Ты бы знал, как я скучаю…

Все прохожие какие-то не те,

И я так часто свои веки опускаю,

Чтобы вновь увидеть твой силуэт в толпе.

Мимо меня медленно проплывают облака. Прикрываю глаза, подставляя лицо лёгкому ветерку. Ногти рук впиваются до боли в ладошки, дабы заглушить всю ту раздирающую внутри боль. Она ноет так, что хочется выть, впиться в сердце острыми когтями, провести, раздирая до крови..

Мне больно.

Трудно дышать. Не хватает воздуха.

Я никогда не смогу его разлюбить… забыть образ, его голубую синеву глаз… его улыбку, что всегда сводит с ума… Он навсегда в моём сердце, в моих мыслях… Никто не сможет этого изменить. Он внутри, глубоко, занимает всё моё сердце и душу

Он моё ясное, чистое небо, только моё.

Поднимая голову вверх всегда вижу его, образ, лицо такое родное и любимое.

Он даёт мне силы, веру в себя, в ту светлую сказку, что ещё существует на земле.

Кто я без него? Никто.

Без него нет меня… я не дышу, не живу, я лишь пустая кукла, что ходит, работает, что- то делает, но не живёт, а лишь существует в этот мире, где мы не можем быть вместе.

Вот представь себе на секунду, что ты стоишь перед глубокой ямой, а другой человек подходит к тебе и разворачивает к этой яме спиной. Ты уже не боишься, так как смотришь в глаза, а не в пропасть, но спиной чувствуешь, что яма все еще находится сзади.

Так вот, доверить свою жизнь другому человеку — это подойти как можно ближе к глубокой яме, развернуться к ней спиной, оступиться назад и держаться лишь за руку другого человека, как за спасительную ветвь. Если отпустит, то тебе будет больно. Если удержит, значит, это надежный человек.

Представив, как меня держит его рука над обрывом.

Я люблю его настолько сильно, что доверяю ему свою жизнь держа за руку, смотрю прямо в глаза, стоя в этот момент спиной к своей гибели.

Я люблю его и не боюсь доверять ему свою жизнь, потому что если действительно любишь человека, готова пожертвовать своей жизнью, только лишь бы прикоснуться на миг, провести несколько мгновений вместе, но даже если он отпустить твою руку, ты знаешь ты разобьёшься на мелкие крупицы, но никогда не сможешь его разлюбить. Он тот единственный, кто навсегда останется в твоём сердце, кого буду любить в этой и в другой жизни.

Он тот самый мужчина, который обречен, чтобы я его любила.

Он мой яд.

Es tut weh, aber ich bin dein für immer…*

Я помню, как чувствовала себя тогда, три года назад. Опусташённая. Разбитая. Я не чувствовала ничего. Лишь боль разъедала грудную клетку. Всё внутри сковало болью, так что не возможно было вздохнуть грудью. Один лишь вздох приносил неистовую боль.

Я ходила, словно моль. Не чувствуя ничего кроме обжигающей боли, что разъедала все внутренности, в особенности душу. Я ничего не ела, только глотала воду, словно потерявшийся путник в всеми забытой пустыни.

Я помню каждую струну той ноющей боли. Как я била костяшками пальцев в стену, чтобы заглушить ту боль. Как сжимала руки на своих волосах, до вьедающих ногтей в кожу головы, до тошноты, до рвущей ломоты в костях. Я кричала. Но внутри. Я молилась. Но за него. Я люблю. Но чужого.

День за днём я погибала. До такой степени я растворилась в нём, что забыла себя. Мне не было важно ничего вокруг, только он. Я готова была на всё, лишь бы почувствовать на мгновение его нежные, прохладные пальцы на своей щеке, посмотреть в этот океан глаз, что одурманил меня, свёл с ума. Он проник ко мне под кожу, словно яд вкололи и я уже не смогу излечиться от него. Нет противоядия. Он остался в моей крови навсегда, высечен острой иглой на сердце.

Я видела улыбку на его лицо, когда он смотрел на неё. Он любил. Любит. Видя его таким, меня пронзали сердце тысячами кинжалами, а я задыхалась от нехватки кислорода. Сжимала в руках простынь, глотая слёзы, всхлипывала, словно израненное животное. Я стала тенью. Но молилась за него одного.

Погибала, но делала вид, что со мной всё хорошо, я счастлива. И лишь один единственный человек знал, как мне плохо, как я умирала день за днём.

Эта девушка, Настя, единственная, кто понимал, успокаивал, поддерживал меня. Единственная, кому могла сказать, что у меня нет сил, я погибаю. единственная, кто понимал и не осуждал. Мы познакомились с ней на книжном сайте и она стала для меня родной душой, которой я могла рассказать всё, без утайки. Я благодарна ей и всем сердцем ей дорожу до сих пор.

Но даже она не могла успокоить мою душу до конца. Мне нужен был он. Такой любимый, родной, но в тоже время не мой. Чужой.

А на что я надеялась… Кто я? И кто она?

Ему нужна такая же девушка, как и он сам, модель, красивая, достигшая высот в жизни, которую хочешь любить, не стесняясь показывать родителям и друзьям, да просто быть рядом, а что я… Простая продавщица без высшего образования, живущая от зарплаты до зарплаты. Кто я? Никто.

Но я не смогла разлюбить, забыть… Он остался навсегда в моей памяти, в моём сердце, в моей израненной душе.

Каждый день за днём я жила им одним, молилась, поднимая голову высоко в небо, шепча ели слышно онемевшими губами его имя, молясь всем богам мира за его жизнь, за него самого. Ели заметная капелька слёз проделывала путь от глаз до искусанных до крови губам.

Не смотря на всепоглощающую меня боль я не переставала его любить. Сквозь года пронесу все чувства к нему. Я захлебнулась во всех чувствах к нему, но ни о чём не жалея. Я благодарна Богу, что он подарил мне его. Такого родного, любимого, пусть и не моего.

Буду любить его всегда, сквозь километры, время и века. Пронесу её от первого взгляда на него до последнего своего вздоха глубоко в себе. И даже в следующих жизнях буду любить его одного. Он навсегда останется секретом во мне. МОИМ ЕДИНСТВЕННЫМ.

И вот сейчас смотрю на экран телефона где мигает сообщение, а внутри разливает тепло по всему телу и даже если где- то там не покидала мысль, что он любит её, сейчас, я чувствовала, что счастлива.

Тобиас: Ты нужна мне больше самой жизни..

* Es tut weh, aber ich bin dein für immer… — Больно, но я твоя- навсегда.

И всё же мы живём с тобой под одним небом,

а значит, я рядом где бы ты не был.

Как бы мне не было больно вспоминать боль, все те три года после того, как я увидела Тобиаса с Н Е Й, я не могу отказаться от него сейчас.

За всё это время он стал моей мантрой, моя канстанта, моим небом, моей землёй, моей вселенной… Прикрывая веки всегда перед глазами видела его лицо, каждую чёрточку, каждый атом его идеального, божественного лица, по особенному мужественному, но бесконечно нужному сейчас мне. Нет, не во сне, а в реальности, чтобы я могла прикоснуться, ощутить кончиком пальца его колючую щёку, аккуратный прямой нос, пухлые губы, пушистые ресницы, который даровал ему Бог, взъерошенную чёлку, в которую так и хочется запустить свои руки, пройтись по ним, нежно, трепетно, слегка щекоча, принести ему не описываемое наслаждение. Заглянуть в любимые глаза, те, которые приворожили, снесли все мои запреты, стены, которые стали для меня всем миром, моим нежно- голубым океаном, лёгким безмятежным небом, моим тайфуном, в котором я так нуждаюсь больше чем в ком либо.

Он не только стал моим наваждением, он стал моим наркотиком, но и таблеткой, что посмотрев лишь на него, все мои демоны, печали, слезы, тут же возвращались туда от куда пришли. Я становилась сильнее, мудрее. Я могла свернуть горы только лишь о мысли о нём. И кто бы, что не говорил, я чувствовала, я знала- это самое правильное из всех вещей которых я делала.

Многие не понимали, говорили, что я сошла с ума. Я должна отпустить это, это игра, сказка, которую я придумала, но как прогнать его из своей памяти, своего сердца, что так не хочет его отпускать.