Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви

ИС Р19-914-0574

Если вам нравится книга, которая еще не издавалась на русском языке или ее давно нет в продаже, пожалуйста, познакомьте нас с ней. В случае издания мы обязательно укажем в книге ваше имя и подарим экземпляр.

Пишите нам в редакцию по адресу: [email protected]

Вступая в отношения, мы полны радости и надежд. Мы чувствуем, что нашли наконец «своего человека»: с ним хорошо, легко и тепло. Трудности в парах у друзей или родителей, наши прошлые разочарования в отношениях живут где-то в памяти, но в период влюбленности нам кажется, что, если проблемы возникнут, мы с любимым обязательно что-нибудь придумаем!

Увы, даже в самых благополучных отношениях иногда настают трудные времена. Вероятно, часть наших читателей оказалась как раз в такой ситуации, столкнувшись в своих семьях с большой болью. Они предприняли самые разные усилия, чтобы сохранить отношения, однако страдание остается, и все чаще появляются мысли о разводе.

А возможно, эта книга оказалась в руках человека, который столкнулся с тем, что его муж (жена) объявил о грядущем расставании. Несмотря на то, что он или она могли уже какое-то время подозревать, что в отношениях с супругой (супругом) «что-то не так», после такого признания каждый почувствует себя растерянным, испуганным и сердитым, не будет знать, как поступить, что говорить, просить мужа (жену) остаться или гордо уйти.

Может быть, вы не принадлежите ни к первой, ни ко второй категории читателей и обратились к теме семейного кризиса, когда узнали о разводе друзей. Вероятно, вы встревожены этой новостью, искренне любите обоих, переживаете за них и стремитесь понять, как можно было бы помочь им не растерять любовь.

Конечно, приведенные в книге рекомендации не могут быть панацеей: бывают ситуации, когда исчерпаны все возможности, и для того, чтобы избежать саморазрушения, один из супругов принимает решение о разводе. Таким читателям, надеюсь, будут полезны рекомендации о том, как расстаться с наименьшими потерями для себя и общих детей.

И все же, когда я брался писать эту книгу, мне хотелось поддержать супругов в их надежде на выход из кризиса и перенастройку отношений в семье.

Во-первых, мне хотелось рассказать об устройстве конфликтов в паре. Когда мы понимаем, что приводит к ссорам или утрате чувств, нам легче наметить маршрут исцеления и мобилизовать силы. А вот если все трудно и вдобавок еще и запутанно, хочется просто лечь, махнуть рукой и все бросить. Мой опыт консультирования супружеских пар показывает, что понимание «механики» кризиса и боли, толкающей к разводу, иногда дает поддержку той частичке сердца, в которой продолжает жить надежда на воссоединение, и люди решаются дать отношениям шанс.

Во-вторых, мне хотелось показать, что кризис в паре – это не только помеха, от которой нужно избавиться, но иногда и своего рода дар, открывающий возможность перехода в новое качество жизни супругов. Такой взгляд обычно присущ людям, рассматривающим происходящие с ними события не только с позиции «приятно это или неприятно?», но и задаваясь вопросами «Какой смысл сокрыт в том, что сейчас со мной происходит?», «Какие изменения и открытия стучатся в мое сердце вместе с этим испытанием?».

Такая логика восприятия жизни вполне привычна для человека верующего. Христианин представляет свое существование и отношения с супругом в том числе как диалог с Богом. Совместная жизнь с супругом «в горе и радости» для православных – это пространство духовного роста, обретения зрелости в столкновениях с искушениями. Вот почему Церковь как сообщество верующих всегда относилась к разводам с большим сожалением, как к определенного рода духовному поражению.

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5: 25). Мы хорошо помним эти и другие слова Священного Писания о браке, стараемся жить в соответствии с идеалами любви, но боль непонимания, сильное разочарование друг в друге, охлаждение в отношениях проникают и в верующие семьи. Вспоминая слова Христа – что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк. 10: 9), – православные супруги, проживающие кризис в супружеских отношениях, иногда бросают все силы на решение вопроса «Что нам сделать, чтобы не допустить развода?». На мой взгляд, в такой ситуации лучше вопрошать о другом: «Что я и ты можем сделать сегодня, чтобы в нашей паре стало больше жизни, больше любви?» Буду рад, если находки из седьмой главы книги помогут православным супругам объединить усилия и найти способы сделать свою «малую Церковь» местом взаимного исцеления и Божьего присутствия.

Я не раз буду повторять в книге, что отношения мужа и жены – это тайна, которая никогда не будет до конца доступна пониманию специалиста. Как изящно пишет христианский мыслитель Гилберт Честертон[1], «каждый брак балансирует на грани, и в каждом случае этот компромисс уникален, как любое проявление эксцентричности. Филантропы, попадающие в трущобы, нередко становятся свидетелями таких компромиссов, ошибочно принимаемых за драку. Если они в нее вмешиваются, то получают крепкие тумаки с обеих сторон.

И поделом, поскольку следует проявлять уважение к тому институту, благодаря которому они сами появились на свет»[2]. Вот почему я прошу читателей отнестись к предлагаемым размышлениям критически. Какие-то из них могут быть очень полезными и продвигающими для ваших знакомых, но совсем не подходящими для вашей пары, даже если выглядят очень весомо, логично и авторитетно.

И еще несколько слов перед тем, как мы начнем. Я хотел бы поблагодарить людей, прямо или косвенно потрудившихся для того, чтобы эта книга появилась на свет. Я веду прием супругов вместе моими котерапевтами Татьяной Радзиевской и Евгенией Этерман. И всегда с нетерпением жду супружеской сессии, предвкушая свое удивление или резонанс в ответ на вопросы или наблюдения, которыми поделятся Татьяна и Евгения во время консультации и после нее. Многие идеи и соображения, сформулированные в этой книге, обнаружены и опробованы в сотрудничестве с моими коллегами.

Я также буду ссылаться в тексте на российских и зарубежных психологов и учителей, которые размышляли о природе супружеских отношений. Я рад, что в нашей профессии принято делиться с коллегами своими находками.

Наконец, важным помощником в создании этого текста стала моя жена Маша. Хотя она и не является профессиональным психологом, я точно знаю, что она «кое-что понимает» в супружеских кризисах. Многие наблюдения и осмысления, вошедшие в эту книгу, родились в ходе прохождения кризисов в нашей паре.

И, наконец, я хочу особенно поблагодарить все супружеские пары, которые проявили смелость, доверие и мужество, обратившись за консультацией к психологу. Это мужчины и женщины, которые решили не пускать свои отношения на самотек и нашли мужество взглянуть трудностям и разочарованиям в лицо, увидеть друг друга, рискнуть открыться. Для соблюдения конфиденциальности я сильно обработал ситуации, которые использую в качестве примеров, изменив имена и обстоятельства.

В природе есть организмы, которые развиваются равномерно, постепенно. Взглянем, к примеру, на деревья. Они начинают свой путь с семечка и год за годом растут, превращаясь в ветвистых красавцев. Взрослое дерево отличается от молодого фактически только густотой кроны, корнями и высотой.

А человек проходит в своей жизни несколько стадий, и взрослый мужчина или взрослая женщина – это не просто увеличенный в размерах ребенок. Взрослые по-другому мыслят, их интересы сосредоточены вокруг других тем, они совсем по-другому проводят время и читают совсем другие книги.