— Увидимся.

Когда, повесив трубку, я побрёл дальше по торговому центру, то в голову мне пришли две вещи: во-первых, разговор с Ганнибалом меня успокоил, а, во-вторых, мне нужен магазин для взрослых, потому что я никак не мог выкинуть из головы мысль про надувного мужика. На целого мужика-то я, пожалуй, не разорюсь, но, может, мне хватит хотя бы на кусочек.

Оказавшись в королевстве членов, я на некоторое время завис в ответ на вопрос продавца, чем мне помочь. А мне, разве, всё ещё можно помочь?..

— Хороший вопрос, — глубокомысленно изрёк я, задумавшись.

— Ищете что-то конкретное?

— В интим-маркете? — взглянул я на него. — Конкретное?

— Ну да. Ладно, окей, это был глупый вопрос, — переходя к панибратскому тону, заявил продавец. — Вот другой: себе приобретаете?

— Мне сейчас не до себя, — с горечью в голосе признался я. — Нужно что-нибудь очень пафосное с ароматом роз и доминирования для ублюдка, испортившего мне жизнь своим великолепием.

Продавец щёлкнул пальцами и исчез в подсобке. Вскоре он вернулся с внушительных размеров коробочкой и поставил её на прилавок, принимаясь открывать. Из коробки и лохмотьев вспененного полиэтилена парень извлёк ларчик, который тут же открыл, подобрав код, а в нём… Я подошёл поближе, чтобы рассмотреть.

— А есть такой же… — поглаживая длинный стек и проверяя, насколько остры на самом деле, шипы на ошейнике и наручниках, произнёс я. — Но дешевле?.. — окончил я, отгибая ценник на коробке.

— Есть, — флегматично на меня поглядев и продолжая держаться за края крышку волшебного ларца. — Для циничного ублюдка.

— А в чём отличие?.. — поинтересовался я. — От просто ублюдка?

— В цене.

— Звучит логично, — со скептическим видом сказал я. — Боюсь только… вдруг у него такой уже есть…

— Главное — внимание, — пожал плечами продавец. — Из недорогого анальную пробку можно подобрать.

— А вы тут не скучаете, да? — усмехнулся я.

— Какая работа — такие и шутки, — согласился продавец.

— Немного хреновые.

— Точно, — кивнул он.

Прикусив изнутри щёку, я оценивающе оглядел на ларец с кожаными финтифлюшками.

— Э-эх, — устало вздохнул я. — Есть у вас подарочная упаковка?

— А то как же. Вам новогоднюю или с пенисами?

— Очень хочется с пенисами, но планирую сохранить интригу, — доставая кошелёк, отозвался я. — Новогоднюю. Постойте, как она выглядит?

— Красная с жёлтыми полосками.

— Надписи какие-нибудь есть?

— С рождеством.

— Годится, — кивнул я, вынимая банковскую карту.

— Что-нибудь ещё? Открытку, шоколадку?

— Вы точно хотите разорить меня, — сделал вывод я.

— Лишь только предлагаю.

— Это что? — указал я на пакет с красными сердечками, упакованными в фольгу.

— Шоколад с ликёром.

— Шоколад обычный?

— Нет, розовый.

— То, что нужно! — возликовал я. — Розовый шоколад, мама дорогая! — чуть ли не хихикая, пробормотал я. — Их тоже в упаковку.

Продавец сложил мои покупки горкой, умело обернул их в бумагу и крепко обвязал тесёмкой после чего засунул всё в непрозрачный тёмный пакет и озвучил сумму. Я расплатился, забрал покупку и, пожелав заведению процветания, отбыл по направлению к дому Ганнибала.

Уже в пути, чувствуя тяжесть бутылки вина в рюкзаке и пакета из интим-шопа в крепкой хватке, я со смешанными чувствами стыда и запоздалого раскаяния в поспешной покупке, ругал себя за эту выходку: какого чёрта я вздумал на первый же совместный ужин после разрыва тащить садо-маза-набор? Но времени ни на что другое уже не оставалось, и я решил, в случае, если всё пойдёт не так, что просто оставлю пакет в прихожей, как будто это какие-то мои вещи, и отдам Ганнибалу одно только вино. Эта мысль смогла примирить меня с обстоятельствами и утишила моё едва вновь не вспыхнувшее волнение. Всё этот продавец! Охмурил, всучил и выпроводил. Маркетинг…

***

Я поднялся на ступеньку у двери и зажал кнопку звонка.

За минуту до этого моё ровное спокойное состояние растрепало, как пёс старый тапок, неожиданное наблюдение: в тот момент, когда я чинно переходил через дорогу, топая с автобусной остановки, я с возмущением, которое не сразу смог в себе подавить, увидел у дома Лектера опять ту же самую чужую машину! Но я твёрдо решил не придавать этому значения, надеясь, что этому есть какое-то адекватное объяснение и «Индейка» — это вовсе не фамилия нынешнего любовника Ганнибала. Мистер Френк Индейка…

Пока я оглядывался на автомобиль, примостившийся у калитки, дверь, наконец, открылась и, повернувшись, я увидел Лектера.

— Доброго вечера, — официально поздоровался он. — Входи, пожалуйста.

Он попытался забрать у меня пакет, но я отвёл руку, входя и внося вещи самостоятельно. Пока я отряхивал снег с обуви, в прихожую выкатился некий дядя с козлиной бородой, сию секунду забормотавший:

— Мне пора идти, доктор. Семья в сборе, было бы невежливо опаздывать.

— Конечно, — подавая козлиному дяде пальто, согласился Ганнибал. — Кстати, знакомьтесь, это Уилл. Уилл — профессор Сатклифф.

Дядя потянул ко мне свою холёную ладошку, и я не с самым дружелюбным выражением лица пожал её.

— Грэм, — смотря на профессора так, чтобы тот понял, что ему уже пора рассеяться в пространстве, представился я.

— Очень приятно, мистер Грэм, — ничего не заметив, наглый дядя отпустил мою руку и принялся напяливать свой лапсердак.

Застегнувшись на одну пуговку и по-пижонски небрежно накинув на шею кашне, профессор потряс руку и Ганнибалу, после чего быстренько ретировался, шагая как шагающий экскаватор длинными ногами через двор и, помахав на прощанье распялившему дверь Лектеру, убрался в машину.

Ганнибал запер дверь. Стараясь сохранять самообладание, я цеплял петельку не желавшей цепляться на крючок куртки. Наконец, это мне удалось, и, обернувшись, я столкнулся с Ганнибалом, который затормозил около меня по пути в комнату.

— Я не успел всё приготовить, — сообщил он. — Тебе придётся немного подождать. Извинишь меня?

— Да, само собой, — покривив губы, покивал я. — Конечно, я подожду.

— Проходи, располагайся, — пригласил меня Ганнибал взмахом руки пройти в гостиную. — Я пойду посмотрю, как там индейка.

— Да, какой-то запах будто что-то…

— А, это овощи, — сознался Лектер, — Не углядел и чуть-чуть подгорели. Но я почти все спас, так что не страшно. С твоего позволения, я тебя оставлю, — буркнул он и живо убежал на кухню.

Сказать, что я был слегка ошарашен таким приёмом — ничего не сказать. Я бродил по своей бывшей гостиной взад-вперёд, рассматривая, в общем-то милое и симпатичное убранство: новые венецианские стулья около стола в столовой зоне, ёлочку с гирляндой в углу, архипелаг разноразмерных носочков, растянувшийся на всю ширину шкафа, к полкам которого был приколот, светодиодные мерцающие звёздочки на портьерах… Всё выглядело предельно рождественским и очаровательным, но я бродил по комнате и думал только о том, спят ли друг с другом Ганнибал и козлиный дядя или вдруг ну хоть каким-нибудь невероятным хитрым образом мне это только привиделось.

Подумать только! Я даже сам позвонил им, чтобы предупредить, что скоро приду! Вот же лопух. Ещё и подарочек им купил… Знал бы — взял бы анальную пробку! Да потолще! Чтобы раз и навсегда.

Пока я, злопыхая, разгуливал по гостиной, Ганнибал успел окончить приготовления и пригласил меня к столу.

— О, я же не вымыл руки, — вспомнил я. — Могу я воспользоваться ванной?

— Ты можешь вымыть руки в кухне, — сказал внезапно Лектер.

Моё сердце разбилось на тысячу осколков: Ганнибал никогда не позволял мне раньше мыть руки в кухне. Это могло значить только одно: он не хочет, чтобы я что-нибудь увидел в ванной или, пуще того, спальне.

— В кухне?.. — переспросил я для верности.

— Да-да, — будто бы слегка смущаясь, подтвердил доктор. — Я повесил новое полотенце к твоему приходу.