На работе половина на больничном. А Портупеев жив! Весь день я крутился возле него и специально кашлял. Может, заразится все-таки?
24 января.
Вечером варил настой из трав. Добавил интерферона, колдрекса, колгейта и детского панадола по вкусу. Выпил два стакана, на душе полегчало...
Интересно, передается ли грипп половым путем? Всю ночь читал медицинский справочник. Под утро из телевизора выполз большой лиловый вирус с лицом Портупеева и сказал такие стихи:
Грипп, грипп, грипп, грипп!
Ты — грипп, я — грипп.
На трёх могли б!
Потом высморкался и уполз обратно в телевизор. Видимо, надо изменить дозировку интерферона...
27 января.
Два дня не делал записей, потому что усиленно лечился. С утра доел последний стакан аспирина. Бульон, который я сварил из таблеток от кашля, тоже кончился. А серную мазь я не могу больше кушать — у меня от нее мерцания.
Хорошенько обрызгался средством от тараканов, нос и рот обмотал марлей и голову тоже, поверх шапки. В метро не впустили, потому что на лбу у меня налеплен горчичник.
На работе весь день мерил температуру. Во всех местах. Под мышкой у меня 22,7, во рту — плюс 47,9, а в третьем месте — минус 34,0. Долго складывал всё это на калькуляторе, получилось 36,6. Отлично! Вот что значит каждый день обмазываться с головы до ног пастой "Аква-фреш". Тройная защита для всей семьи!
Заходил Портупеев. Вид явно больной: весь лиловый, в зеленых пятнах и почему-то о двух головах.
Вы, говорю, часом не заболели? Не ответил ни слова Портупеев, показал язык и медленно вылетел в окно. Я обрадовался. Язык вялый, обложен — все симптомы налицо. Спекся голубок! Калининград ему, Калининград!
Чтобы не заразиться, срочно принял стакан "зеленки" пополам с уксусной эссенцией. Чувствую, начинаю зеленеть. Главное — успеть вылечиться...
(На этом записи прекращаются.)
Реклама — двигатель маразма
ЗУБЫ С ПОДСТВЕТКОЙ
Стоматологическая фирма "Львиный зев" вставляет клиентам новый вид искусственных зубов — с подсветкой. Теперь, войдя в неосвещенный подъезд, вы не будете впотьмах нашаривать ручку. Достаточно открыть рот, и приятный зеленоватый свет новых зубов поможет вам!
А если в подъезде вас встретят преступники — просто улыбнитесь! В полной тьме на фоне черного лица ваши 32 ярко-зеленых зуба напугают преступников до смерти!
* * *
При фирме "Львиный зев" открыт круглосуточный магазин "Все для кариеса". Искусственные челюсти мелким и крупным оптом, включая цельнометаллические, золотые и акульи. Здесь же круглосуточная чистка зубов с выездом на дом, консультации, прием зубов от населения на счет и по весу.
* * *
Срочно примем партию товаров народного потребления. И тут же потребим! Пейджер 71-17. АО "Вовка-морковка и сыновья".
С ЛОПАТОЙ В ЗУБАХ
ТОЛКОВЫЙ ДАЧНЫЙ СЛОВАРЬ
Отцвели уж давно
Помидоры в саду...
(Народный романс)
Один садовод-любитель по фамилии Декарт еще в XYII веке сказал:
— Правильно определяйте значение слов, и мир избавится от половины заблуждений!
Наш словарь избавит читателей от заблуждений в такой высокой сфере духовных дерзаний и поисков, как дачно-садово-огородная отрасль.
У Д О Б Р Е Н И Я — всё, что можно набросать, навалить, высыпать, вылить и выкинуть на грядку, якобы с целью повышения урожайности.
Удобрения бывают жидкие, твердые, кашеобразные, очень пахучие и не очень. Обладают одним общим свойством: без них на участке всё растет нормально. С удобрениями — или перестает расти вовсе или произрастает буйно, бешено, страстно — но совсем не то, что было посажено.
Д А Ч А У В О Д Ы. Частое выражение в объявлениях о продаже участков. После покупки выясняется глубинный смысл этих слов. Они означают: близко у поверхности находятся подземные воды; рано или поздно домик будет подтоплен, сядет, треснет, съедет и развалится на части.
Если подземных вод нет, значит весной происходит разлив реки. Вплоть до августа дачевладелец бродит по участку по колено в грязи и подумывает о разведении риса. В августе начинаются дожди, и от крыльца до туалета приходится плавать на лодке.
Поэтому правильно говорить не "дача у воды", а "дача в воде". Такие огороды хороши для любителей грязелечения. Зимой годятся под каток. Урожайность низкая.
Э Л Е К Т Р И Ч К А. Место боевой и трудовой славы. Здесь дачники закаляются душой и телом, учатся стоять на одной ноге два часа с рюкзаком на голове и все это время ожесточенно спорить о политике, попутно уклоняясь от камней, летящих в окна.
Электрички делятся на:
— заполненные доверху;
— набитые с верхом;
— утоптанные под завязку;
— опоздавшие;
— отмененные
— и не пришедшие.
По степени набитости электричек Россия (даже в условиях кризиса) далеко опережает все развитые, слаборазвитые и недоразвитые страны мира. И никогда им нас не догнать!
К Л У Б Н И К А. Первый бог садовода.
Самый истый христианин, прибыв на дачу, немедленно обращается в язычество и многобожие. Всего богов три.
Клубника — божество прихотливое, капризное и не растет где попало. В других местах она тоже не растет. Но требует постоянного ухода.
Дачник ростит ягоду не для еды! Его цель — пройтись до станции с двумя полными ведрами, чтоб соседи лопнули от зависти. Для этого в ведро кладутся газеты, банки и прочий бытовой мусор, а сверху укладываются все восемь ягод (полный годовой урожай).
Если ягода все же случайно уродилась, возможны три варианта:
а) Урожай склюют дрозды.
б) Начнутся дожди и ягода сгниет на корню.
в) Приедут бомжи и всё соберут подчистую.
П О М И Д О Р Ы. Второй бог садовода, бог хилый, дохлый и болезненный.
Главная черта помидоров — они все время чахнут. Если в радиусе сто метров кто-то чихнул, кашлянул или высморкался, с урожаем можно проститься. Помидоры тут же пожелтеют, покроются пятнами, плесенью и осыпятся. Зато их очень любят вредители.
Урожай томатов огородники обычно собирают на рынке. В других местах они не водятся.
Н А В О З. Третий бог садовода, самый благоуханный.
Состоит из глины, кирпичей, грязной соломы и отходов жизнедеятельности скотников (битые бутылки, старые кепки с пуговкой, пузырьки, самокрутки и подметки).
Если кучу за ночь не раскрадут соседи, гуановые массы попадают на грядки и сжигают все живое на глубину до метра.
Мясо-молочные породы отечественных коров с недавних пор перестали удовлетворять растущие дачные потребности. Поэтому селекционеры вывели новую породу крупного рогатого скота: навозную. Молока она производит так же мало, как обычные колхозные коровы, и мясом тоже не богата, зато далеко обгоняет последних по главному показателю.
П Р О П О Л К А. Огород живет по принципу: "Что не засохнет, то сгниет!" На пути к урожаю дачнику мешает всё. А что не мешает, то препятствует.
Прополка — это процесс вырывания с корнем всего, что попадается под горячую руку.
Прополка делится на мужскую и женскую.
Мужики — народ простой и бесхитростный. Они полагают: раз послали полоть грядку, значит там —сплошь сорняки. После мужской прополки сорняков не остается. Начисто исчезают с грядки и культурные растения. Года три здесь вообще ничто не растет, так всё прочесано, обезврежено и утоптано.
После женщин посадки, напротив, остаются. Огородные вредители считают это подарком для себя. Сорняки теперь им не мешают. Очищенная грядка быстро съедается на корню. Приходится высаживать новые культуры, и круг замыкается.
