Вывод: Мудак, ты Вениамин, что не хочешь жениться на мне.

Верёвкин человек без имени. Достаточно часто мужчины представляются чужими именами. На это есть несколько причин. Первая и самая главная, заключается в том, что в нашем профсоюзе, правда крайне редко, но иногда встречаются девочки, которые за неимением работы, могут позвонить своему клиенту и поинтересоваться: «Куда пропал?». А клиент не сном ни духом. Смотрит футбол и пьет пиво. У него на кухне звонит телефон. Он кричит жене, которая готовит ужин:

– Кто там?

– Не знаю. Неизвестный номер.

– Скажи, что я сплю. Футбол посмотреть не дают.

Жена спокойно отвечает на незнакомый звонок. А из трубки пьяненький женский голос:

– Вадик, ну ты куда пропал?

– Вы номером ошиблись, – спокойно ей отвечает жена и продолжает жарить котлеты.

А почему? А потому, что её мужа зовут Иван. А хитрец Иван, когда захаживает к проституткам, представляется Вадимом. Случился такой неприятный инцидент, но бури не произошло. Номером может ошибиться каждый.

Вторая причина, по которой мужчина представляется другим именем, в том, что человека, например зовут Сергей, а ему хочется побыть Артуром или может быть даже Абрамом. А почему бы и нет? Это очень интересно примерить на себя чужое имя. Поверьте мне. Я носила самые разные имена от Алисы до Камилы. В зависимости от настроения, времени года и душевного состояния.

А вот Верёвкин, я с таким типом встречаюсь впервые, человек без имени.

Когда он рассказывает, что-то о себе, то это выглядит приблизительно вот так: «А друзья мои удивились, мол, что же ты Верёвкин на рыбалку без удочки приехал?»

Когда он общается со мной, то говорит о себе исключительно в третьем лице: «Верёвкин хочет, чтобы ты сверху. Давай не ленись, Верёвкин хочет именно так».

Мне вообще кажется, что люди говорящие о себе в третьем лице имеют определенные проблемы с башкой. Я не оговорилось, именно с башкой.

Я его спрашивала:

– Ладно, сознавайся Зая, какое у тебя имя?

– У меня имени нет.

– Зая, ну так ведь не бывает.

– Оказывается, что бывает, – отвечает он.

– Ну хорошо, а как тебя завет жена?

– Верёвкин не женат.

– А-а, точно. Не женат, – согласилась я. А про себя подумала. Какая дура пойдет замуж за такого кретина, да ещё и без имени. Во дворце бракосочетания:

– Ваше желание взять в жены Ольгу является осознанным и добровольным?

– Да.

– А Ваше желание, Ольга, выйти замуж за Верёвкина является осознанным и добровольным?

Тьфу. Противно. Да и фамилия такая… Ему подходящая. Допускаю ещё, что человек с красивой фамилией Воскресенский или Вознесенский, выделывался бы по примеру Верёвкина. Это было тоже глупо, но хоть как-то объяснимо. «Вы здесь все Курочкины, Барановы, Корытовы, а я Рождественский. Можете меня называть по фамилии».

– А как тебя в детстве мама звала?

– Малыш.

– А папа?

– Поганец Верёвкин. Так меня звал папа.

– Ну как так могло получится, что у тебя нет имени?

– Родители долго выбирали и ни как не могли выбрать. Отцу категорически не нравились имена, которые предлагала мать. А мать наоборот раздражали имена, предлагаемые отцом. Они постоянно ссорились, когда дело доходило до выбора имени. Ссорились, чуть ли не до драки.

– Ни чего себе, – сочувствую я.

– А пока звали просто Ребенок. Так прошло много лет, а они выбирали. В итоге решили, что самый лучший вариант, пусть Ребенок будет вовсе без имени, чем с именем, которое расстраивает одного из родителей.

– С ума сойти. Неужели такое бывает?

– Как видишь, бывает.

Врёт конечно. Добавляет загадки, таинственности к своей серой персоне. Больше тему имени я с ним не поднимала. Да и вообще мне с ним ни о чём говорить не хочется. Я отдаю себе отчет, это моя работа. Поэтому я вынуждена терпеть и такого придурка как Веревкин. Если я оставлю себе только тех мужчин, которые мне приятны во всех отношениях, то я буду вести полуголодный образ жизни. Но больше всего меня, выкашивает, когда этот хмырь лёжа на мне и совершая ритмичные движения, шепчет мне на ухо:

– Дорогая, тебе хорошо с Верёвкиным?

– О, да.

– Я это чувствую, что тебе очень хорошо.

– Угу.

Мать твою, Верёвкин, какая я тебе дорогая? Совсем с головой не в порядке? Мне с тобой не то, что хорошо, я себя ели сдерживаю, чтобы не спихнуть тебя с моего несчастного тела. Ты оскорбляешь меня, своими прикосновениями. Единственное, что меня успокаивает, это то, что пыхтеть тебе осталось не больше минуты. Сейчас ты кончишь и уберёшься с глаз моих долой

Вывод: Иногда в моих выводах о мужчине, нет-нет, да проскользнет, не хорошее словечко: Мудак. Но что касается Верёвкина, скажу так: Это не просто Мудак. Это редчайший Мудак. Мудак с большой буквы М. Мудак, каких ещё поискать надо.

Виктор мой очень старинный клиент. Он приходит только по вторникам. Вот уже почти десять лет. И ни разу он не появился у меня, ну скажем в среду. Виктор не многословен. Приходит по делу. В смысле не потрендить, душу излить, похвастаться, жену свою обсудить, коллег по работе пожурить и т.д. А приходит он потрахаться. Застенчивый такой сучёнок. Все говорит полушепотом и коверкая голос на детский. И говорит он таким образом одно и то же на протяжении долгих лет. «Тиво у нас там мезду ношек? В попотьку хотю. Хотю-хотю. Сильно хотю». У Виктора член в принципе нормальной длинны, но при этом достаточно худой. Мужики с маленькими и худыми концами всегда любят в задницу. Но это не потому, что они такие эстеты. В заднице им потеснее. А спереди как карандаш в стакане. Если вижу мужика с маленьким худым членом значит всё, извините меня за мой французский, будет просить в жопу. Вот и Витек мой, такой же любитель анального секса. Я чего-то и не припомню, был ли у нас традиционный, нормальный секс. Вроде даже и не было. Во всяком случае, когда он кладет деньги на столик, сумма всегда уже с доплатой за анал. Что я только о технической стороне вопроса? А что тогда еще рассказать о Викторе? Я о нём больше ничего и не знаю. Придет, пошепчем кривым голос, сделает свое дело и уйдет.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.