– «Dove»!

– Это, наверное, то, которое является антибактериальным и пахнет лавандой?

– Цитрусом…

– Неважно, а кто, если не секрет, посоветовал вам эту «панацею»?

– Моя мама… Она сказала, что так все раньше делали…

– А ваша мама в курсе, как именно следовало проводить данную манипуляцию, или она базировалась непосредственно на опыте её младенчества?

– Я не знаю. Да что вы себе позволяете?!

– Ничего лишнего, поверьте. Позвольте, я объясню: раньше, когда в деревнях было туговато с больницами, а у больниц туговато с персоналом, честный люд решал проблемы как мог. А именно, запор у малышей лечили хозяйственным мылом. Подчеркиваю, хозяйственным. Да, ходит легенда, что им можно отмыть даже грехи, но оно не стоит даже рядом с тем, что на данный момент источает цитрусовый аромат из заднего прохода вашей малышки. Тем паче, его никогда не вырезали в форме анальной свечки и не оставляли на произвол судьбы в заднем проходе, а смачивали кусочек водой и, так сказать, поступательными движениями указывали каловым массам верный путь… хм, извержения. Смею напомнить, что ваше «инородное тело» имеет антибактериальный характер, а стенки толстого кишечника что у ребёнка, что у взрослого устланы разного рода бактериями, за счёт которых он, можно сказать, и функционирует. Так какой мы с вами можем сделать вывод?

– Мама была неправа?

– Это самый очевидный, но какой ещё?

– Нужно собираться в больницу? Он ведь сам не выйдет?

– Именно, и делать это нужно в ускоренном режиме, потому что чем быстрее мы там окажемся, тем быстрее из вашего ребёнка достанут эту гадость и тем меньше будет последствий. Добро?

Ответа не последовало. Молодая мама на крейсерской скорости умчалась собирать вещи, а я грустно вздохнул, посмотрел на агукающего ребёнка, которому предстояли отнюдь не детские испытания в самом ближайшем будущем, и скромно удалился в свой УАЗик писать сопроводительный лист тому бедолаге, который окажется сегодня дежурным врачом.

– Маша, деревня Притепово. Давление, восемьдесят четыре года, – начала озвучивать поступившие вызовы Екатерина – мой сегодняшний диспетчер. – Андрей, улица Ленина, семьдесят три года, женщина. Повод – изнасиловали тигры.

– ?!!!

– У неё с головой беда. Сегодня уже трижды участкового вызывала и вот теперь в четвёртый раз зовёт, а он зовёт нас, чтобы мы прекратили его мучения и отвезли-таки её в психушку. В общем, разберёшься на месте, выезжайте!

Передам ситуацию в сжатом формате, так оно будет даже понятней: итак, по факту прибытия бригады СМП (скорой медицинской помощи) была обнаружена женщина без видимых телесных повреждений. К себе домой пускать бригаду категорически отказалась, мотивируя своё решение тем, что ей помощь не требуется. На праведное и местами непечатное негодование по этому поводу бригады СМП был выдан кроткий ответ, что помощь-де требуется соседям этажом выше. Мол, туда тигры минут пятнадцать назад и отправились.

После тонны потерянного времени и нервов была установлена картина произошедшего: со слов бабули, примерно в девять нуль-нуль в её дверь позвонили. Старушка открыла дверь, ожидая увидеть за ней кого угодно: от почтальона до участкового, но ожидания её не оправдались – там стояло три тигра. Тигры, из семейства кошачьих, да-да, те, на которых мы в детстве ходили смотреть в зоопарк. Шерсть, полосатый окрас и длинные хвосты входили в комплект у всех троих. Не думая долго, мерзкие животные запихали старушку в квартиру и приступили к своему грязному делу. Так как бабушка удерживает вертикальное положение только при помощи двух костылей, которые держит по одному в каждой руке, пушистые насильники с ходу изобрели изощрённый план: двое, значит, отвлекали её спереди, уворачиваясь от взмахов костылей, а третий, тем временем, подкрадывался сзади и делал своё грязное дело. И так продолжалось до тех пор, пока каждая из трёх кошачьих душонок не удовлетворила свою похоть, после чего, даже не выдав дежурный чмок в щёчку, все трое отправились к соседям на второй этаж, потому что у них есть водка.

Как вам? Меня вот впечатлило. Причём, по отношению к себе у старой развратницы претензий не нашлось, к тиграм тоже. Видимо, всё понравилось. Само собой разумеется, дождавшись наряда, мы с боем впихнули бабулю в машину и повезли её к менее сговорчивому, чем тигры, психиатру. И, строго между нами, те тигры, видимо, были не из робкого десятка, потому что костылями бабка махала весьма профессионально.

В этот раз я даже не буду ставить новую главу после истории, потому что следующая начинается ровно с того момента, как мы сдали «жертву зоологического насилия» в больницу.

– Андрей, тебе сегодня везёт: улица Вокзальная, частный дом, женщина, возраст не установлен, предположительно – нападение собак.

– Это не смена, а в мире животных! – стенал я в кабине родного УАЗа, водитель снисходительно молчал. Тигры, собаки, что дальше? Медведь с балалайкой тормознёт нас на повороте и попросит осмотреть застуженное ухо?!

Но нытьё нытьём, а дело делать надо. На момент прибытия на место происшествия нас уже ждал участковый и куча зрителей.

– Что случилось? – спросил я блюстителя порядка после рукопожатия. – Дело такое, здесь жила женщина, уже за семьдесят. С головой у неё беда, с детства, говорят, чудила. И вот сейчас набрала штук пять лютых дворняг, приручила и в доме держала. На цепи. А когда выпускала, так они на прохожих бросались. Жалоб очень много на неё в отдел поступало, но так как псы, по факту, являлись её собственностью и дальше частного двора особо не бегали, причины устранить их не было. И вот теперь уже неделю из трубы не идет дым, свет в окнах не горит, а мужик, который ей по доброте душевной дрова колет, говорит, что не берёт их никто. Вот и получается, что или сама умерла, или псы ей «помогли», дверь-то изнутри закрыта.

– А почему до сих пор не взломали?

– Ждём опергруппу и судмедов (судмедэксперт – одна из высших категорий врачебных специальностей, как, кстати, и патологоанатомы, в обязанность которых входит определение наиболее точных причин смерти прямо на месте происшествия). Без них никак.

На том мы и порешили. Вам интересно, как силы правопорядка действуют в подобных ситуациях? Предположу, что вы дали положительный ответ. Итак, изначально они отгоняют любопытных зрителей из зоны возможного поражения, затем очень аккуратно, ломиком, вскрывают замки на дверях. После чего приоткрывают дверь сантиметров на десять и впрыскивают внутрь помещения слезоточивый газ, который действует на собак не хуже, чем на людей (хотя, вполне возможно он был специального назначения, в такие подробности я не вдавался) и вновь закрывают дверь, для надёжности прижимая плечом. Выждав минуты две-три, дверь широко раскрывается, сотрудники принимают оборонительные позиции, а из дома начинают галопом вылетать животные. Под действием газа они не агрессивны, скорее трусливы и стараются убежать или спрятаться. Но даже сейчас, имея возможность избавиться от них, не прилагая усилий, опера этого не делают. По крайней мере, там, где я работаю. Нужны доказательства. Так же, как и с людьми. За это я хочу низко им поклониться, пользуясь моментом.

– Ну что, пойдёшь внутрь? – спросил меня судмед, вернувшийся из дома и убедившийся, что животных там не осталось, протягивая мне военный респиратор.

– Так ситуация обязывает, – ответил я. – Сопровождение?

– Я ходил, теперь ты сходи, – парировал он и кинул другим респиратором в своего коллегу, который предусмотрительно остался на улице.

Хотите вы того или нет, но если вы одиноки и у вас есть домашние животные, которые не находятся в изоляции (цепь, клетка, вольер и т. п.), то в случае вашей преждевременной кончины они вас сожрут. Если это мелкие животные, то можно отделаться мелкими повреждениями (сколько им надо?), которые покроет грим, но если у вас кот или пёс, то дело худо. Если вы впечатлительны, то попрошу вас пропустить всё, что написано ниже, вплоть до следующей главы, начиная ровно с этой строки, так как далее я собираюсь описать в подробностях действия домашних животных после смерти хозяина и буду приводить малоприятные детали.