Я: Продолжим рассказывать мою историю? Как я бросил МФТИ? Или что?

С: Да, давай. Ты снова решил молиться Богу и почувствовал, что надо бросать МФТИ. И что собирался делать потом? Снова идти в Литинститут?

Я: Я уж не помню. Давно было. Но, по-моему, меня в Литинститут не тянуло, а я домолился до того, что хотел вообще создавать свою религию. Мне казалось, что Бог меня к этому ведет. Маме рассказал – мама напугалась. Я даже, по-моему, насколько помню, вообще никуда поступать не хотел. А думал, типа, просто буду проповедовать, как Христос. Мама убедила меня все-таки куда-нибудь поступать. Но про Литинстиут я тогда как-то забыл, а выбирал между журфаком и философским факультетом МГУ. Сейчас, думаю, может, и зря, что не поступал на философский в МГУ на религиоведение. Был бы хоть с образованием.

С: Не обесценивай свой Литинтситутский бэкграунд! Надо уважать свое прошлое.

Я: В общем, я поселился в общежитии МГУ и устроился на платные подготовительные курсы (там в те годы, если платишь за курсы, предоставлялось общежитие). Оплатили, естественно, родители. И прожил я в МГУ-шной общаге целый год. Первые полгода родители оплатили, а потом я жил нелегально и на занятия уже не ходил. Поглядев на студентов журфака и философского, поступать в МГУ передумал, а снова решил поступать в Лит. Отдал повесть на творческий конкурс, и она, неожиданно, прошла. Правда, это еще через год было… То есть, получается, я в МГУ-шной общаге два года жил…

С: Кому интересно сухое изложение твоей биографии? Если только сын твой лет в 40-50, когда ты уже умрешь, будет это читать…

Я: Может, я еще не умру к тому времени… Но, мы же договорились, что пишем без учета интересности, а только чтобы высказать все, что хочется, так, чтобы это было понятно чужому человеку. Мне интересно. Какой-то большой текст полился изнутри меня, и я не испытаю облегчения, пока он весь не выльется.

С: Короче, ты прошел творческий конкурс и поступал в Лит. Тут как сдавал экзамены? Опять презерватив пластырем приматывал? Или мантру «я ни с кем не соревнуюсь повторял»? Или как? Или у тебя уже прошли твои страхи к тому времени?

Я: Страхи полностью не прошли. Чтобы преодолеть их, я молился. На этот раз уже каноническими православными молитвами. Молитвой Иисусовой, молитвой Богородице… За время жизни в общежитии МГУ я научился заходить в храм и выучил несколько молитв.

С: Получается, ты молился Богородице, чтобы не описаться и не накончать в штаны на вступительном экзамене? Это ведь были твои основные страхи.

Я: Получается – так. Правда у меня еще были страхи сойти с ума, умереть от разрыва сердца, покончить с собой, убить или изнасиловать кого-то из близких… возможно что-то забыл… Но да, в ситуации экзамена основной страх был описаться, или накончать в штаны. И когда он подкатывал, я начинал лихорадочно повторять молитву Иисусову, например, и страх отступал.

С: Трэш!

Я: Это не трэш, это моя жизнь. Думаю, имею право это рассказывать, потому что я это прожил. И это не разовый случай, а годы. Лучшие годы моей жизни! Самая свежая молодость!

С: Ну и что, сдал ты экзамен?

Я: Да, написал творческое задание на 4 и ЕГЭ по русскому на 5, чему сам удивился. Устный экзамен по литературе тоже сдал. Ну и, как уже говорил, прошел, еще до того, творческий конкурс – 150 человек на место.

С: Ты будешь только про страхи рассказывать? И про свои религиозные упражнения? Может, про секс что-нибудь расскажешь? Как девственность потерял?

Я: Опять пытаешься развлекать читателя?

С: А тебе нужно обязательно морально-философское обоснование всему, что говоришь? Ок, давай не так пошло сформулируем – расскажи про свою личную жизнь в тот период.

Я: Все равно переживаю, что как-то не художественно излагаю. Комкаю факты… Смакую только самое гадкое.

С: Добежишь историей до времени, на котором закончилась твоя прошлая повесть, и оттуда начнешь подробно и в красках. А по два раза об одном чего долго рассказывать? Пусть даже и новым людям.

Я: С личной жизнью у меня в тот период было все нездорОво.

С: А сейчас здорОво?

Я: Сейчас ближе к норме. А тогда моя личная жизнь… Короче, я был 8 лет влюблен по переписке в девушку из Москвы, с которой так в итоге и не встретился, и которая вначале, в виде игры, отвечала мне платонической взаимностью, а потом не знала, как от меня отвязаться. А я боготворил ее, как Дон Кихот Дульсинею. Кончилось все плохо – я стал требовать встречи, приехал к ней домой. Приехал спонтанно, неожиданно даже для себя, ночью и пьяный. Вышел ее отец и меня прогнал… Но это уже было не на первом году учебы в Литинституте…

Девственность же я потерял в 22 года. С некрасивой девушкой старше себя, с которой познакомился и прямым текстом договорился обо всем в интернете. Банальная история… Самый небанальный момент в ней, наверное, то, что перед тем, как пойти к ней, я молился Богу, и, вдруг, на икону, перед которой я молился, заполз таракан! Я протянул руку, чтобы его согнать, но он забился в щель под рамку иконы… Это был явный знак. Правда, трактовать его можно как угодно – в конце концов, таракан, пусть и неприятное, но живое существо… Девственность я потом потерял успешно, и до сих пор с этой девушкой в нормальных отношениях. Дружим в соцсетях…

В общем, если кратко, в Литинституте я лишал себя личной жизни, потому что хранил верность своей дульсинее из интернета. Сексом занимался редко. Обычно по сильной пьянке. В разовом режиме. С некрасивыми и доступными девушками, которых не нужно было добиваться, а скорее просто не сопротивляться происходящему. Протрезвев, сразу их отшивал. Мои страхи полностью не прошли, и я просто боялся нормальных отношений. Так, наверное… Хотя это объяснение, конечно, тоже все банализирует…

С: Ок, давай еще несколько лет перемотаем.

Я: Про твое появление, думаю, надо рассказать?

С: Расскажи про мое появление.

Я: В первые два года в Литературном институте я дошел до экзальтированной православности. Научился исповедоваться и причащаться. И причащался раз в недели две – месяц. (Причем, чтобы решиться на первую исповедь, пришлось сходить к православному психологу – стеснялся каяться в рукоблудии и ему подобных вещах. При этом, хотелось каяться обязательно подробно). Мысленно, про себя читал молитву Иисусову все время. Постился и честно воздерживался в половом отношении. При том, что мне было 22 года, а в общежитии жили в основном девушки, воздержание давалось тяжело. В какой-то момент пришло уже знакомое ощущение – надо бросать учебу и в Лите. Чтобы на этот раз поступать уже в православный вуз – на священника.

Родители, особенно отец, опять были против. К тому же, когда я уже практически бросил Лит (уехал в Саров и намеревался вернуться только, чтобы забрать документы), в один из вечеров у меня неожиданно случился спонтанный секс с незнакомой девушкой из интернета. Я воспринял это как знак, что в священники мне рано. И, как со мной уже бывало раньше, когда было ощущение, что религиозность мешает «нормальной жизни» – стал лечиться от этой самой религиозности. То есть, просто заставлял себя не молиться. До того момента я мысленно молился все время, а тут заставлял себя мысленно молчать, не произносить про себя никаких слов. Начал пробовать буддистскую медитацию, которую осваивал по книжкам Ошо. В конце концов практически перестал молиться совсем. Разрешил себе курить, выпивать и периодически мастурбировать, что помогло легче переносить условия студенческого общежития. Литинститут в итоге не бросил.