Основной внутренний вызов в паре в этот момент – физическое истощение. Младенец приходит в мир беспомощным и остро нуждается в заботе взрослых. Он очень требователен, как капризный разгневанный князь. У него, собственно, и нет выбора: не имея возможности позаботиться о себе, он нуждается в маме почти 24 часа в сутки, что приводит к тому, что она чувствует себя физически и психологически истощенной. В этом случае на устойчивость пары во многом влияет отношение женщины к материнству. Если для нее оно скорее «тяжкий крест», пара проживает кризис острее. Если это – что-то хлопотное, но любопытное, он пройдет мягче.

Помимо физиологического истощения, кризис на этом этапе вызван резким изменением устройства семьи. В плюс к привычному союзу «мужчина – женщина» образуется новый альянс «женщина – ребенок». Союз между отцом и ребенком образуется далеко не сразу, ведь поначалу младенец не может контактировать ни с кем, кроме мамы.

Первое время отец душевно, психологически оказывается несколько вытесненным ребенком на обочину. Из-за переизбытка телесного контакта с младенцем у женщины может не возникать большого сердечного или телесного влечения к мужчине. Эти изменения труднее переживаются мужьями, для которых жена была немножко «мамой»: заботилась, предугадывала желания, жертвовала собой ради эмоционального комфорта супруга. Таким мужчинам первое время приходится совсем несладко, ведь появление ребенка напоминает рождение младшего брата или сестры. Теперь большая часть «маминого» внимания достается не мужу, а младенцу. Нередко мужчина испытывает к ребенку ревность. Ситуация требует от молодого отца резкого взросления, что непросто.

Как и в начале пути, растерянные супруги пытаются опереться на культурные нормы и предписания. Снова в поисковой строке браузера вводятся вопросы: «Как правильно вести себя отцу новорожденного?», «Как родившая женщина должна выстраивать отношения с мужем?» Активно призывая в свое пространство фантастические фигуры «правильного мужа» и «нормальной жены», супруги избегают подлинного знакомства друг с другом и поиска оптимальных для их пары форм взаимопомощи и заботы.

Из-за временной потери трудоспособности женщины и появления в семье нового участника перестают работать старые гласные и негласные договоренности о распределении времени, денег. Их приходится заново обозначать, обсуждать, адаптировать к новым условиям. Изменения могут пугать, вызывать раздражение.

С точки зрения социума, появление ребенка – это событие, отчасти похожее по символике на бракосочетание. Родители молодых окончательно убеждаются в том, что брак совершился, ведь расстаться мужу и жене теперь будет сложнее.

После рождения ребенка супруги часто оказываются в растерянности, им не хватает сил и опыта, поэтому они обращаются за помощью к внешним силам. И тут, так же как и после заключения брака, случается, что супруги передают внешним помощникам власть в своем доме.

Отношения супругов с родителями подвергаются новой проверке. Молодые взрослые оказываются в роли некомпетентных младших в вопросе родительства, и это обстоятельство может снова перекосить их отношения со старшим поколением, в особенности с матерями. Принимая помощь, могу ли я проводить сортировку: что нашей семье необходимо, а что – нет? Или традиция наших отношений описывается выражением «дареному коню в зубы не смотрят», и если уж мама зашла посидеть с внуком, она может в нашей квартире теперь делать все, что ей кажется уместным?

Внешними помощниками являются не только родители, но и различные эксперты: курсы «правильных» родов, «правильного» материнства, «правильного» вскармливания. К внешним помощникам относятся также няни, детские сады, центры раннего развития, педагогические подходы и школы, детские психологи, педиатры, мощная индустрия детской одежды, продуктов питания, игрушек. Все они помогают семье в этот интересный, но непростой период. Но состоят при этом из обычных, несовершенных людей, а им свойственны противоречивые, многослойные мотивы.

Это означает, что кроме желания (нередко вполне искреннего) оказать альтруистическую помощь каждый из них время от времени может руководствоваться не интересами пары, а своими собственными: коммерческими (задачей заработать свой гонорар) и «духовными» (потребностью в признании, власти, восхищении слушателей).

В последнем случае внешний помощник может дестабилизировать отношения в паре, пытаясь объединиться в коалицию с одним из супругов и объявляя второго супруга несовременным, незрелым, глупым. Если такая коалиция одного из супругов с внешним экспертом создается, союз жены и мужа перестает быть «руководящим органом», который принимает решение, какие традиции и методы пропускать внутрь, а какие им как паре не подходят.

В некоторых семьях мама супруга и невестка образуют коалицию «компетентных женщин» в деле ухода за родившимся ребенком. Попытки мужа принять участие в обсуждении режима, выбора врачей встречаются его матерью с иронией: разве может быть существенным мнение мужчины? Отец малыша постепенно вытесняется из этой области жизни семьи.

Снова сделаем оговорку о важности обращения за помощью к родителям, психологам, няням и т. д. Приведенные примеры касаются случаев, когда пара упускает из внимания важность соблюдения границ своего союза. Эти границы не должны превращаться в крепостную стену. Конечно, в них необходимо проделать отверстия для входа и выхода. И в то же время очень важно, чтобы мужчина и женщина, как король и королева, не теряли контроль над своей таможней.

Во многих семьях репетицией «большого выхода в свет» становится начало посещения ребенком детского сада. Но в саду к нему обычно не предъявляют каких-то серьезных требований. Теперь же он входит в школу с ее представлениями о норме и патологии, приличии и неприличии. Таким образом, продукт совместного воспитания супругов оказывается выставленным на всеобщее обозрение.

Различия в паре могут обостриться из-за недовольства ребенком со стороны учителей. «Это все твое влияние!» – пытается найти способ справиться с полученным на родительском собрании нагоняем жена. «Это из-за твоей мягкости!» – сердится на супругу муж, озадаченный двойкой сына по физкультуре.

С одной стороны, школа и кружки позволяют разгрузить пару. Занимая детей в первую половину дня и после обеда, они дают возможность родителям заняться работой и отношениями. С другой стороны, как я уже говорил, у всех внешних игроков есть свои интересы. Школа имеет тенденцию впутывать родителей (через упрек и обвинение) в решение конфликта «ученик – учитель»: «Сделайте что-нибудь с вашим мальчиком, чтобы тот стал слушаться Марь Иванну». Школа может поддерживать ценности семьи, но иногда она транслирует детям чуждые идеи через лекции на классных часах, уроки литературы, истории и т. д.