Что касается ребёнка, то с этим ещё можно поспорить. Я могу заморозить свои яйцеклетки на случай, если мама всё-таки захочет понянчить внуков. Наймёт суррогатную мать, которая выносить моего ребёнка, найдёт подходящего донора спермы и воплотит сие желание в жизнь. Обязательно нужно над этим подумать. А вот замужеству с карьерой точно можно помахать ручкой. Не судьба.
Нужно использовать отведённое мне время с пользой. Выжать из него всё, что смогу, и сделать то, что давно хотела. Необходимо составить список. Даже не список, а, скорее, план. План действий на ближайшие полтора месяца. Грамотно распределить время согласно пунктам, оценив, сколько примерно дней мне потребуется на выполнение того или иного дела. А после приступить к исполнению.
Конечным пунктом моего списка станет эвтаназия. Считаю, что это самый лучший способ ухода в моём случае. Во-первых, потому что он безболезненный. Я до трясучки боюсь физической боли. Именно по этой причине всегда ношу в сумочке пачку болеутоляющего и спазмолитики. Во-вторых, потому что он простой и быстрый. Один укол или таблетка, и всё закончится. Ни тебе месяцев стенаний от адской головной боли, ни плавной деградации, ни ощущения потери контроля над своим телом и жизнью в целом. Ни шанса быть спасённым, как, например, во время самоубийства. Эвтаназия, бесспорно, выигрышный вариант.
Мне необходимо подумать. Я не могу просто с ходу взять и составить список вещей, которые хочу успеть сделать перед скорой смертью. Да и голова раскалывается. Я физически не могу больше писать. Глаза давит и режет, а мозг словно поместили в стальной колокол, по которому постоянно кто-то молотком долбит. Мне нужно поспать. Допишу заметку позже.
14 октября
Проспала почти семь часов вместо планируемых двух. Открыла глаза, а на дворе уже за полночь. Идеальное время для составления «списка жизни».
Лежу на диване с телефоном в руке и смотрю на стену. Тени стоящих на окне орхидей в мистическом голубоватом свете полной луны превращаются в загадочные, переплетающиеся между собой узоры. В забитой хламом маленькой комнатке вдруг стало так пусто. Раскиданные по полу стопки печатных листов с незаконченными литературными переводами зарубежных книг, лежащие на кофейном столике и комоде папки с рабочей документацией, забитые словарями книжные полки – казалось бы, развернуться негде. В гостиной из-за её размера и захламленности уже бы начать задыхаться пора. Места для ходьбы толком нет (и это без учёта валяющейся на полу бумаги), хотя стоит всего-то чёрного цвета журнальный столик из Икеи, компактный, потрёпанный жизнью голубой диван, комод для вещей, небольшая тумбочка под телевизор со стоящей на ней миниатюрной плазмой и узкий книжный шкаф под потолок. Если бы мама увидела этот беспорядок, наверняка назвала бы меня поросёнком. Но что я могу сделать? У меня нет другого места для работы, кроме гостиной. Именно по этой причине она так завалена разнообразными распечатками. Но даже несмотря на рабочую захламленность, именно сейчас мне здесь очень пусто. Сама не понимаю, почему.
Тикают часы. Я всё также лежу на диване и набираю эту заметку. Пытаюсь собраться с мыслями. Нет, всё-таки, с телефона сосредоточиться на списке я не смогу. Нужно найти ноутбук.
***
Нашла ноут. Лежал на полу под бумагами. Чуть не наступила на него. Хорошо, что вовремя заметила.
Налив огромную кружку ароматного чёрного чая, села за стол и включила ноутбук. Ну, всё. Теперь я готова думать.
Начать список стоит с завершения дел. Что там у меня завалялось в «висяках»? Три книги в процессе перевода. В каждой осталось по две-три финальных главы. На них у меня уйдет в общей сложности чуть больше недели. Если буду работать каждый день хотя бы по пять-шесть часов, смогу закончить даже раньше. Также по плану встреча в Инн-Стрит Интерпрайзез через три дня. Переговоры с азиатскими партнёрами, из-за которых весь этот сыр-бор на работе… Ничего особенного. Что ещё из работы? Перевод финального варианта контракта для этой встречи, посещение нотариуса. На этом всё.
О! А ещё мне необходимо уволиться. Не хочу тратить последние дни жизни на работу с девяти до пяти.
Дом. Первое, что нужно сделать – разобрать все залежи макулатуры в квартире. Рассортировать рабочие документы, выбросить всё ненужное, сложить личные бумажки в одну папку и убрать на место. Было бы неплохо навести порядок в жилище в целом, а не только в бумагах. Разобрать каждый угол, чтобы оставить после себя абсолютно пустое помещение. Подготовить его для сдачи другим жильцам. Чтобы тот, кто приедет сюда за моими вещами, просто взял готовую упакованную коробку и навсегда покинул это место. Думаю, генеральная уборка и сбор вещей тоже займут около недели.
Самое важное. Эвтаназия и транспортировка тела.
Полазив в интернете, я выяснила, что эту услугу можно без проблем получить в Швейцарии. Требуется лишь история болезни и письменный договор. На сайте одной из клиник пишут, что по желанию клиента они также могут самостоятельно организовать перевозку тела и похороны. Думаю, это именно то, что мне нужно. Позвоню им завтра, чтобы уточнить стоимость процедуры и ещё раз подтвердить список необходимых документов. В прайсе информация о стоимости расплывчатая.
Кажется, на этом бытовые вопросы закончились. Пора подумать о близких.
Мне необходимо провести какое-то время с матерью и подругой. Хочу побыть с ними рядом, пока могу. Конечно, будет непросто оторвать их от повседневных забот и без объяснения причин заставить посвятить своё время только мне. Но, думаю, у меня получится. Скажу, что очень соскучилась. Мы ведь в прямом смысле не видимся месяцами, если не годами. В последний раз я ездила домой на Рождество. С того момента мы только созваниваемся. Но разговоры наши длятся недолго. Мама работает главным бухгалтером в огромном холдинге, у неё почти не бывает свободного времени. А подруга ухаживает за мужем. Он работал в правоохранительных органах. Чуть не лишился ног на выезде. Уже больше года пытается восстановиться. Ходить начал, но пока это удаётся ему с трудом. Она почти не оставляет его одного.
Нужно позвонить им и предупредить о скором приезде. Попрошу ничего грандиозного на это время не планировать и постараться найти для меня время. Надеюсь, они меня услышат.
Что дальше?
Самое приятное. Исполнение заветной мечты.
Чего бы мне больше всего хотелось сделать в жизни? Побывать в Париже!
Мечтаю слетать во Францию, сколько себя помню. Прогуляться возле Эйфелевой Башни, посетить Собор Парижской Богоматери, забраться на Триумфальную Арку, посмотреть канкан в Мулен Руж… Просто погулять по улицам этого прекрасного города. Это то, что я просто обязана сделать перед уходом. Если я туда не съезжу, на смертном одре буду жалеть именно об этом. Кроме того, я могла бы попытаться… Попытаться найти отца. Мама говорила, что он после развода вернулся во Францию. Может быть, у неё есть его адрес. Кто знает? Конечно, я пока не уверена, что действительно хочу его видеть. Но почему бы и нет? Мне ведь всё равно скоро умирать. А что, если я буду жалеть о том, что не разыскала его? Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что даже не пробовал.
Кроме моей «голубой мечты», у меня есть ещё несколько вещей, которые мне бы очень хотелось сделать. Например, заняться роупджампингом. Я до чёртиков боюсь высоты. Не могу даже на табуретку встать, чтобы выкрутить лампочку. Хочу преодолеть эту фобию и… И заодно испытать страх смерти. Прыжок с высоты – это очень опасное развлечение. Когда делаешь шаг вниз, вся жизнь проносится перед глазами. Ведь кажется, что вот-вот разобьешься. Хочу прыгнуть и узнать, каково это – смотреть смерти в лицо.
А ещё я мечтаю поплавать. «Поплавать», конечно, слишком громко сказано. Я не умею плавать. Если говорить точнее, хочу перебороть свой страх воды. Её я тоже боюсь. После того, как чуть не утонула в шесть лет, даже ноги в водоёмах не мочила. Потому и мечтаю съездить на море. Послушать шум прибоя и крики чаек, встретить рассвет, сидя на тёплом песке… О чём ещё можно мечтать?
