Я: Сейчас у меня, возможно, уже даже не ревность, а зависть. Что она в принципе может так часто и по многу разговаривать в скайпе с подругами… Что у нее так много подруг… И есть друзья мужчины… У меня же нет ни друзей ни подруг! И уж точно не с кем поговорить в скайпе. Скайп для меня – целое мероприятие. Я не могу походя, спонтанно, незапланированно кому-то позвонить. Не могу разговаривать по скайпу с тремя человеками за день просто так, ни о чем, без дела и причины. В принципе не могу долго разговаривать по скайпу, или телефону. По крайней мере, надо к этому морально готовиться.
В детстве, когда я долго разговаривал с девочками по телефону, папа на меня ругался, под предлогом, что я занимаю линию соседям (у нас был сдвоенный телефон, тогда мобильными и не пахло). Дело, конечно, было не в соседях. Папа тоже, наверное, чему-то завидовал. Что вот я разговариваю с девочками, а он уже навсегда женат… Хотя не буду даже анализировать, что так раздражало моего папу. Факт остается фактом – он отбил у меня способность непринужденно болтать по телефону ни о чем. И сейчас я завидую и раздражаюсь, если кто-то рядом так делает. Учитывая, что я собрался идти работать в телефонные продажи, есть страх, что я просто даже и не выживу – надо же целый день звонить! А для меня каждый звонок – стресс и большое событие, требующее длительной подготовки и долгого переваривания. Боюсь выгореть за месяц или просто не справиться.
С: Но и надеешься приучить себя к звонкам, развить общительность и уверенность в себе. И с документами работать тоже уже не хочешь.
Я: Текст получается неинтересный. Все равно пишем?
С: Пока не допишешь, не разошлешь и не получишь отзывы, до конца не ясно, какой получился текст. Это творческий эксперимент и его надо закончить.
Я: Что же я предыдущий не закончил? 100 запощенных в соцсетях мини-диалогов?
С: Штук 70 ты запостил. Стало ясно, что будет дальше. К тому же, в постах на полторы страницы на тему отсутствия ада всерьез не порассуждаешь. Остальные темы ты в полуторастраничном формате тоже исчерпал. То есть, не то, чтобы тебе было нечего сказать, но тебе больше не интересно говорить в объеме полутора страниц.
Я: Касательно отсутствия ада – может, не будем, правда, говорить «ада нет»? Так-то, вроде, все четко и логично… Но, ведь, все святые отцы предупреждают, что ум нас обманывает и что дьявол использует логику, как инструмент внушения ложных мыслей. Может, просто будем молиться и дышать носом? Так спокойнее будет? И, вроде как, самое главное, если я в нормальном православии, то я и графоманом конченным не могу быть, а все, что я делаю, пусть даже сомнительное и странное, оно будет под присмотром Бога и, если не по Его воле, то хотя бы с Его ведома?
С: Вот что я думаю. Может, нам надо не по главам текст разбивать, а просто ставить звездочки между отрывками? Потому что глава – это что-то цельное, законченное и встроенное в историю, подистория большой истории, которая и сама как бы история и при этом органичная часть большой истории. А у нас что? Медитации… Диалоги… У нас просто диалоги. Ну и давай обозначать – Диалог 1, Диалог 2 и т.д.
Я: Может, как-то называть их? Платон свои диалоги называл.
С: Тогда нужно писать о чем-то одном. На законченную тему. Давай просто пока нумеровать. А если будут какие-то отдельные, яркие и цельные диалоги – их назовем.
Я: Ок.
Диалог 1
С: Предлагаю посмотреть порно и помастурбировать.
Я: Мы таким дешевым способом будем будить читателя? Чтобы он не задремал?
С: Нет, я серьезно.
Я: Если серьезно, то зачем эти вещи выносить на люди?
С: Ну ты же пишешь о себе. У тебя творчество такое – о себе.
Я: Не настолько же интимно!
С: А что такого? Даже православные священники мастурбируют.
Я: Может быть, не все? Точной статистики нет.
С: Знаю, что думаешь – перечитав первые две главы, возникло ощущение, что текст скучный.
Я: И жалко тратить еще пару месяцев на дописывание до 200 страниц.
С: А если читать это со сцены на два голоса, двум людям, то, может, будет и не скучно…
Я: Это надо человека найти, который бы согласился со мной все это читать. Единственного, кто в свое время согласился, я же сам и оттолкнул, и обидел.
С: Не хочешь мастурбировать, пошли, наоборот, в монахи! Молись три раза в день. Но тогда прекрати повторять свое «ада нет».
Я: Может, вернуться к формату постов в соцсетях? Добить до сотни?
С: Давай, я буду задавать вопросы, а ты будешь на них честно и развернуто отвечать?
Я: Давай.
С: Сколько тебе лет?
Я: 35.
С: Какой у тебя размер члена?
Я: Удовлетворительный.
С: Не скромничай!
Я: Задавай нормальные вопросы!
С: Я не знаю, что спрашивать.
Я: Походу реально не получается книга (((
С: И что делать?
Я: Нэ знаю.
С: Может, реально попробуем в православие пойти? Бог и управит?
Я: Там секс вообще нельзя. Что за жизнь без секса? Бояться всего… Я не против длительного воздержания, как духовной практики. Я против адских ужасов по мелочам, когда боишься говорить, думать…
С: Мастурбировать…
Я: А с женщинами как встречаться? Как я женюсь второй раз, если мастурбировать нельзя? Например, начну я встречаться с молоденькой девочкой и будет у нас период, когда целоваться уже можно, а секс еще нельзя, и что? И как тут быть? Воздержание до свадьбы?
С: По-сути, все твои темы сводятся к теме «православный онанизм». Об этом на 300 страниц рассуждать собрался? А может, тебе и не стоит жениться? А жить монахом до конца своих дней? Побыл уже женатым тем более… Зато будешь в гармонии с Церковью жить. Нафига тебе вторая жена?
Я: Ну, хоть, сексом позаниматься… Жениться не обязательно. Но развестись и не воспользоваться свободой – тоже как-то обидно.
С: У тебя жизнь просто не интересная. Поэтому не интересно про нее и писать. А ты вот поезжай на Камчатку автостопом… А может тебе в буддизм перейти? Сиди, дыши носом и радуйся…
Я: Чем тебе мой вариант православности не нравится?
С: Слишком замудренная конструкция в голове. И явная прелесть, исходя из традиции.
Я: В общем, если писать книгу, то нормальной прозой от первого лица.