— Не знаю. Значит, согласна? Отлично!
Тетя прошептала что-то про себя и уткнулась в журнал. Вовка вернулся к себе, но тут же сообразил, что еще вчера обменял пластилиновую крысу на офицерскую пуговицу.
— Тетя Люся! — закричал он изо всех сил. — Крысы-то у меня теперь нету!!
Тетя Люся чуть не свалилась с кресла. Вовке показалось, будто она хочет хлопнуть его журналом по лбу. Но тетя быстро овладела собой.
— Нету, ну и черт с ним... То есть, я хочу сказать, ничего страшного...
— Как ничего страшного? — завопил Вовка. — А что же мне теперь дарить?
Тетя Люся побледнела и сказала, что у нее раскалывается голова и что она скоро умрет от всех этих подарков.
— От подарков не умирают, — заверил ее Вовка.
Он сбегал на кухню и принес смоченное в холодной воде полотенце. Мама всегда делала такой компресс, когда у нее болела голова.
Тетя, закрыв глаза, сидела в кресле. Вовка на цыпочках подошел сзади и ловко накинул ей на лицо ледяное мокрое полотенце.
Сюрприз не получился. То есть, получился, но не такой, как хотелось.
Тетя Люся охнула, вскочила и сорвала с себя компресс. Затем она с криком выбежала из комнаты. Что-то ей, видимо, не понравилось…
— Ноги моей в этом доме не будет! Подарочек! — с этими словами тетя Люся сбежала по лестнице и так хлопнула дверью, что во всем подъезде залаяли собаки.
На 8 марта она не пришла…
— ...и очень хорошо, — закончил Вовка свой рассказ. — Ведь я так и не решил, какой сделать подарок. И вообще, почему женщин называют прекрасным полом? По-моему, это неправильно. Ты согласен?
Я вспомнил нашу Громобоеву и сразу согласился.
СЫНИШКА.
Сынишка у нас замечательный! Первенец. Лежит себе на спинке, ножками машет, пузыри пускает. А мы с женой стоим, смотрим, тихо радуемся...
Он у нас прямо как в рекламе памперсов. Помните? "Я с утра пью, а потом писаюсь. В обед пью, потом снова писаюсь..." Прелесть! Румяненький, розовый, даже красный. Даже, пожалуй, багровый.
А смышленый какой! Как машинками любит играть! Недавно мою "шестерку" вдрызг расколотил.
Я спрашиваю, ласково так, чтобы не травмировать ребенка:
— Зачем же ты, дурачок, в столб врезался? Теперь не восстановить...
А он отвечает:
— Да обкуренный был, папаня, вот и врезался!
И смеется. Открытый, правдивый ребенок. Теперь это такая редкость!
Черт с ней, с "шестеркой". Для первенца не жалко.
С судебным исполнителем недавно разговаривал.
— Ваш сын алименты на трех детей от двух браков не платит. Предупреждали его. Теперь судом пахнет...
Да с чего он алименты платить-то будет, если пятый год не работает! Пристали к ребенку, покоя не дают.
А он у нас хороший. Заметьте, никогда один не похмеляется. Обязательно мне предложит. Я хоть и не пью, а приятно.
Одного жаль, мало он с нами общается. Домой приходит и сразу в прихожей на пол валится.
Вот и сейчас лежит он на полу, румяный, розовый, даже багровый. Как в рекламе памперсов. Ножками машет, пузыри пускает, а мы с женой стоим рядом и тихо радуемся...
Первенец все-таки! Родная кровь...
ПАМПЕРС ОТ ЮДАШКИНА
Оптово-розничная компания "Памперс плюс" предлагает уважаемым покупателям широкий выбор памперсов от ведущих модельеров России и зарубежья. Новые неожиданные материалы и решения! Памперсы:
— быстрорастворимые;
— водонепроницаемые;
— многоразовые;
— second hand;
— из стекловаты.
Новинка сезона! Эксклюзивные модели для различных профессий, социальных групп и прослоек населения.
Для депутатов Госдумы и Совета Федерации — памперс "Думский", бело-красно-голубого цвета с официальной государственной символикой (спереди). Предназначен специально для многочасовых пленарных заседаний.
Для высших чиновников — именной наградной памперс "Президентский" с мечами, бантом и личным автографом Бориса Николаевича. Трех степеней, вручается в торжественной обстановке за особые заслуги перед Отечеством.
Для анпиловцев — очень красный, с портретом Ленина и надписью "Долой Чубайса!" Хорош для пикетов и длительных демонстраций. В решительный момент громко играет "Интернационал".
Для менеджеров — памперс-органайзер (укомплектован записной книжкой, калькулятором, будильником и отрывным календарем с полезными советами).
Кроме того, имеются в продаже памперсы:
Для байкеров — из черной кожи, с заклепками, молниями и другими прибабахами. В форме седла. Заранее пропитан бензином.
Для новых русских — с художественным шитьем, инкрустацией, кружевами и вкраплениями драгоценных камней. Крепится к поясу на толстой золотой цепи. Возможна комплектация пейджером и телефоном мобильной связи (сотовый памперс).
Для них же предлагаются настенные антикварные памперсы-гобелены со сценами из жизни Мадонны, А.Шварценеггера, Б.Березовского и Людовика XVI.
Памперс из пакли (для сантехников).
Для сотрудников ФСБ, ГРУ и других спецслужб — особый секретный спецпамперс "Без права быть сухим". Миниатюрен, малозаметен, без особых примет. Разрывается пополам и служит в качестве пароля. Оборудован скрытым микрофоном. Писать (ударение на "а") можно только невидимыми чернилами. Идеален для съёма информации в любом месте.
Для криминальных слоев населения, банкиров и директоров приватизируемых предприятий — бронепамперсы "Русский щит" из особо прочных сортов легированной стали. Обеспечивают полную защиту организма от воздействий внешних и внутренних!
В нашей фирме всегда в продаже памперсы на любой вкус, включая сладкие, ароматизированные и витаминизированные. Возможны заказы по индивидуальному проекту. Здесь же подписка на журнал "В мире памперсов" и 8-томную энциклопедию "Памперсы всех времен и народов".
Наши памперсы знают людей не с лучшей стороны... Тем не менее, зайдите к нам и Вы навсегда останетесь сухоньким!
ЗОЛУШКА
(сказочка)
Жила-была девушка Золушка. С утра до вечера она колотилась по хозяйству — бегала по магазинам, стирала белье, мыла полы и посуду.
Как-то раз, забредя на бал, Золушка обронила башмачок, взятый напрокат у одной знакомой феи.
Башмачок свалился с ноги, потому что оказался 42-го размера (фея была крупной женщиной).
Оригинальная туфля так понравилась Принцу, что он решил обязательно найти пару. Все население королевства поголовно (от грудничков до ветеранов войны и труда) заставили в обязательном порядке ее мерить. Многим подошло.
Принц встал в тупик, но тут прибежала Золушка и заявила, что отдаст вторую туфлю, если Принц женится на ней (на Золушке, а не на туфле). Пришлось поэтому сыграть свадебку...
И сразу пошли неприятности.
Первое же утра принесло конфуз. Проснувшись, Принц обнаружил, что жены рядом нет...
Кинулись искать. К своему удивлению, Принц увидел новобрачную с ведром и шваброй! Золушка деловито мыла лестницу.
— Наследили вчерась, как свиньи! — сообщила она. — Грязь развели, окурков набросали. А еще аристократы... Прибраться надо мало-мало.
Принц крякнул с досады. Но было уже поздно. Крякать надо было до свадьбы...
С утра до вечера Золушка бродила по дворцу с тряпкой и наводила порядок. Круглые сутки она колотилась по хозяйству — мыла, стирала, штопала и пылесосила, как привыкла с детства.
Балы пришлось прекратить, чтоб не разводить грязи. Соседские принцы ходить в гости боялись — Золушка кричала на них и замахивалась тряпкой.
Принц хирел на глазах.
— Полы драит! — жаловался он, — Я к ней с лаской, то, се... А она: отстань, у меня уборка, белье замочено, картошка кончилась!.. С веником ходит. Заметьте, свой веник из дому принесла. Другого приданого-то не было...
