Тви’лек согнулся пополам, получив под дых жесткой шефской коленкой, и захрипел то ли от смеха, то ли от боли.

Естественно, перед тем, как путешествовать по неизвестной стране, Траун устроил брифинг в близлежащей кафешке с разбором полетов, стратегии и тактики:

— Итак, господа имперцы и… повстанцы! Что нам вообще известно об этой России?

Эзра пожал плечами, Зеб сложил уши, а Косой непонимающе развел лекку. И только Чоппер, как истинный мэрисьюшный персонаж, сообразил подключиться к бесплатному Вай-Фаю и зайти в гугл.

Траун негодующе окинул взглядом свою зондеркоманду, а затем начал рассказывать то, что знал сам:

— Его Темнейшество Император Пал Палыч недавно на весь Сенат хвастался, как отдохнул на Земле. Говорил, что самый респектабельный курорт у них на побережье Черного моря. Местные отдыхают, развалившись полунагими прямо на крупнокалиберной гальке, как вылезшие на берег мон каламари во время гона. А еще здесь растут такие овощи — арбузы, до которых надо достучаться, прежде чем съесть. И, — Траун поморщился, — он говорил, что тут есть предки чиссов, которых на местном наречии называют «алкоголиками»*.

— Оригинальное название, — с видом знатока-путешественника кивнул тви’лек и мечтательно уставился в окно на типично питерский ливень, вспоминая родной Рилот.— Вот, что значит разные языки! Одно и то же слово, но значения-то разные!

— Пфе! Арбузы! — прогрохотал Зеб, размахивая для пущего эффекта огромными ручищами. — У нас на Ласане растут гигантские бешенные огурцы. АТ-АТ валят с одной очереди. В принципе и звездный разрушитель могут сбить, если прицелиться прямо в рубку.

— Возьму на заметку, — многозначительно прокомментировал Траун и внес кое-какую запись в датапад.

— Агент Каллас уже пробовал наводить порядок в вашем ласатнике, как и Славик у нас на Рилоте, — вставил шпильку Косой.

— Ой! Да бесполезно! — рассмеялся Зеб и, кое-что вспомнив, добавил. — А, так это про Калласа ласаты песню сочинили «Мама анархия, папа стакан татуинской». Я и не знал, что мой друг ИББшник стал именем нарицательным на родной планете.

— Вернемся к нашей ситуации, — поправил Траун, получив данные гугл-поиска от Чоппера. — Эзра, ты, как самый не привлекающий к себе внимания, отправишься на Московский вокзал за билетами. Но сначала обменник. Какой у них там курс имперского кредита к рублю, Чоппер?

— Биииип! Пик-пик!

— А ты точно не старый курс белорусского рубля смотришь? — уточнил гранд-адмирал, у которого глаза на лоб полезли от ответа.

— Бип-бип!

— Нам в Альянсе командировочные расходы не оплачивают, — понурился Зеб, взглянув на цифру.

— Ничё, шеф с главкома вытрясет! Еще и премиальные будут за живого Филони, — заверил повстанцев Косой.

Трауну явно надоела вся эта болтовня, и он приступил к решительным действиям:

— Так! Эзра, в обменник, потом на вокзал за билетами. Косой, надевай шлем и с ним. В броне штурмовика будешь привлекать меньше всего внимания, чем с распущенными лекку. А мы с Зебом и Чоппером пойдем в Эрмитаж.

— Служим Империи! — выдали повстанцы и в ужасе переглянулись, сообразив, что сморозили что-то не то.

Комментарий к В поисках Филони. Часть 2. * Отсылка к очень смешному фанфику автора

Леи – Сирины

“Море. Солнце. Ситх.” о приключениях Палпатина на югах (https://ficbook.net/readfic/4441322).

По просьбе AngelЛина холодные руки отдельно, “Уральские авиалинии” отдельно XD

Часть шуток придумана вместе с Сари Продакшн

====== В поисках Филони. Часть 3. ======

Комментарий к В поисках Филони. Часть 3. Собственно продолжаем тему. Спасибо, что ждали :)

Стереотипы про Питер! Много стереотипов про Питер!

Использована переделанная песня группы “Ленинград” – “В Питере пить!”

Отдельное спасибо L.luft и Сари Продакшн за шутки.

отсылка к макаронному галеннику от Сари Продакшн https://ficbook.net/readfic/5391241

С утра весь Санкт-Петербург гудел, словно растревоженный улей. И этому была причина. Несколько причин…

Яндекс-пробки и Яндекс-новости.

«На Невском проспекте произошел транспортный коллапс. Пробки 9 баллов. Все находящиеся в Питере японцы, а также русские девочки-анимэшницы выстроились в огромную очередь, чтобы взять автограф и сфотографироваться с прибывшим в Санкт-Петербург анимэшным персонажем. Видовую принадлежность определить не удалось, но известно, что этого, как оказалось, весьма популярного в Японии персонажа зовут Зеб.»

Радио Эрмитаж. Экстренный выпуск новостей.

«Сегодня в Зимний дворец пожаловал один весьма любопытный турист с признаками алкогольного опьянения и недосыпания на лице. Он сообщил администрации, что картина Казимира Малевича „Черный квадрат“ висит вверх ногами. После продолжительной экспертизы с помощью местных музейных котов данный факт был подтвержден. Администрация приносит посетителям свои глубочайшие извинения за халатность персонала.»

Канал L!FE78. Прямой эфир. На связи специальный корреспондент.

«В одной из Рюмочных Санкт-Петербурга был замечен имперский штурмовик, дегустировавший крепкие алкогольные напитки, а затем разогнавший всех местных алкоголиков. Личность дебошира до сих пор не установлена. Известно лишь, что он принадлежит к теперь запрещенной в России организации „501-й легион“. Особая примета: женские розовые колготки на голове.»

Пятый канал. Открытая студия.

Ведущий: «Сегодня ночью во время развода мостов была испытана технология летающего чемодана. Производитель пока неизвестен».

На экране появился астродроид прямо перед расходящимися крыльями Дворцового моста. А на дроиде сидел молодой человек, жевавший попкорн и фотографировавший сие событие на камеру телефона неизвестной модели.

Ведущий: «Вопрос к губернатору города: как вы думаете, возможен ли будет запуск подобных технологий, чтобы хоть как-то разгрузить Неву от бешеного потока туристических катеров, мешающих каравану морских судов осуществлять перевоз грузов?»

— Шкет, где тебя носит? — прорычал в ЧиссФон Зеб, спрятавшийся от анимэшниц в одном из многочисленных питерских дворов-колодцев.

— Понимаешь, Зеб, я и Кося заблудились… — пролепетал в динамик далекий голос Эзры.

— Карабаст мне между глаз! То есть, как заблудились? А билеты? А поезд? — негодовал бритый ласат.

— Билеты у меня. Только вот как нам до вас добраться?

— Дорогу спроси, лотальский воришка, — буркнул Зеб, вспомнив недалекое прошлое молодого падавана.

— Зеб, ты понимаешь, о чем говоришь вообще? — запаниковал Эзра. — Как я могу спросить дорогу? Я же интроверт!

Ласат уже собрался выдать тираду бранных слов в адрес юного джедая, как внезапно перед ним появился Траун и выхватил свой ЧиссФон:

— Эзра, слышишь меня? Попробуй вывески почитать, чтобы понять, где находишься.

В динамике послышалось шуршание и бормотание.

— Так, шаверма, рюмочная — Косой, фу! Нельзя! — «Розовый кро…»

— На дорожные вывески смотри! — быстро перебил его Траун, про себя подумав, что не хватало еще, чтобы ребёнок забрел туда, куда ему не следует.

— Дяденька Траун, — испуганным голосом прошептал Эзра. — Тут написано, что это Купчино…

— Что? Купчино? — тут уже запаниковал Траун, сообразив, в какой район Косой и Эзра забрели. По сравнению с Купчино Татуин представлялся одним из безопаснейших уголков Галактики, Рилот — оплотом миролюбия и тви’лекской доброты, а Имперский Инквизиторий — настоящим курортом. — Эзра! Уходите оттуда! Уходите немедленно!

— Поздно… — донесся из динамика обреченный голос Эзры. — Передайте Зебу, что я завещаю ему свой ситский голокрон. Пусть он его вместо молотка использует.

— Милостливы государе, будьте любезны объясниться, по какому праву ваши презренные ступни топчут нашу купчинскую землю?

— Э… э-э-э… — замялся Эзра, увидев перед собой толпу… гопниками их назвать было сложно. Скорее это оказались одетые в выглаженные спортивные костюмы молодые люди, у которых подмышками были зажаты толстенькие книженции, а в руках они держали бумажные пакетики из которых торчали горлышки пивных бутылок.