- Итак, в предыдущие годы ваше обучение было довольно фрагментарно, не так ли, ква-а-а-ак? – вопросила Жаба. – Постоянная замена преподавателей, многие из которых не соблюдали одобренную Министерством программу. И, к сожалению, вы далеко ниже уровня мастерства, который мы ожидаем увидеть на тестах СОВ в этом году…

Отчасти, скажем так, это так и есть. За четыре года сменилось четыре препода. Первый оказался одержим духом Волчьей Морды и оказался экстерминирован вместе со своим паразитом. Второй оказался культистом Слаанеш и насиловал малолетних, раскрыт и сожжён на месте преступления. Третий, внешне достаточно безобидный, был по сущности оборотнем, и подвела его страсть к чужим женщинам, с тем же самым итогом, что первые двое. Ну, а о четвёртом не могу ничего сказать, начинал он хорошо, но чем кончил, тут я уже не видел всей картины. От новоприбывшей я тоже уже ничего хорошего не жду – тенденция, однако!

Тем временем Жаба продолжала:

- Вы будете рады узнать, что, тем не менее, я исправлю это. Мы будем следовать тщательно структурированной, сконцентрированной теории, одобренной Министерством под названием «Курс защиты волшебника». Перепишите следующее, пожалуйста, – она снова постучала ВП по доске, и вместо прежней надписи там появилось примерно следующее:

- Понимание принципов, лежащих в основе защитного волшебства.

- Изучение ситуаций, в которых защитное волшебство может юридически использоваться.

- Разрешение использования защитного волшебства в контексте практического использования.

Студиозусы принялись записывать, я же делал вид. Делать мне нечего, только разных собак из реки вытаскивать… то бишь всякую х… конспектировать. Наконспектировался уже, еще когда сам в институте учился, тогда какую только хрень нам не читали.

- У каждого ли есть экземпляр «Теории магической защиты» Уилберта Слинкхарда? – вопросила Амбридж после того, как передние ряды закончили записывать.

В ответ народ тоже что-то буркнул.

- Придется снова попробовать, бре-ке-ке-ке, когда я задаю вам вопрос, вы должны отвечать «Да, профессор Амбридж» или «Нет, профессор Амбридж». Итак, еще раз, у каждого ли есть экземпляр «Теории магической защиты» Уилберта Слинкхарда?

- Да, профессор Амбридж, – столь же угрюмо ответил класс. Вот …, чатланская морда, она что, себя ПЖ возомнила? Жёлтые штаны – два раза «ку»?

- Хорошо, – сказала Жаба. – Я бы хотела, чтобы вы открыли пятую страницу и прочитали первую главу «Основы для новичков». Я надеюсь, здесь всем понятно.

Книжки этой у меня за ненадобностью не было, да и незачем она мне. Защищаться за четыре года и сам как-то научился. Умение владеть пулемётом лучше выручало, что меня, что тех, кто мне тут дорог, чем навыки фехтования на палочках. Не джыдаи американские картонные, чай, лишним благородством не страдаем, ватники мы, как-то по-простому лучше выходит.

Но кстати, о новичках. Странная какая-то у них настроечная таблица… кругами… Пятый курс, а всё новички. Нету на неё Фреда с Джорджем, которые знают миллион и один способ низведения ближнего своего, не раз уже проверенные на практике. Впрочем, они сейчас работают в «почтовом ящике» в России и применяют свой талант во благо новой Родины. Сьюзен тоже могла бы при случае что-нибудь сказать, её тётя с малолетства в юридической казуистике натаскивала. Потому что из меня дипломат достаточно своеобразный, ибо я, как отметило и моё начальство, полагаю лучшим способом ведения переговоров пулю промеж глаз оппонента. Или даже две. Потому что сколько нечисти я уже так вот отпереговорил по полной программе – давно уже счёт потерял. Это, кстати тоже по вопросу о новичках в деле защиты от чего-то там…

Сижу на задней парте, так что Баба Жаба своими подслеповатыми гляделками не видит того, что я «читаю» под видом учебника. Хотя не совсем, внимание Жабы я всё же привлёк.

- Мистер П…Поттер, что это за внешний вид у вас такой? – всё-таки нашла, к чему приколупаться.

- Стесняюсь спросить, профессор Амбридж, в чём причина Вашего столь пристального внимания к тому, как я выгляжу?

- Своим видом, мистер Поттер, Вы нарушаете принятые в школе традиции. Для начала это будет десять баллов с Хаффлпаффа. Если Вы и дальше будете нарушать правила, это будет стоить Вам дороже.

- Извините, профессор Амбридж, сколько будет стоить абонемент на весь год?

Класс заржал.

- Что за выходки, мистер Поттер? Пятьдесят баллов с Хаффлпаффа и отработка на неделю. Итак, все прочитали первую главу книги? – квакнула Жаба. – Домашнее задание: законспектировать первую главу и привести собственные выводы, почему для волшебника важно знание теории. Все свободны. А вот Вы, мистер Поттер, останьтесь. Ваша отработка начинается прямо сейчас.

- И что Вы имеете мне предъявить? – тоном, преисполненным скепсиса, вопрошаю Бабу Жабу.

- Садитесь, берите перо и пишите: «Я должен уважать традиции магического мира».

- Стесняюсь спросить, зачем, профессор Амбридж?

- Это Ваше наказание, мистер Поттер, Вы живёте в волшебном мире и являетесь его частью, а поэтому извольте выглядеть и вести себя так, как принято в волшебном мире. Уважение и соблюдение незыблемых традиций нашего общества должно стать для Вас непреложной истиной.

- Хм, и сколько же раз я должен буду это написать?

- Столько, сколько понадобится. Я никуда не тороплюсь, – и протягивает мне странное перо красно-чёрного цвета, остро заточенное. Ага, вот оно что, читал я про этот артефакт. Кровавое Перо, используется при подписании самых серьёзных договоров и соглашений, причём берёт сие перо в качестве чернил кровь лица, в чьих руках находится. Нет уж, мадам Жаба, ваш магический мир – вы его и уважайте. Мне и гражданства России хватит.

- А вот не пойти бы Вам, профессор Амбридж, на ху…тор бабочек ловить? – резко встаю из-за стола.

- ЧТО? Мистер Поттер, я не разрешала Вам вставать!

- А мне насрать. Что на Ваши нравоучения, что на весь Ваш магический мир.

- Да я же Вас в порошок сотру! Я же пожалуюсь Вашим опекунам о непочтительности! Вы забыли, кто я? У Вас будут серьёзные неприятности за Вашу строптивость, я Вам это обещаю!

Протягиваю руку в жесте имени Вейдера, выразительно подумать…

- Ты ничего не слышала и не видела, – монотонно произношу я, и Баба Жаба внезапно затыкается.

- Я н…ничего н…не слышала и не видела.

- Ваш магический мир есть отставшее от жизни скопище моральных ублюдков.

- Наш магический мир есть отставшее от жизни скопище моральных ублюдков, – послушно повторяет за мной Баба Жаба, ни разу даже не квакнувшая.

- Садись, бери своё перо и напиши эти слова сотню раз.

Баба Жаба выполняет требуемое и начинает писать. И да, её хватательная конечность начинает кровоточить, рисуя те самые слова, которые я заставил её писать. Стою рядом и смотрю.

- По…Поттер… Тв…варь… Я пож…жалуюсь ми…министру… – наведённый на Жабу морок спадает после того, как все нужные записи были написаны. – Ты по…пожалеешь…

- КУДЫ? – восстанавливаю контроль. – Команды «вольно» не было! Убей себя ап стену! С разбегу!

Баба Жаба вскочила и побежала, ударившись пустой башкой об стену своего же кабинета.

Б-БУМ-М-М-М-М!

- Ещё раз! Повторить!

Б-БАЦ-Ц-Ц-Ц!

- Та-ак… Повторять до готовности, – закрепляю контроль, после чего спокойно выхожу из кабинета, и пользуясь случаем, создаю усилием мысли табличку «НЕ ВЛЕЗАЙ – УБЬЁТ». А для закрепления эффекта ставлю на дверь класса Жабы растяжку из двух гранат сразу. Когда я был уже далеко, краем уха услышал приглушённый сдвоенный взрыв. Ну-с… пущай полетает…

- Ты где был? – спрашивает меня Аврора.

- Бабу Жабу уму-разуму учил. Ей приспичило мне отработку назначить за невосторженный образ мышления. Так что пока объяснил ей всю глубину неправоты и отсталости от жизни всего этого вот магического мира, вот и подзадержался…

- Насколько я знаю тебя, больше мы о ней не услышим. Я до сих пор смеюсь, как ты МакКошку отбрил.