть. И не беда, если бы я видела эту бригаду во главе с Крокодилом Геной на пляже. Посмотрела бы и забыла. Мало ли дураков в доль моря ходит. А здесь совсем другое дело. Лежу я на спине, а надомной нависает Чебурашка. И мне в этот момент становится стыдно, что я проститутка. Думала ли я, когда девчушкой смотрела этот мультик, что выросту и буду сосать мужикам члены за деньги. Да жестко, но именно так. Урод Вилимир со своим зверинцем и Старухой Шапокляк. Мне даже плакать хочется. А когда я делаю ему минет, прямо на против моих глаз, эта противная крыса Шушара. Вот на хрена надо было так расписать своё тело? Надо будет, говорить Велимиру почаще гадости, может перестанет ко мне ходить. Что это за клиент, который меня погружает в раскаяние и доводит до слез.

Вывод: Да катись ты к Крокодиловой матери, Мудак Велимир.

Венечка это человек-праздник. Позитивный, жизнерадостный, веселый, щедрый, без комплексов. Реально с ним приятно общаться. Прийти может в любой день недели, и в любое временя. А провести у меня от получаса до двух дней. Да, и такое бывало. Однажды этот засранец прожил у меня два дня. Жена у него на море уехала. Он ко мне. Поговорили обо всем на свете, чуть-чуть выпили, потрахались, выпили еще. На улице уже ночь. Я ему пересчитала по тарифу «на ночь» с большой скидкой и мы легли спать. Утром он заказал пиццу с доставкой, водку, пиво, шашлык и мы начали пьянствовать с самого утра. Я бы ни с кем такого себе не позволила. Но с Веней даже выпить с утра здорово. Он мне сразу заявил: «Посчитай меня еще на сутки и давай выпьем». Я посчитала полдня «по часу» и ночь «за ночь», сделала скидку – получилось до фига. Подумала и еще сделала скидку. Я ни когда не пытаюсь ободрать постоянных и самое главное нормальных, в прямом смысле этого слова, клиентов. Веня естественно не стал пересчитывать или спорить, выложил деньги на столик и мы перешли к шашлыку с водкой. После завтрака со спиртным нас разморило и мы опять завались спать. В обед я его разбудила классическим минетом и мы продолжили в том же духе. Беседы обо всем на свете, спокойное, без фанатизма пьянство и естественно в перерывах секс.

Мой чудо Веня – инспектор таможни. И во время секса обращается со мной, словно он на службе. «Так, ноги раздвиньте. Пи@ду на досмотр. Ноги шире, пожалуйста, ни хрена не видно. Так клитор. Вижу. Запрещенное перевозите? Давайте посмотрим», – и засовывает два пальца глубоко-глубоко. «Ничего. Странно. Ну-ка, встаньте пожалуйста раком. Хорошо. Ягодицы раздвиньте, пожалуйста. Это не моя прихоть. Так положено». И всё в таком духе. Любит свою работу Веня.

И мне с ним очень хорошо. Я с ним чувствую себя женщиной. Женщиной, окружённой вниманием. Женщиной, которой тепло и уютно. Женщиной, рядом с которой настоящий мужчина. Вот если бы он женился на мне… Даже, если бы он от меня бегал бы к проституткам… Ну и что? А кто не бегает? Да, не бегает к проституткам, только тот, кто к ним ходит. Но это глупые мечты. Мечты ни о чём. А значит и вовсе не мечты, и даже не фантазии, а так бессмысленные желания.