Мои друзья годами ходят в прыщах. Соседи по даче — десятилетиями. Коллеги по работе — с головы до пят. Начальник — сплошь.

Моя машина в прыщах.

С горя я прочел рекламу и купил спасительное средство "Клерасил".

Я смазал "Клерасилом" маму, папу, покойную бабушку с дедушкой, жену, тещу, детей, одноклассников-двоечников, друзей, соседей, коллег, машину и прыщавого начальника.

Кто не хотел — мазал насильно.

Прошла неделя. Теперь прыщей ни у кого нет!

Все ходят чистенькие. Сволочи.

На душе стало пусто…

Я стал пить от тоски и хотел повеситься...

Но тут у меня, к счастью, неожиданно появилась перхоть!

Ура! Жизнь продолжается!

…Друзья мои! Я всю жизнь страдал от перхоти. Моя мама...

(Публикуется на правах как бы рекламы)

СТРАННЫЙ ЭФФЕКТ

Ученые-косметологи пока не могут объяснить не­понятный эффект, возникший при использовании шам­пуня "Хэд энд шоулдыс". Стоит вымыть им голову совершенно безволосого человека — как на лысине тут же обильно выступает перхоть!

КУДА НИ КИНЬ...

Из-за необдуманной конверсионной политики Нигугуевский авиазавод с выпуска истребителей вертикального взлета был переключен на изготовление самоваров и раскладушек. В результате нигугуевские самовары по ночам самопроизвольно стартовали и уходили из квартиры в полет. Раскладушки стреляли очередями.

Такую продукцию никто не брал. Завод был доверху завален самоварами и раскладушками, задыхался от неплатежей, с производства уходили рабочие и инженерно-технические кадры...

Осознав гибельность подобной политики, правительство приняло решение о срочном обратном переводе предприятия на военные рельсы.

Теперь нигугуевцы снова выпускают грозные боевые машины. К сожалению, современные истребители в полете все время скрипят и складываются пополам. Из трубы у них валит дым, а из носа капает кипяток.

Завод завален истребителями доверху, задыхается от неплатежей, с производства уходят рабочие и инженерно-технические кадры.

Правительство подумывает о передаче завода в частные руки. Теперь он будет производить швейные машинки...

КАК БОРОТЬСЯ С КОММИВОЯЖЕРАМИ

Коммивояжеры одолели.

Сколь неистребимы мухи — разносчики заразы, столь же вечны разносчики странных, никому не нужных вещей, устройств, приспособлений и штучек.

Именуют они себя по-разному: торговыми агентами, представителями канадской фирмы, менеджерами и т. д. Суть остается одна — пойти, найти и "втюхать".

Нам втюхивают:

— наборы ножей (очевидно, для исполнения обряда харакири, с инструкцией на японском языке);

— брошюры "Как быстро разбогатеть" (помните, разорился Ипотечный банк? Президент банка как раз прочел такую брошюру);

— новейшую парфюмерию и средства от насекомых (К сожалению, флаконы часто путаются. Это рождает неожиданные эффекты. От человека стремглав убегают не столько тараканы, сколько соседи по квартире и родственники, а попутчики в автобусе зеленеют, падают и умирают в мучениях);

— средство от похудения (оно же от прыщей, черной порчи, потливости плюс укрепляет супружеские узы);

— одноразовые колготки.

Все товар — редкостный, хитрый, нигде на Земле более не встречающийся.

Сами продавцы-передвижники делятся на три класса: а) налетчики, б) молчуны, в) нытики (плакальщицы).

САРЫНЬ НА КИЧКУ!

Девиз "налетчика": напор, скорость и натиск!

Его духовный покровитель — сам генералиссимус Суворов.

"Вперед, чудо-богатыри!" — и налетчик падает на клиента, как суворовские солдаты, съехавшие с Альп прямо в руки неприятелю. Неприятель, увидев, что у него оказалось в руках, в ужасе разбегается.

Паника, учиняемая налетчиком, сравнима с пожаром в сумасшедшем доме. Обычно он выбирает тихие женские коллективы, куда врывается во время общей уютной беседы о способах вязания "двойной резинкой" с оборотным накидом.

— Я представитель канадской фирмы! — издает налетчик свой боевой клич. Затем зловеще вытягивает из сумки длинный волнистый нож и смотрит на всех глазами Чингачгука Большого Змея...

Старушки пугаются до столбняка. Менее пожилые впадают в кому, а молодые готовятся к худшему (известно к чему).

Когда выясняется, что резать и грабить гость не намерен, а намерен втюхать коллективу восемь тупых ножей, — напряжение падает.

Все с облегчением лезут за кошельками. Чингачгук уходит, а сотрудницы прислушиваются к индейским воплям из соседних кабинетов и крестятся. Они отделались легко — по 400 на брата.

А могли погибнуть в бою.

НА ИЗМОР

Второй класс хорош для фирм, где боятся проверок и вообще не в ладах с налогами.

Молчун берет измором.

Он входит в офис торжественно и печально, походкой участника траурного караула, садится в углу и похоронно вздыхает.

Мрачны одежды, и баул его печален, и сам он похож на облупленный памятник...

Некоторое время в офисе по инерции кипит работа. Вскоре сотрудники начинают безотчетно озираться и поеживаться. Что-то тягостное разливается в воздухе, какое-то предвестие конца, безысходность, горечь последних надежд...

Шеф, делающий разнос одному из сотрудников, вдруг запинается, забывает, о чем только что говорил, и с тревогой всматривается в траурную фигуру пришельца.

— Э-э-э... простите, вы, собственно, к кому?

Пришелец молчит и ковыряет траурным ногтем обивку стула.

— Вы... из налоговой инспекции?

Нет ответа.

— Из налоговой полиции?

Гробовая тишина.

— Из КРУ?

Молчание.

Шеф окончательно теряется и взывает к подчиненным:

— Разберитесь с ним, Христа ради! Пришел и молчит, как каменный. А у меня сердце не на месте...

После тяжелого получасового разговора, полного недомолвок и многозначительных пауз, выясняется, что страшный гость не из КРУ. Откуда он, так и остается тайной. Впрочем, гость готов закрыть глаза на неувязки в работе фирмы. На сцену является огромный баул...

Начальник, держась за сердце, просит:

— Все у него заберите, только пусть уйдет отсюда! А мне накапайте корвалолу. Измучил, душу вынул, изверг...

Дельце вершится полюбовно, но до конца дня фирма остается деморализованной.

За "молчунами" тянется темный след инфарктов, инсультов и почечных колик, но зарабатывают они неплохо...

СТЕНА ПЛАЧА

Этот метод схож с предыдущим. Отличие в том, что вместо молчания в ход пускают слезу.

О-о-о, хорошая крепенькая слеза способна выжать купюру из самого зачерствелого и бездушного создания!

Тут карты в руки молодым женщинам. Много говорить ни к чему. Нужно только всхлипывать да время от времени кидать отрывистые фразы типа:

— "...А она сейчас плачет там, в кроватке..."

— "...Он, подлец, кричит: не от меня!"

— "...За свет не плачено, и воду отключили..."

перемежая их сморканием в платочек и прерывистыми вздохами. Недурно дрожать всем телом, а если что — сразу падать без чувств.

Почтенные отцы, обремененные семействами, сдаются уже на пятой минуте. Они берут все, вплоть до конской сбруи, приспособлений для очистки спаржи и руководств "Как самому построить баню".

Нытики-плакальщицы воздвигают целый вал стенаний, молений и рыданий, под действием которых рука сама собою тянется за деньгами...

А ДУСТОМ ПРОБОВАЛИ?

Таковы основные типы агентов-передвижников. Есть несколько путей борьбы с ними.

Юморист Аркадий Аверченко советовал сбрасывать коммивояжеров с пятого этажа. Однажды ему последовательно предложили: средство для ращения волос, жилет, складной душ и звонок. Писатель хотел застрелить агента, но передумал и выбросил в окно. Интересно, что в полете торговец успел предложить запонки. Сделка не состоялась...