Во время самумов и других религиозных празд­ников глава семейства слезает с верблюда, достает архив и вместе с гаремом долго перебирает его, сдувая с реликвий песок и роняя пыльную сентимен­тальную слезу...

В США преступника вначале долго и эффектно ло­вят, о чем по TV сообщается каждые 15 минут.

После ареста вспыхивает бурная газетно-общест­венная кампания за полное освобождение (посадку на электрический стул) бедного мальчика (исчадия ада). Кам­пания длится год, приводит к отставке шефа полиции, по­сле чего присяжные приговари­вают бедное исчадие к 99 годам тюрьмы за неуплату налогов.

Губернатор штата тут же объявляет о помилова­нии и начинает предвыборную борьбу за президентское кресло. Преступник выходит на свободу, совершает новое уголовно-наказуемое деяние, и его снова долго и эффектно ловят, о чем сообщается по TV каждые 15 минут...

У нас, как всегда, все по-своему.

Во-первых, преступников ловить некому, потому что вся милиция брошена на разгон старушек, зловредно торгующих семечками в запрещенных для семечек местах.

В свободное от старушек время стражи порядка выступают по телевидению и в Думе с пламенными при­зывами положить конец преступности, для каковой цели просят снабдить их джипами и спутниковой связью.

Получив искомое, милиционеры, однако, банди­тов не ловят, так как еще не побороли старушек. Кроме того, для джипов нет бензина.

Для погони за организованными преступниками милиция вынуждена Христа ради выпрашивать у них же ве­дерко-другое горючки. Многие оргпреступники на это не соглашаются и легко уходят от погони. Другие одалживают бензин за страшные деньги, но от погони все равно уходят, так как джипы у них лучше.

Милиция удаляется к старушкам кушать конфискованные семечки, а перепуганные горожане шмыгают по вечерним улицам, как бурундуки...

РЕВУН В ТУМАНЕ

(дневник осторожного человека)

3 апреля.

Вчера квартиру Клюевых обчистили. Влезли через окно. Даже мыло из ванной забрали, не говоря о тряп­ках и аппаратуре. А все первый этаж...

Нужно укреплять квартиру. Срочно поставил себе железную дверь и решетки на окна. Эх, жизнь пошла!..

10 апреля.

Оказывается не в первом этаже дело! К Симарее­вым спустились с крыши на балкон по веревочке и унесли все вплоть до тапочек. Скалолазы...

Говорят, воры железную дверь вскрывают за три минуты. Надо ставить сигнализацию!

23 апреля.

Опять не спалось. Чепуха эта сигнализация. К Отмаховым милиция приехала через пять минут. Посреди голой квартиры — табуретка и кошка. Все остальное воры взяли себе.

Знатоки советуют, кроме обычной, ставить еще автономную. Очень укрепляет. При вскрывании двери раздается пронзительный сигнал. Надо брать, надо брать...

4 мая.

А самое лучшее — собака. Дог! Вообще какой-нибудь волкодав. Сбивает с ног и держит за горло, пока люди не сбегутся. У Жукова очень надежный ризенш­науцер. Спустил с грабителя штаны, повалил и держал за горло. Никто, правда, не сбежался, но собака держала вора до полуночи, пока Жуков со смены не вернулся. Ока­залось, это сосед за спичками заходил. Ну, извинились, ко­нечно...

К решеткам на окнах я ставеньки привесил, а на ставеньки — замок. В квартире темно, зато спишь как человек!

19 мая.

В обеих комнатах у меня теперь по собаке. Хо­рошие псы, львы! Но все время едят. На работе говорят, я похудел. Похудеешь тут...

23 июня.

А, чушь эта автономная сигнализация! У Попугае­вых полчаса верещала. Мало того, что никто на звук не вышел, еще и жалобу подали за шум после один­на­дцати. А у него за это время даже линолеум с по­лов ободрали! Я свою не отключаю, но обдумываю покупку кро­кодила. Говорят, очень укрепляет…

14 июля.

Оригинальное изобретение сегодня показали! Сразу за дверью на полу петля. Вор мгновенно схватыва­ется за ногу и вздергивается к потолку. Отмахов говорит, сначала хотел повеситься, а теперь приспособил эту штуку и живет как барон. Господи, ему-то чего бояться! В квартире, кроме табуретки, ничего не нет, красота! Я — другое дело. У меня двери, решетки, собаки — все денег стоит!

Знакомые крокодила брать не советуют. Говорят: жрет много, грабителей не напасешься. Где ж много-то! Крокодил неприхотлив. Парочку воров съест в квартал — и сыт. Нет, надо брать, надо брать...

1 августа.

За дверью у меня, кроме петли, еще яма сделана.

Если веревка не схватит, грабитель сразу провалива­ется к соседям. Пусть лучше соседей грабит, у них вещей много.

Приобрел крокодила. Здоровенный ящер. Дино­завр. Зубы — прелесть. По квартире ползает — мебель качается. Такой хвостом долбанет по загривку — выноси готовенького.

А в ванной у меня медвежий капкан…

7 августа.

Крокодил, сволочь, у телевизора спать при­способился. Сразу и греется, и передачи смотрит. А по­дойдешь — разинет пасть и глядит так странно... Я те­перь на кухне ночую. Зато на душе как спокойно!

По случаю достал корабельный ревун. Пароходы в тумане перекликаются, чтоб не столкнуться. Чудная вещь, очень укрепляет. Приспособил его к сигнализации. Теперь там сразу и током бьет, и ревет, и краской из ведра обливает. Кроме того, я подпираю дверь сту­лом. Эх, мне бы пистолетик!..

10 августа.

Уезжаю в командировку. На душе тревожно. Кро­кодил, сволочь, совсем одичал, сожрал собак. Говорили мне, дураку: бери пантеру! Теперь поздно жалеть... Еду в Ташкент. Весьма кстати, там скорпионы не­дорогие. Очень укрепляет. В поезде отосплюсь, красота!

17 августа.

Прибыл из командировки. Сработала моя защита! Чуть грабитель открыл дверь, включился весь комплекс. Током — бац, из ведра — краска, сам — в яму, а оттуда его петля за ногу — и к потолку. И все это время ревун надсажается. Как пароход в тумане.

Весь дом сбежался. Два соседних тоже. Кто к ре­вуну сунется — током его. У телевизора крокодил пасть разевает. А главный виновник висит себе под потол­ком, весь в зеленой краске и молчит. Оказывается, его сразу кондратий хватил, когда ревун заработал. Дурачье, с этаким сердцем — на такой работе!

20 августа.

Чувствую себя просто голым. Ревун пожарники баграми разбили, а крокодил стал нервным. Забился в угол, сипит и вздрагивает. Запугали животное, ворюги! И так одни горести, а тут еще суд назначен... На работу не хожу, сижу укрепляюсь.

Интересно, где бы купить подержанный гранато­мет?..

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО

Оригинальным способом бросил курить один житель Сузуна, пожелавший остаться неизвестным.

...Темным вечером на окраине города гражданин Петр Н. повстречал грабителя в маске.

— Дай закурить! — традиционно сказал грабитель, вооруженный ножом.

Несчастный преступник не знал, что Петр Н. — обладатель черных поясов по карате, таэквондо и нанайской борьбе мальчиков.

— Закурить дать? Щас я тебе дам!.. — сказал Петр Н., набросился на грабителя и начал его бить.

Когда приехала милиция, ее вниманию представилась тяжелая картина. Преступник в маске лежал на земле пузом вверх. Петр Н. высоко подпрыгивал на поверженном грабителе и громко ритмично выкрикивал:

— Дать закурить? На — закурить! Дать закурить? На — закурить!

Милиция едва сумела стащить разохотившегося Петра Н. с невезучего грабителя.

С тех пор грабитель совершенно не курит!

Вот уже пятый год сигарету в рот не берет. Часто повторяет: "Курить, ребята, — здоровью вредить!" И плачет. Тоненько так, жалобно...

Медики Сузуна единодушно признали этот способ борьбы с курением весьма эффективным.