Все мы живем среди людей. С одной стороны, мы очень нуждаемся в них. Мать нежно обнимает ребенка и тем самым убеждает его, что он достоин любви. Отец знакомит с окружающим миром, учит проявлять волю, преодолевать страх, застенчивость. У преподавателей мы учимся, от врачей получаем медицинскую помощь.

При этом из окружающего мира исходит не только поддержка, но и опасности, поэтому наша открытость миру дополняется осторожностью, просвещением в вопросах безопасности. Растущему человеку важно понимать, что не стоит рассчитывать на сознательность водителей и переходить улицу, уткнувшись в смартфон, нельзя следовать за подозрительным незнакомцем, который зовет к себе домой «посмотреть щенка». Подростку важно уметь сказать «нет» приятелю, который предлагает погулять по крыше недостроенного дома или «словить кайф». Получив сдачу в магазине, мы учимся на всякий случай ее пересчитывать, чтобы избежать обмана.

Не только люди, даже природа одновременно и прекрасна и угрожающа. Мы любим жаркую летнюю погоду, но, чтобы не получить солнечный удар, учимся надевать головной убор. Таким образом, открытость, которая дает возможность принимать что-то хорошее, должна сочетаться с осторожностью и способностью отказываться от того, что нам не подходит или даже вредно.

В такой же ситуации оказывается и супружеская пара: она окружена людьми (родственниками, соседями) и социальными институтами (школа, магазины, религиозные общины), в которых, с одной стороны, нуждается, а с другой, должна быть внимательна к ним.

Начнем с родителей. Казалось бы, исполнение заповеди Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть (Быт. 2: 24) должно приветствоваться родителями – ведь большая часть ответственности и беспокойства за невзрослого ребенка на этом заканчивается. У родителей появляется свободное время и эмоциональные ресурсы, которые можно направить на саморазвитие и досуг: пойти на курсы английского языка, собраться с деньгами и, наконец, побывать в Венеции и т. д. Но в реальности внешние люди могут не сразу признать образование нового «государства» и будут вторгаться на его территорию со своими советами и идеями о том, как там все должно быть устроено.

Когда речь заходит о таких ситуациях, психологи пользуются термином «граница», по аналогии с границами стран. Это не значит, что государству нужно иметь непроницаемые стены по всему периметру, отказаться от торговли с соседями или не пускать отечественные театры на гастроли за рубеж. Однако для управления территорией и населению, и правительству нужно понимать: этот город – наша страна или уже соседняя? Отвечаем ли мы за детские сады, дорожные знаки, поставку электроэнергии, запуск салютов по праздникам в этом городе или нет?

Примерно такие же границы есть и у семьи, как у маленького государства. Они определяют правила взаимодействия ее членов с внешним миром.

Если теща привезла к нам в квартиру шкаф и сама же определила ему место, имеем ли мы право не согласиться, или в любом случае обязаны принять ценный груз? Если ребенок хочет подарить какую-то общую семейную вещь своему другу в детском саду, могут родители ему это не разрешить?

Если границы пары будут слишком проницаемы, она может увлечься решением посторонних, вредных вопросов (например, «Достаточно ли хорошая мы семья, чтоб понравиться моей маме?») и у нее не хватит сил определиться с правильными, полезными темами: твои и мои ожидания друг от друга и наши разочарования; как мы будем проводить время вместе и как будем договариваться, если кто-то захочет побыть один; как станем принимать решения, если обнаружим разные мнения по одному вопросу; как поделим сферы ответственности; как будем справляться с нашими отличиями друг от друга…

Иногда это вторжение происходит не на словах, но на деле. Некоторые родители приезжают навести в квартире молодых порядок, даже постирать грязные вещи.

Экономическая реальность, в которой мы живем, такова, что иногда и сами молодожены вынуждены «звать на помощь» старшее поколение. Многие пары начинают свою историю с того, что проживают вместе с родителями одного из супругов: делят кухню, холодильник, балкон. Из-за того, что все находятся на виду друг у дружки, родители могут чувствовать непреодолимое желание дать рекомендацию: «Накорми мужа», «Не так встречаешь».

Бывают случаи, когда мать мужа конкурирует (часто неосознанно) с молодой женой за статус «более компетентной женщины». Получается, что молодые супруги, проживающие с родителями, существенно экономят на аренде жилья, однако «платят» за это уязвимостью своих границ.

Нередко после женитьбы, из-за упомянутой выше растерянности, супругам начинают помогать советами друзья, разного рода авторитеты. Супруги принимаются оперировать понятиями «нормальная жена», «правильный муж» в надежде обрести опору. Обсуждения в социальных сетях и на форумах изобилуют рекомендациями о том, что «должен» и «не должен» делать мужчина и как «правильно» и «неправильно» реагировать и чувствовать женщине.

Чрезмерное увлечение поисками «правильного» поведения может означать, что супруги не вполне выбрали друг друга, оставаясь в более тесной связи с мамой, папой, наставником, психологом. Иногда это выражается в том, что один из супругов без разрешения своей «второй половины» рассказывает маме, друзьям, «гуру» интимные подробности своих отношений с мужем (женой). Иногда в том, что возникающие трения один из них спешит обсуждать с кем-то внешним, а только потом со своим супругом. Второй супруг, скорее всего, будет чувствовать свою «невыбранность», у него возникнет ощущение, что он в каком-то смысле – подопытный кролик в деле создания «правильной» (с точки зрения родителей, религии, представителей психологической школы) пары.

Скажу еще раз, что не имею в виду запрет на общение с родными, друзьями, психологами, духовниками. Нет ничего плохого в том, чтобы оказывать поддержку и получать ее извне. Речь идет о ситуациях, когда внешние авторитеты получают через одного или обоих супругов разрешение устанавливать в их доме свои порядки, что создает существенные помехи для реальной встречи мужа и жены.