ТРАНССЕКСУАЛЫ
Когда Леша и Мария поженились, все говорили, что у них будет отличная семья. Так и вышло.
Мария лепила пельмени, Леша читал газету, они были счастливы. Детей, правда, не было, зато жил попугай Гоша.
Все бы хорошо, но с некоторых пор Леша стал задумываться...
В свое время его родители хотели дочку, а получился сын. Родители переживали, и отзывчивый Леша в детстве часто мечтал стать девочкой.
Теперь эта мысль стала навязчивой. Леша думал, страдал, а потом узнал, что такие операции делают всем желающим. Он пошел в больницу...
Операция удалась на славу. Все ненужное Леше удалили, а новое приделали. Каково было удивление Марии, когда Леша явился домой в виде женщины, — словами описать трудно.
Очень удивился и попугай Гоша. Ему было странно, что в доме теперь две жены, а мужа ни одного. Гошу щелкнули по носу, чтоб не слишком удивлялся.
Мария переживала страшно. Она, любящая умная женщина, понимала: главное — сохранить семью.
Время шло. Мария лепила пельмени, Луша (так просил называть себя Леша) тоже лепила пельмени, а газету не читал никто. В семье наступил разлад.
Мария начала задумываться...
Всю жизнь она завидовала мальчишкам. Обожала стрелять из рогатки, драться и бегать по крышам. Мария подумала, поплакала, а потом тоже пошла в больницу.
Операция удалась на славу. Все ненужное Марии удалили, а нужное приделали. Каково было удивление Луши, когда Мария явилась домой в виде мужчины — описать нельзя.
Попугай Гоша удивился так, что два дня не разговаривал. Он боялся, как бы и его не сделали транссексуалом. Гошу щелкнули по лбу, чтоб не очень боялся.
В семье снова настал мир. Луша лепила пельмени, Марий (так теперь звали Марию) читал газету, оба были счастливы.
Все бы хорошо, но с некоторых пор Луша начала задумываться...
Ее мужское самолюбие страдало. Особенно по ночам. Кроме того, Марий стал грубоват, выпивал и однажды пришел вечером со следами губной помады на спине...
Луша подумала-подумала, пошла и сделала новую операцию. Все ненужное ей убрали, а нужное приделали обратно.
Гоша чуть не упал с жердочки. В семье стало двое мужчин, оба читали газеты, и о пельменях пришлось забыть. Гоша произнес гневную речь! Ему дали по затылку, чтоб не каркал.
Началась новая светлая жизнь с одними газетами.
Но тут начал задумываться Марий...
Он пил потому, что не мог заглушить нутряную женскую тоску о ребеночке. Марий подумал, поплакал и тоже сделал обратную операцию. Все нужное и ненужное поменяли местами.
И снова у них стала отличная семья! Мария лепила пельмени, Леша читал газету, и все были счастливы.
Кроме попугая Гоши.
Гошу кастрировали. Чтоб не удивлялся и не каркал.
Теперь он стал вообще неизвестно кто.
* * *
Тем бы всё и закончилось, но с некоторых пор Леша опять стал задумываться!
Он вспоминал, как в женщинах ему улыбался сосед с пятого этажа, статный усатый грузин Валико. Леша вздыхал и плакал ночами в подушку...
Рядом сопела Мария. Еще в мужчинах она провела незабываемый вечер с визажисткой Нонной, и теперь сердце Марии сжималось от тоски...
Попугай Гоша решил повеситься.
ПОЧЕМУ "ОНИ" ЖИВУТ ДОЛЬШЕ НАС
По статистике, мужской век гораздо короче женского. Почему "они" живут дольше нас? Вот почему:
Женщину никто никогда не обнюхивает, когда она приходит поздно с работы.
* * *
Женщину не заставляют гулять с собакой, чинить пылесос, решать для сына задачу по алгебре, вешать люстру, перетаскивать шкаф — и все это одновременно.
А после всего этого ей не скажут:
— Тебе хорошо, ты весь день на диване валялся!
* * *
У женщины не спросят внезапно:
— А почему это от тебя духами пахнет?
* * *
Если у женщины найдут в кармане неизвестно чьи кружевные трусики, ее не шлепнут мокрой тряпкой по лицу.
* * *
Женщине никогда не крикнут: "Слышь ты, хрен!"
* * *
В самую лирическую минуту женщина не услышит:
— Нет, только не сегодня, у меня ужасно болит голова...
* * *
Женщине не надо каждое утро грустно зачесывать на лысину остатки волос.
* * *
Женщина не должна каждое воскресенье полдня лежать под машиной.
* * *
Женщина может не бриться хоть всю неделю, и на работе ее не спросят:
— У тебя опять запой?
* * *
Если у женщины растет живот, приятели не ткнут ее пальцем в пузо и не спросят игриво:
— Ты это, брат, на каком месяце?
* * *
Женщина не будет украдкой тоскливо рассматривать себя в зеркале, если у нее растет грудь.
* * *
Женщине не нужно притворяться спящей, сидя в метро, если рядом стоит другая женщина.
* * *
Женщину не спросят у магазина:
— Третьим будешь?
* * *
Женщине не надо бояться, если ее застукают на улице с букетом и коробкой конфет.
* * *
Женщине не скажут:
— Обидно, что в доме нет настоящего мужчины!
* * *
В молодости женщине не надо каждые полгода ходить на медкомиссию и притворяться дебилом, чтоб открутиться от армии.
* * *
Женщину не погрузят срочно в танк и не отправят в Тьмутаракань, чтобы стрелять по туземцам.
* * *
Женщинам не начинают платить пенсию с 60 лет при средней продолжительности жизни в 58...
——————
Теперь понятно, почему они живут гораздо дольше нас?
И они еще жалуются...
ОСТОРОЖНО: ЭНЦЕФАЛИТ!
Граждане! Помните:
УКУС КЛЕЩА ВЕДЕТ К ЭНЦЕФАЛИТУ
Пожалуйста, не кусайте клеща! Он маленький. Он заболеет и умрет… Клещ — часть природы. Берегите его!
ГРИППНОЙ СЕЗОН
(дневник нервного человека)
20 января.
И так жизнь собачья, а тут еще грипп!
На работе только и разговоров. В Москве семь человек загнулось, в Калининграде девять. Наши в панике. Одни стоят за народные средства (лук, чеснок, травы), другие — за "колдрекс". А Портупеев брякнул: лучше всего водка. Дубина он, хоть и менеджер!
Думаю, принимать надо всё. А то загнешься.
21 января.
Начал принимать. С утра съел таблетку парацетомола, три дольки чеснока и луковицу. Завтракать не стал, уже как-то наелся.
В метро народ крайне остро реагировал. От вас, мол, запах! Вот заболеют и загнутся, как в Калининграде, тогда поглядим, от кого тут запах!
На работе первые больные. Портупеев с утра зеленый, за башку держится. Я обрадовался, но оказалось: он с похмелья. В командировку бы его, в Калининград, туда ему и дорога!
Говорят, хорошая штука "Эффералган-упса". Надо срочно попробовать, а то загнешься...
22 января.
С утра чихнул. Кажется, началось...
Срочно принял три таблетки "упсы", пакет антигриппина, головку чеснока (головку, а не дольку) и две луковицы. На душе тревожно...
В метро было удобно ехать. Все пассажиры сгрудились в другом конце вагона и стояли не дыша. Наверное, боялись заразиться...
На работе двое заболели. А Портупеев пьет водку и шутит. Говорит, "Педигрипал — это лекарство от гриппа для педиков!"
Наблюдение из жизни: таких козлов ни одна зараза не берет!
Многие советуют уринотерапию. По утрам пить мочу, желательно свою. А то загнешься. Срочно!
23 января.
С утра выпил все, что накопил за ночь. Чуть не загнулся. Такое ни один вирус не выдержит. Я выдержал. Правда, два раза рвало и были небольшие судороги.
Крепко заел все это чесноком и луком, чтобы отбить запах. Доехал хорошо. На остановке если кто входил — сразу обратно выпадывал. Приятно, когда в вагоне никого. Я даже полежал на сиденье. Мутит меня чего-то. Видимо, начинается...
